たいぞーのブログ

本書を手に取った理由・目的

要約

印象に残った言葉

「腹が立って仕方がない！」などというときには、「誰が悪いか」を考えていく前に、

「自分が困った状況にある」ということを認識してみましょう。

「自分はいったい何に困っているのだろうか」という視点を持てば、自分が本当に求めていることがわかり、

ただ怒りのエネルギーにふりまわされるだけ、という状況から解放されていきます。

人は基本的には前進する生き物なので、環境さえ整えば変わっていきます。

人を変えることはできませんが、人が変わりやすい環境を作ることはできるのです。

ですから、叱って相手を変えようとするのではなく、何が相手の変化を妨げているのかをよく調べて、

その障害を取り除いてあげた方が効果的です。

相手に期待に応えてもらうためには、「要求」しないことも大切です。

自分の事情を話して協力を依頼するのはよいのですが、要求してしまうと、

相手を追い詰めることになり、得られる協力も得られなくなってしまいます。 

「○○ してくれるとありがたいんだけど」という距離感が「依頼」です。

相手には断る自由もありますし、協力の形を変えるという選択肢もあります。

自分が「被害者モード」に陥っていることに気づくためには、

「身のまわりをきちんとする」のがお勧めです。例えば、常に机の上を整頓するとか、

人が見ていないところでも脱いだ靴をそろえるとか、ちょっとした手間をかけるのです。

靴をそろえるのは十秒以内でできます。（中略）　

靴をそろえるということは、小さなことではありますが、確実に「被害者モード」から

脱するきっかけになるのです。「こんなに忙しい間は無理だ」という感じ方から、

「靴をそろえることくらいはできる」という感じ方に転じるのは、かなりパワフルなことなのです。

もしも怒っている相手を見たら「困っている人だ」ととらえてみましょう。

特に相手の怒りが激しい場合は、「相手は困ってパニックになって悲鳴を上げている」ととらえることができます。

相手から怒られたとき、それを「自分が攻撃された」ととらえると、傷ついたり、怒って反撃したりすることになります。

ものがなくなるというのは、究極の「予定狂い」です。 

切迫 度が高ければ、逆上することすらあるほどです。

常に身のまわりを整理しておけば、必要なものがなくなるということも防げるでしょう。

本書を読んでのアクション

まとめ