No1097 起業当初の私 できないを認める勇気
10月
31日
今月はほとんどジムに行けてなくって。
ってか、行かない方を選んだのだけど。
あっ、ハロウィンじゃん🎃
ってことで、
行きたいという私の欲を満たす！
月末ギリギリにハロウィンZUNBA🎵
めっちゃ楽しんできました。
ダンス最高～💞健康・体型・心
私なりの3方良し😊
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今日は起業したての頃のお話。
起業って、全然なにをしたらいいのか
わからないですよね。
だからFP専属のネット集客の
コンサルをつけました。
最初に自分でワードプレスで
HP兼ブログを立ち上げて、
アメブロでもブログを書いて。
メルマガでのステップメールで
フロントの商品に繋げるように
たしか14日間のステップメールを
作らないといけなかった。
パソコンも詳しくない。
ライティングのスキルもなし。
マーケティング戦略を支持されて
したくない「煽り系」のメルマガの文章。
老後大変になるよとか。
日本円だけだとヤバいよとか。
思いっきり不快を感じないと
人は動かないからって言われた。
そうかもしれないけど・・・
きっと心の底でやりたくない。
って欲はでていたんだろう。
（でも、聴けてなかった）
キラキラ写真を
強要されそうになったが
それだけは勘弁って💦
だって当時は顔出しすら
出来ずにいたんだもん笑。
1個のブログ記事を書くのに
5時間とか掛かっていたw
こんなに時間を費やしてさぁ、
コンサルにはダメ出しされて
書き直しをさせられてね。
「相変わらずですね、
これじゃあ、刺さりません」
って精魂込めて描いた記事の
書き直しをさせられてました。
もう、メンタルがしんどかったの。
一応、会社員時代に
満足いくほど稼げていたし、
「まぁまぁ、出来るんです！」
みたいなプライドもあってね、
退職して、収入がなくなって
あのときのプライドなのか・・・
落された自己価値を取り戻したく
必死過ぎて苦しかった。
自分の価値を勝手に落としたのは
誰でもない、自分自身。
稼げなくなった私って、
誰からも必要とされなくなった。
そう思い込んで
自分の価値を下げまくって
猛烈なほどの無価値観を初めて感じた。
誰を見ても、何をしてても
私になんて価値がない。。。
そのときお金も使えなくなりました。
お金使って喜ばせる価値がない。
って本気で思っちゃったの。
頑張っても結果が出ない。
焦るし、悔しいし、戻れないし。
今思うと、たった1人で
ギャーギャー言ってた。泣。
メルマガの集客は3名。
1ヵ月の売上は66,000円。
3ヵ月で計198,000円。
しかもコンサルサービスのための
ライフプラン表は不慣れと完璧主義が相まって、
いつも夜中にまで作業が及びました。
（無理をさせていた）
（＝できないを認められなかった）
半年必死こいで、
頑張った結果は・・・
なかなかなものでした(-"-)
でも本当にこの時は必死で、
周りのFPを見るとさぁ、
みんな結果出しているように
見えちゃうし・・・
自分だけ置いてかれる。
意気揚々と退職したけど
このままじゃ大変なことになる。
って本気で思っていたのです。
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その後、コーチングに出会い、
自己基盤という言葉を知り、
専属のコーチをつけて
自分のことを知ることから始めた。
私って凄いって思われたくって。
でも、そんなに大したことない。
すごくないよ、全然 w
言うたら、どっちか言うたら
ポンコツの方が近いよね。
ここを認めました。
（漢字も英語も出来ない・頭悪いを認めた）
（頭が悪い＝悪いことじゃないという概念）
「認められたい」が強すぎて、
裏では一番自分のことをdisってる。
そんな自分を見たくなくって、
必死になってお金と時間かけて
やりたくないことを夜中までさせて。
なんて、可哀そうなこと
してたんだろう。
って今なら思うんだよね。
出来ない自分を見たくない。
出来ない自分を認めたくない。
見たくないかもしれないけれど、
自分だから。自分しかいないから。
どんな自分も見てあげて
ポンコツのままでいいや。
やりたくないことをやめて
やりたいことをやらせてあげよう。
そしたらいつのまにか、
ブログは1097記事目です。
コーチのメンターに言われたこと。
「まきちゃん、楽しくなくっちゃ
続かないよっ」って言われて、
この場所で私は復活したんだった😊
凄くなくってもだいじょうぶだったし、
稼げなくっても私は私です。
そしたらいつのまにか、
稼げる私に復活しておりました。
ちょっと思い出した
起業当初のお話でした。
そして今でも
そんな自分と向き合って
ギャーギャー言いながら
ダメな自分を許容中＆修行中です笑。
今日も笑顔多めな1日を😊
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