木蓮のひとり言

先日もＴＶで、夫に内緒でシャネルを買い漁ってる主婦が出ていた。

本当に優れたものは、実用性を兼ね備え、尚且つ長持ちする。
それがブランド物だったりする訳だが、持ってる人を見ると、そんな風に思える人は少ない。

要は、他の人がおいそれと持てない物を持つことで、優越感に浸りたいだけのような気がする。
または、みんなが持ってるから、自分も持たなくては恥ずかしい、という横並びの現象か。

ダンス用品ならともかく、私はブランドというのに拘ったことは一度も無い。
あればやっぱり嬉しいだろうが、自分から買うことも無い。
まずはお金が無い、のが一番。
次に、まったくの実用本位だから、用を成せば何でもいい、ということ。

ブランド物はうちにもあるが、自分から買ったものは一つも無く、中古品をもらったり、海外のお土産（かなりアヤシイけど）ばかりなのだ。

いろいろ持ってる人は、お金があるんだなぁと素直に凄いと思う。
でもそれが欲しいかと聞かれれば「別に・・」と思う。

宝石やブランド物のバッグ、財布、洋服などは、持ってるだけで気疲れしそうだ。
どんなに高い宝石やバッグを身につけていても、それに見合う格好でなければ、返って恥ずかしい。

せっかくおしゃれに決めても、履いてる靴がヨレヨレではそこで全部台無しだ。

自分に似合うかどうかは考えるにしても、私は基本的に「服はサイズが合えば良い」、「家は住めれば良い」、「車は乗れれば良い」の人である。

なまじ外車なんか買った日には、維持費、税金でのた打ち回るだろう。

自分らしさを見つけるのは必要なことだが、「らしく」あるために振り回されるのは本末転倒だ。

ただ、私はバカにされるのが一番嫌いだから、ブランドを必要ないと思っても、そこに現れる持てる人の選民意識に過剰に反応してしまう。
どうせ言われるなら先に言ってしまえ、と卑屈になったり褒めちぎってみたり・・・・。
相手が一番喜ぶことを、必然的にやってしまうのだ。

しかし、どんなにお金をかけようと、人間何を着てるか、ではなくて、どう生きてるか、だよな。

自分自身を精一杯生きてる人は、何を着てようと、何に乗ってようと、その存在自体がカッコ良い。

無駄な選民意識は捨て去るべきだ。
その人たちに認められたからといって、人生に何の足しになる？！

目も鮮やかに一気に咲き、吹雪のように散っていく。

天気は悪いが、桜は今が満開。
出先で満開の花を眺めては、慰められている。

去年はとてもとても楽しみにしていて、桜が咲くのが待ち遠しかった。

今年はいつの間にか満開になってしまったようだ。

桜は毎年変わらずに見事に咲くけれど、見てる私は去年とは違う。

今年、こんな気持ちで眺めるなんて思わなかった。

でも綺麗な桜を眺めていると、生きてるだけでいいのかなーなんて考えてしまう自分もいる。

さくら・・・さくら・・・
今まであったことがこれからもあるとは限らない。
桜は必ず散ってしまうのだから。

ずっと変わりなく一緒にいられると思っても、儚い夢に過ぎなかったりする。

散る桜　残る桜も　散る桜

誰が特別なんてわけじゃない。
みんな同じだ・・・。

それでも来年また桜は咲く。
散ったとしても、また見ることが出来る。
自分がどんな状況でも、どんな気持ちでいても、桜はまた咲くのだ。

今年は、散る桜に想いをこめて眺めてみよう。

ここのとこ、しょっちゅう呼び出されて、文句の言葉を浴びせられてる。

運転中にかかってきた電話は、容赦なく私の心をえぐり、悔しくて悔しくて涙が出そうだった。

これほど血縁を疎ましく思ったことは無い。

他の人から見れば、私の家の揉め事は「いつものこと」だ。

私は、ずっと「いつものこと」という括りで何でも見られてきた。

仲間内での揉め事も、いつものこと。
先生との言い争いもいつものこと。
母との確執もいつものこと。

そう何でも「いつものこと」なのだ。

当事者にとっては、いつも同じようなことが起こっても、「いつものこと」では片付けられない複雑な気持ちがある。

多分、聞かされるほうが嫌気がさし、「いつものことじゃん」と流したくなるのだろう。

自分のことでなければ、誰かがイジメにあったとしても、いつものことでくくれるに違いない。

いつものこと・・・
いつものこと・・・

当事者は何も言えなくなり、追い詰められる。

私は「いつものこと」という言葉が大嫌いだ。

「いつものこと」という言葉がどれだけ冷淡に聞こえるか・・・。

大げさにしたくない気持ちの表れかもしれないけど、使い方を間違えれば、これほど冷たい言葉もない。

もう何年も、私はずっとこの言葉を聞いてきた。

試しに、誰かが愚痴を言ったとき「いつものことじゃないか」と答えてみるといい。
その人はもう二度と口を開くことは無いだろう。

少し耐性をつけようと、見なきゃいいものを散々見ている。

今日も、どうしても気になって、また見てしまった。

生ではもちろんダメ。
ビデオだから見られるのだ。

最初に見たときは、気も狂わんばかりだった。

今見ても、やっぱり悲しい。

どうしてそうなってしまったのか・・・。
何故そこでやることになったのか・・・。

自分が決して出来ないことを、見せ付けられるのは悲しい。

そんなことを思う私は・・・・多分嫌われてるんだろう。

それでも、何かのときはその人の力になりたいと思っている。
助けられてばかりだから、せめて私に出来ることは何でもしたい。

私の想いの先は、神様しか知らない。
でもそれでいいんだろう。

泣いて、笑って、苦しんで、嫉妬して、喜んで・・・一生懸命毎日を送ることで悟ることもある。

気持ちがどこかにランディングするまで、迷い続けることも必要なんだ。

嫉妬、憎悪の感情からは、何ら魂の成長はありえない、と。

私は嫉妬に狂う立場に無く、またその感情を持ってもいけないのだ。

自分の中で、その関係を変化させなければいけないと思っている。
私の場合、「無条件の愛」でしかなかった。
そこに相手は存在せず、自惚れの自己愛しかない。

何があったわけでもないし・・・。
何か進展があったわけでもない・・・。
最初から、何にも無かった・・・。

もし気を揉む人がいたら安心して欲しい。
何にも無いんだから・・・。

・・・にしても、私は一体何をしてるんだろう？と悩むことばかり・・・。

ちゃんと道を正して、進んでいかなければ。

自分のブログに女房の悪口書いてなんになる。

私が読むと知っていて、何だあの書き方は！！

毎日、毎回、私の悪口ばかり・・・。

どうしてほしいんだろう。

いい加減嫌になってきた。

耐え難い疲労感に襲われて、何も出来ない。

もう仕事辞めちゃいたいなぁ・・・。

でも働かなくちゃ食べていけないし・・・。

生きていくって、結構大変なことだよね。

でも、何とか無事に辿り着く。

きっと、出る直前につけた香水のおかげだったのかも。

優しく包んで守ってくれるようで、安心できたから。

押さえつけられるのも真っ平。

よくうちは「自由で良いわね」、「理解があって良いわね」と言われるが、そういう風にしてるのだ。

助け合って生きていかなくちゃいけないのは判る。
もちろん、基本はそうしてるつもりだ。

でも、他人の意のままに動かされるのは、本意じゃない。

他人から見て「木蓮はこうあってほしい」というのに、従うつもりは無い。

縛られたら、私は縄を切って逃げ出すだろう。

だから、縛るようなことはしないでほしい。

私は誰のモノでもない。