今日の気づき

立場を変えたら見えるもの

2月

22日

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「上司が何を考えているか分からない。」

 

と感じたら、自分が上司と入れ替わったらどうかと想像してみましょう。

上司もその上司から強いプレッシャーを受けているのかもしれません。

そうすれば

「何を考えているか分からない」

から

「何となく考えていることが分かるような気がする」

ぐらいには変わるはずです。

 

 

 

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違うけど、同じかも？

2月

20日

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「上司（部下）が何を考えているか分からない。」

 

よく聞く言葉ですが、これって

 

「外人さんは何を考えているか分からない。」

 

と同じじゃないかと。

 

頑張ってコミュニケーションを取ってみたら、自分とそんなに変わらないものです。

 

これ、私が初めて外国の方のお友達ができた時の率直な感想です。

言葉は全然違うけど、それ以外は同じだなぁって。

 

 

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冷静な対話を生む魔法の言葉

2月

11日

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会話をしていて相手の感情に自分の感情が巻き込まれてしまいそうになった時はありませんか？

 

「怒り」や「悲しみ」など、相手の主張が強い時などはなりがちです。

 

そういう時は、「あなた」を主語にして「あなたは….なんですね。」と話しかけてください。

 

「あなた」と言うことで自分の感情や意識が会話から一度切り離され、客観的になることができます。

 

 

 

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FBI式交渉術×コーチングの意外な関係

1月

31日

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「逆転の交渉術」という本を読みました。

 

著者は学者ではなく、なんと元FBIの人質事件の交渉人。

内容は、「相手をいかに説得するか」という色々な局面で我々が出くわす状況を、

FBIの人質解放の交渉手段を参考に説明してくれています。

 

読んでビックリしたのは、その手段の多くはコーチングのスキルと同じだったこと！

 

ビジネスコーチの皆さん、FBIで働けます！

 

 

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会話の苦手意識を消す方法

1月

16日

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自分は会話が苦手と思っている人、コーチングのスキルでも重要である「傾聴」を活用してみてください。

 

そもそも、会話が苦手と思い込んでいる人は、自分が話し続けないといけないと思っていることが多いです。

 

でも、そんなことはないんです。自分ではなく相手に話してもらえばいいんですよ。

 

なのでこちらからは、まず相手に何か質問をすればいいのです。

そこから会話がスタートします。

 

そして傾聴を使った会話では、「相手に興味を持つこと」が大事なんです。

 

自分が次に何を話そうと考えるのではなくて、相手の話をよーく聞いて、内容に興味を持ってください。そうすればもっと知りたいことが出てきます。

 

つまり、相手が発した情報に自分の興味を被せていくだけです。

 

「相手の話をよーく聴く」から傾聴なんですね。

 

 

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相手目線を忘れていませんか？

1月

13日

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セミナーや会話が終わった後、「今日は、自分の言いたかったこと十分に言えた!」と満足感が高いときは、ちょっと注意してください。

相手の反応を冷静に思い出して、相手の聴きたかったことを話せていたかチェックしてみてください。

 

言いたいことを言った「だけ」で終わっていませんでしたか？

 

 

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話し上手は相手から始まる

1月

12日

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コミュニケーションは、自分が話したいことではなくて、相手が聞きたいことを話している時に質が良くなります。

 

これがすごく難しい。

 

下準備も大切ですが、やはり、話している最中に相手の考えに集中することが大事なんでしょうね。

 

集中、集中。

 

 

 

 

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分かってもらえない理由はどこ？

1月

11日

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人に説明をしていて「どうして、分かってくれないんだろう！」とムッとすることが私にはたまにあります。

 

でも、これはとてもヤバイ兆候です。

 

コミュニケーションでは、分かってもらえないのは話す側に責任があるから。

 

反省、反省。

 

 

 

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部下との関係を変える聞き方

1月

10日

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部下や後輩と話をしていて、間違ったことを言っていると感じても、

取りあえず最後まで聞いてください。

 

そして、なぜそう思ったかを質問してください。

 

詰問ではなく、理由を知りたいという気持ちを出してください。

指導はその後です。

 

相手との関係性がちょっと変わるはずです。

 

 

 

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信頼感を高める秘訣に気づいてる？

1月

9日

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部下や後輩を前にすると、どうしても自分の経験の方が勝っているので、教えたくなります。

 

教えるということは自分が「話す」ということですよね。つまり聴かないんですよ。

 

でも話す一方では信頼関係は構築できません。「聴くこと」が必要です。

 

「この人は私の話を聴いてくれる。」

 

この感覚が信頼感を生み出します。

 

 

 

 

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