木蓮のひとり言

私は・・・せっかく一山超えたというのに、今度は体力面で窮地に立たされてる気分だ。

気力だけで乗り切れるものなら・・・。

あと半月は、倒れないようひたすら踏ん張るだけだ。

夜。
練習から帰ってきて、ボケーっとテレビを見ていたら嶋大輔が懐かしい歌を歌っていた。
ん？でもよく聞くと歌詞が違う。
タイトルも違っていた。
「男の勲章」が「大人の勲章」になってる。
何気なく聞いてたけど、歌詞がいやに胸に響き、じっと見入ってしまっていた。

こんな自分でも良いのかもしれない、そう思えた・・。

絶対負けないくじけない
それが大人の勲章だって
蒼いけど信じて生きてきた

蒼い（あおい）、と言われるかもしれないけれど、
今でも正義が勝つと信じているし、
かつての誓いや夢を忘れてはいない。
冷めた大人の常識が人に合わせろとささやき、
正しいことを貫いてひどい仕打ちも受けた。
時の重さをかみしめざるを得ない。
けれど、絶対に逃げないで「大人の勲章」＝つっぱる心を忘れないことを信じて、揺るがずに生きていく……。

泣けてくる歌詞だよなー。

10月1日の高崎。
複雑な想いを秘め臨んだ演舞。

でも、この写真には、全部突き抜けて心から見たかった風景が写っている。

写真を初めて見た時、本当に涙が出た。
あるべき楽しい姿を見出して、ボロボロと泣いてしまったのだ。

今月末、10月30日の最後の演舞が終わったら、私はこの衣装に袖を通すことは無いだろう。

17年間の長きに渡り、幸せな夢を見させてもらったようだ。

次はどんな夢が見られるのかな・・・。

1ヶ月に及んだ精神的疲労は、体にも影響を及ぼす。

この先、どうしていいか判らないこともあるし、まだまだ気持ちは揺さぶられるんだろうな。

次の光が見えるまで、たまにはじっとしてみるか・・・。

結局続けられなかった・・・。

自分の日記が原因だと知らされた時、全て終わりと悟ったのだ。

私ももう戻れない。
このままひっそり去っていく。

築いたものも全て無に帰り、人も残らず、お互いの不信感だけが残った。

次なる目標はまだ見えないが、こんな自分にも明日は来るんだろうかと、自問自答している。

昨日布団に入りながら頭をよぎったこと。

今日の話し合いで代表解任の決を採られることだ。
私から代表権を奪えば、会を楽に解散に持ち込める。
名前も存在も消したい人たちには、最高の結末だろう。

私を孤立させて何になるというのか。
今まで私のやってきたことは、無意味だったのか。

結論は今日の話し合いで決まる。

どうなることやら・・。

夜はクレヨンなので、夕飯の支度もそこそこに向かった。
でも、生徒さんはほとんどいない・・・ガーン！
みんな旅行に行ったのだとか。
そういう話は事前に教えて欲しいよ。
それでも8時過ぎ頃から人数は増えてきて、最終的には25人くらいいただろうか。
コンビネーションは「歓祭」。
前回出来なかった部分をやり、途中まで繋げた。
手拍子でリズムを取るのが多いから、みんな結構楽しんでいたみたいだ。
総踊りだから、楽しむことが一番。
振りの間違いや覚えられない不安は二の次だ。

終わってからアートバーンにたかさき雷舞用のＭＤを取りに行く。
行ったら何故か全員でビデオ鑑賞していた。
よくよく見れば、先日のＷＳの発声練習をおさらいしてたよう。
ん〜、そうなのか・・そうなのか・・。

帰ってきたのは0時半過ぎ。
何故先生に言い返せなかったんだろう、と悔しさがこみ上げてきた。（ま、怖くて言い返すほうがどうかしてるが・・・）
大人の対応をしたせいで表面的には丸く収まったが、大人の対応は自分の気持ちを凹ませるなぁ。
笑って甘んじなければならないとすれば、私の寿命はあと僅かだ。
絶対鬱屈がたまって早死にするで。

あー、もっと達観できるようになりたいよ。

ダンスバカの私は比較的丈夫に見えそうだが、実は病気・怪我のオンパレードだ。
ここのとこ、毎年でかい病気や怪我をしている。
去年は手術で入院したし、一昨年は1ヶ月ギプス生活だ。
不整脈でホルター心電図をつけていたこともある。

その時に本当に心配してくれる人もいるのだが、中には明らかに喜んでいる人もいた。
大変ね、無理しないでね、と声をかけてくれるのは良いのだが、いつまでもそれが続く。
顔を見れば「まだやめといたほうがいいんじゃない」とか「完治するまで動かないほうが良いよ」とか、ずーっと言い続けるのだ。
こっちがすっかり忘れる時期になっても、「またいつぶり返すか判らないよ」などと脅してきたりする。

・・・こんな人は、本当に心配してる訳じゃないんだよな。
この言い方をする人は、必ず私より年上の人だ。
私が動けないのを喜んでるがごとく、↑のようなことを言い続ける。

今現在私はまた怪我の治療中だが、さもさものように言われて「怒髪天を突く」状態だ。
表面的には「そうですねー」などとお茶を濁すが、腹の中は煮えくり返っている。
医者でもないあんたに言われたかない！ってのが本心だ。

こういうのは正に「親切ごかし」なんだろう。
親切と見せかけて引き摺り下ろしたい、というのが良く判る。
本当に心配してくれる人は、常に前向きな意見をくれる。
今出来るところはどこか、そのために注意するところはどこか、適切なアドバイスとともに励ましてくれるのだ。
ああじゃない、こうじゃない、とマイナスのことばかり言う人は、私は信用しない。
気にしなければいいだけの話だが、振られると3倍くらいにして返したくなる私は、嫌味なことを口走り、いつも問題を引き起こしてしまう。
人の弱みに付け込んでくるのは許せないから「復讐するは我にあり」になってしまうのだ。

こんな自分の考えが間違っているのも判ってる。
もっと大らかに大人の対応が一番良い、というのも判ってる。

でも・・・その時になるとダメなんだよなー。

水曜サークルは「歓祭」や。
総踊りで出来るように練習始めたんや。

・・・って、何故に関西弁？？
おいおい、煽るようなことはやめなさいっての。
また荒らされるよ。

50枚以上ある写真の9割は私が写っていた。
去年も撮っていただいたのだが、これだけあると自分のことながら圧巻だ。

ありがとうございます。

でも私はそれに応える何をも持っていない。
申し訳ないなーと思うのだが、どうすればいいのかな・・。

ありきたりのお返しでは済まないような、そんな気もする。

ただ嬉しいという気持ちだけじゃ、悪いと思っている。

同じことを、私自身が他の人にしていることも気づいている。

複雑な気持ちは、いつでもどこにでもある。

頂いたのは、素直に嬉しいのだ。