木蓮のひとり言

10月1日の高崎。
複雑な想いを秘め臨んだ演舞。

でも、この写真には、全部突き抜けて心から見たかった風景が写っている。

写真を初めて見た時、本当に涙が出た。
あるべき楽しい姿を見出して、ボロボロと泣いてしまったのだ。

今月末、10月30日の最後の演舞が終わったら、私はこの衣装に袖を通すことは無いだろう。

17年間の長きに渡り、幸せな夢を見させてもらったようだ。

次はどんな夢が見られるのかな・・・。

1ヶ月に及んだ精神的疲労は、体にも影響を及ぼす。

この先、どうしていいか判らないこともあるし、まだまだ気持ちは揺さぶられるんだろうな。

次の光が見えるまで、たまにはじっとしてみるか・・・。

結局続けられなかった・・・。

自分の日記が原因だと知らされた時、全て終わりと悟ったのだ。

私ももう戻れない。
このままひっそり去っていく。

築いたものも全て無に帰り、人も残らず、お互いの不信感だけが残った。

次なる目標はまだ見えないが、こんな自分にも明日は来るんだろうかと、自問自答している。

昨日布団に入りながら頭をよぎったこと。

今日の話し合いで代表解任の決を採られることだ。
私から代表権を奪えば、会を楽に解散に持ち込める。
名前も存在も消したい人たちには、最高の結末だろう。

私を孤立させて何になるというのか。
今まで私のやってきたことは、無意味だったのか。

結論は今日の話し合いで決まる。

どうなることやら・・。

夜はクレヨンなので、夕飯の支度もそこそこに向かった。
でも、生徒さんはほとんどいない・・・ガーン！
みんな旅行に行ったのだとか。
そういう話は事前に教えて欲しいよ。
それでも8時過ぎ頃から人数は増えてきて、最終的には25人くらいいただろうか。
コンビネーションは「歓祭」。
前回出来なかった部分をやり、途中まで繋げた。
手拍子でリズムを取るのが多いから、みんな結構楽しんでいたみたいだ。
総踊りだから、楽しむことが一番。
振りの間違いや覚えられない不安は二の次だ。

終わってからアートバーンにたかさき雷舞用のＭＤを取りに行く。
行ったら何故か全員でビデオ鑑賞していた。
よくよく見れば、先日のＷＳの発声練習をおさらいしてたよう。
ん〜、そうなのか・・そうなのか・・。

帰ってきたのは0時半過ぎ。
何故先生に言い返せなかったんだろう、と悔しさがこみ上げてきた。（ま、怖くて言い返すほうがどうかしてるが・・・）
大人の対応をしたせいで表面的には丸く収まったが、大人の対応は自分の気持ちを凹ませるなぁ。
笑って甘んじなければならないとすれば、私の寿命はあと僅かだ。
絶対鬱屈がたまって早死にするで。

あー、もっと達観できるようになりたいよ。

ダンスバカの私は比較的丈夫に見えそうだが、実は病気・怪我のオンパレードだ。
ここのとこ、毎年でかい病気や怪我をしている。
去年は手術で入院したし、一昨年は1ヶ月ギプス生活だ。
不整脈でホルター心電図をつけていたこともある。

その時に本当に心配してくれる人もいるのだが、中には明らかに喜んでいる人もいた。
大変ね、無理しないでね、と声をかけてくれるのは良いのだが、いつまでもそれが続く。
顔を見れば「まだやめといたほうがいいんじゃない」とか「完治するまで動かないほうが良いよ」とか、ずーっと言い続けるのだ。
こっちがすっかり忘れる時期になっても、「またいつぶり返すか判らないよ」などと脅してきたりする。

・・・こんな人は、本当に心配してる訳じゃないんだよな。
この言い方をする人は、必ず私より年上の人だ。
私が動けないのを喜んでるがごとく、↑のようなことを言い続ける。

今現在私はまた怪我の治療中だが、さもさものように言われて「怒髪天を突く」状態だ。
表面的には「そうですねー」などとお茶を濁すが、腹の中は煮えくり返っている。
医者でもないあんたに言われたかない！ってのが本心だ。

こういうのは正に「親切ごかし」なんだろう。
親切と見せかけて引き摺り下ろしたい、というのが良く判る。
本当に心配してくれる人は、常に前向きな意見をくれる。
今出来るところはどこか、そのために注意するところはどこか、適切なアドバイスとともに励ましてくれるのだ。
ああじゃない、こうじゃない、とマイナスのことばかり言う人は、私は信用しない。
気にしなければいいだけの話だが、振られると3倍くらいにして返したくなる私は、嫌味なことを口走り、いつも問題を引き起こしてしまう。
人の弱みに付け込んでくるのは許せないから「復讐するは我にあり」になってしまうのだ。

こんな自分の考えが間違っているのも判ってる。
もっと大らかに大人の対応が一番良い、というのも判ってる。

でも・・・その時になるとダメなんだよなー。

水曜サークルは「歓祭」や。
総踊りで出来るように練習始めたんや。

・・・って、何故に関西弁？？
おいおい、煽るようなことはやめなさいっての。
また荒らされるよ。

50枚以上ある写真の9割は私が写っていた。
去年も撮っていただいたのだが、これだけあると自分のことながら圧巻だ。

ありがとうございます。

でも私はそれに応える何をも持っていない。
申し訳ないなーと思うのだが、どうすればいいのかな・・。

ありきたりのお返しでは済まないような、そんな気もする。

ただ嬉しいという気持ちだけじゃ、悪いと思っている。

同じことを、私自身が他の人にしていることも気づいている。

複雑な気持ちは、いつでもどこにでもある。

頂いたのは、素直に嬉しいのだ。

これを書いたのは私ではない。
私の連れ合いだ。
向こうもブロガーだということを、最近知った。

ん〜、どんな意味があるのやら。
複雑な気持ちで読んでいる・・。

考えても無駄なこと。
誰もいない部屋で扇風機を回すように、気持ちの空回りでしかない。

解ってるんだけどねー。
人間が出来てない私は、心の許容範囲が狭すぎて・・・。

どんなに頑張っても、届かないことがあるんだよな。

あー・・・弱気な私・・・。