波猫まち子の日記

別居後、やりたいことを見つけるために受講した自己理解プログラムでは、「夫婦関係で悩んでいる人の苦しみに寄り添いたい」という思いが明確になるとともに、それを達成するための目的手段として、オンライン大学で心理学の学士号を取る、フルタイムの仕事に就く、という目標を掲げました。大学での勉強は順調に進んでおり（途中、山場はありましたが💦）来年の８月には卒業予定です。学生に戻ったおかげでStudent Workerとしてカウンティの民事訴訟を扱う部署で働くという願ってもいない経験を今年の１月からしていましたが、経済的事情に後押しされ、１２月から遂に別の職種でフルタイムの仕事に就くことができました。

 

DVを扱う福祉関係の仕事にも応募しましたが返事はゼロで、学校で働く仕事なら自分にできることがあるかもしれない、と応募したみたのがPIF（Paraeducator Independent Facilitator）というポジションでした。アメリカの公立学校では障害のある子どもも（重度にもよりますが）一般生徒と一緒に学ぶというのが基本的な考え方で、特別支援教室をベースにしつつ、一般教室に参加することもあります。その時にサポートするのがPIFの役目なのです。私は１０月から２か月、PIFの代理として１０か所近くの小中学校に出向き、この仕事について学んでいくうちに、自分にすごく合っていると感じました。自己理解プログラムで問われた「これまでの人生でもっとも充実した経験とは」への私の答えは「子育て」だったのだけど、自分が他の子供たちに対してもこんなに自然と愛情深く接することができるとは知りませんでした。

 

偶然にもフルタイムで採用されたのは一番最初に出向いた中学校。そこは中程度の重度の子供たちが９人ほどいる特別支援教室で、先生や他のPIFの方々はとっても良い人たちばかりだし、教室に流れている音楽や空気もなんとも穏やかでこんな場所で働けたらどんなに幸せだろうと思っただったたけに、オファーをいただいた時は本当に嬉しかったです（教室内にKeurigのコーヒーマシンがあるのも惹かれた大きな一因！）ただ、学校で働くことの一番のダウンサイドは１年に１０か月しか働けないこと（春・夏・冬休みがあるので）。カウンティの仕事は冬休みの間だけでも良いということだったので、冬休み明けまで続けてから辞めることにしました。

 

ここまで書くとずいぶん頑張っているように聞こえるけど、現実問題、学校でのお給料だけでは子供３人養っていくことはかなり厳しい。でも、私がこれが第一歩だと思っています。学校で働くことによって、他のポジションへの機会が広がる可能性もある。特別支援教室の先生や、スクールカウンセラーという道もある（アメリカでスクールカウンセラーになるには大学院まで行く必要があるが…）。何より、この仕事を通して得たもので一番大きかったのは、自分が子供の教育をサポートすることにこんな深い情熱を持っていたということ。仕事が楽しいと思えるなんて、幸せなことです。

 

 

「八木仁平の自己理解チャンネル」

                

 

 

 

 

１月に２３年ぶりのオフィス勤務を初めて丸４か月が経ち、すっかり仕事にも慣れました。法律の知識なんてゼロなのに、私にもできる仕事があることに正直驚いています。私が主に担当しているのは、民事訴訟で証拠として使われるデポジション（証言録取）をまとめる作業で、文章を書くことと心理学が専攻の私にはもってこいの仕事なんですね。これまで扱ったケースは薬物の過剰摂取や幼児への性的虐待など深刻なケースから、道路がきちんと整備されていなかったためにお年寄りがケガをしたケースなど（深刻でないとは言いませんが💦）、様々な内容があります。

 

２月には就職に繋がる可能性のある非営利団体（DVや性的被害に遭った人たちをサポートする）でボランティアするために６５時間半のCrisis Intervention Trainingを受けました。オンラインと対面の両方でしたが、大学の勉強もあるため結構大変だったけど、無事終了。今はホットライン回答者としてシャドーイングをしながら訓練中です。今週、やっと大学が１週間休みになるので少し息抜きできる…と思った矢先、風邪を引いてしまいました。仕事は丸５時間ほぼＰＣ作業、家でも勉強するためにＰＣに向かっている時間が長いせいか、肩こりが半端なく、しかも前回のブログにも書いたファイル解体作業を長時間続けたせいで腱鞘炎になってしまった腕がまだ治らず、結構シンドイ状態です💦

 

でも、仕事や勉強の大変さ、身体のしんどさよりもずっと精神的にキツイのは、子供から何か否定的なことを言われた時なんです。先日、常に妹に厳しいメレンに一言物申したら、逆ギレされて「ママは頭がおかしい、話にならないから誰か仲介者を呼んで」などと言われ、今度は私が逆上し、一触即発状態に。ニールが間に入ってくれてなんとか場は収まったものの、その後１週間、鬱っぽくなってしまいました。自分の中にあれほどの怒りが溜まっていたことに驚き、そして娘を罵倒してしまったことに深い罪悪感を抱きました。「どんな正論も振りかざしたら圧になる」って最近見たドラマで言ってたけど、私がしていることはまさにこれでした。

 

成績のことで落ち込んでいるハーパーを励まそうと、「成績がすべてじゃないよ。ママを見てごらん。高校の化学でＤ取ったけどこうやって真っ当に生きている」って言ったら、「I don’t want your life」って言われちゃうし（大泣）。カウンセラーを目指そうかと思う、とニールに打ち明けると、「I don’t want you to be」だって。口うるさい私がもっと偉そうに人生論を語るようになると思ったらしい。

 

私は自分なりにすごい頑張ってると思っているけど、子供たちは１ミリもそんなこと思っていないことがよくわかりました（苦笑）。まあそんなもんですね。何事も頑張りすぎないことです。ここ数か月、セルフケアを怠っていたので、今週はスローペースで、自分を労わって過ごしたいと思います。頑張らないのもまた難しい。でも、頑張りすぎると傲慢になっちゃうから、やっぱり頑張りすぎないことですね。

 

 

私たちの多くは、人間関係（夫婦、親子、会社の上下関係など）において、「嫌だ」「悲しい」「辛い」と思い、自分が尊重されていないとわかっていても、どこかその状況から逃れられないと感じ、受け入れてしまう傾向があると思います。

これは一体どうしてなんでしょうか。

私は今、人が上のような状況にあって過剰なストレスにさらされ、その結果、依存症や不安性、鬱といった精神的な病に陥ったり、苦しい人間関係から抜け出せないでいる理由について、トラウマと児童発達心理学の観点から学んでいます。

私たちの行動を決定している思考パターンは、主に子供時代の親子関係で形成されると言われています。

子供は、親に見捨てられたら生きていけませんから、親との関わりの中で、こうしたら安全だ、親に好かれる、というパターンを巧妙に見つけ出します。それはつまり、本来の自分らしさを変えることによって、親の期待に沿った自分にすり替えるということです（でも、本来の自分らしさは決して失われたわけではなく、意識下に追いやられるだけ）。

それは、親から認められるというメリットはあるものの、私たちに2つのネガティブな感情を植え付けます。自己否定と恥です。

私は小学校低学年の頃、休日に家族で東急デパートに入った時、左右に高く2つ結びした髪を（可愛いでしょ）と言わんばかりにブンブン振りながら歩いているのを、母に「みっともないからやめなさい」とビシッと怒られ、「自分は恥ずかしいことをしている」と傷つきました。今でも、自分を着飾ることに抵抗があり、洋服や化粧品にかけるお金はだいぶ少ないと思います。

また、やはり小学生の頃、親ではありませんが大好きだったおじいちゃん先生に、牛乳瓶の入った籠をまたいだことでクラス全員の前で怒鳴られたことがありました。大粒の涙を流しながら、「自分はひどいことをした」と感じました。

親や教育者が注意することが悪いと言いたいのではありません。子供が社会の中で生きていく上で、教育しなくてはならないことは多々あります。でも、私は注意する時の「言い方」はとても重要だと思っています。怒鳴ったり、人前で糾弾するというやり方は、子供の自尊心を大きく傷つけ、その後の人生に大きな影響を与える「恥」の感情と、「自分は悪い子なんだ」という自己否定的な意識を植え付けると思うのです。（実は、そのような叱り方をする親や教育者自身が、深い恥や自己否定の意識を抱いているのですが）

私は、夫婦関係で10年くらい悩んでいました。「どうして夫は家族と一緒に過ごしてくれないんだろう」「どうしていつも私を非難ばかりするのだろう」そう悩み、相手を責めて傷つけ、逆に相手から責められて傷つく。この喧嘩の繰り返しで何も変わらない不毛な10年。（彼には依存症の病気もありました） 夫の私への暴言はエスカレートし、半分鬱になりかけました。

でも、我慢する必要なんてなかったのです。
相手に合わせる必要なんてなかったのです。
上手くいかない人間関係というのは必ず存在するのです。

そこで、どうするか。

有名なクウェートのアメリカ人作家A.H. Almaasはこう言っています（原文を私なりに解釈したものです）。

「人は、最も難しい経験をしている時、何よりも尊い存在である、自分自身への思いやりを見る」と。

どういうことかというと、本当に苦しい時、子供の頃に親に気に入られるために心の底に追いやった本来の自分自身が囁いているのです。「もっと私を見て」と。身体に不調が出たり、依存症になったりするのは、もっと自分を大切にして、という心のサインなのです。

 ＊原文はこちらをご覧ください→https://www.goodreads.com/quotes/9938315-your-conflicts-all-the-difficult-things-the-problematic-situations-in

私たちはもう、親に見捨てられたら生きていけないか弱い存在ではありません。自分の意思で選択し、人生を切り拓いていく力を持っています。

あなたの存在を尊重しない相手（あるいは仕事）から見捨てられたって、死にはしません。あなたは、あなたと一緒にいて楽しいと言ってくれる相手、あなたと一緒にいて笑顔になってくれる相手ともっと多くの時間を過ごすべきなのです。

人にどう思われるか、あるいは「こうあらなければならない」という思い込みに囚われず、どうか本来の自分自身を大切にしてあげて欲しい。今、私も自分にそう言い聞かせています。



＜私が学んでいるポッドキャストや著書の一例＞

"The ROOT CAUSE Of Trauma & Why You FEEL LOST In Life | Dr. Gabor Maté & Jay Shetty
https://www.youtube.com/watch?v=OTQJmkXC2EI&t=1129s

"The Myth of Normal: Trauma, Illness, and Healing in a Toxic Culture" by Gabor Maté
https://www.amazon.com/Myth-Normal-Illness-Healing-Culture/dp/B09B83215L/ref=sr_1_1?hvadid=617724882210&hvdev=c&hvlocphy=9031332&hvnetw=g&hvqmt=e&hvrand=8620657508508731319&hvtargid=kwd-1414774137359&hydadcr=15525_13517362&keywords=gabor+mate+myth+of+normal&qid=1680730549&sr=8-1

「人生を楽にするカウンセラー高橋リエ」さんのYouTube動画
https://www.youtube.com/@takahashi-rie