木蓮のひとり言

つか、Ｓ田！！
何が気に入らないんだよ！
今まで頑張ってきて、時間差も出来るようになったし、ホントにその努力は偉いと思っていたんだ。
なのに、なのに・・・どうしてそこでわがままを言うんだ？！
もう全部嫌になったから、Ｋ懸祭りに出たくないだと？？
私にそんなに持ち上げて欲しいのか。
理由は判っている。
人間関係がこじれているのは、周知の事実さ。

私にどんな答えを期待してたか知らないが、私の答えは、
「出たくないなら出なくても構わない」だ。
これが最後通牒。
後は私も知らん。

自分で決めろよっ！自分で！！！！！！

甘えるんじゃないよ！！

と思ったら、某様からも「構って」メール。
ったく、どいつもこいつも・・ﾌﾞﾂﾌﾞﾂ。

自分を押し付けるだけの奴が、人に何を期待してんだよ！！
そんなに言葉が欲しいならいくらでも言ってやるっ。

あー凄いよ凄いよ！
私には出来ないよ。
もう混ざれないよ。
某様は世界一上手いよ。
某様のことを判らない人は人間以下だよ。
某様は天才だよ。
某様は誰よりも重要でスターで、並ぶ人は誰もいないよ。

はいはい。
これでようござんすか。

衣装はまだ無い・・・。
おいおい、当日渡しですか？

仕事もギリギリ、ダンスもギリギリ。

たまには窓の外を眺めて、ボケーっとしたい時もあるさ。

昔から理不尽な責任を押し付けられてきたから、考えが病的なまでに自己攻撃になってしまう。
娘が一万人に一人の難病にかかったとき、そんな子供に産んだ私が悪い、とメチャクチャ責められた時があった。
「何でそんな子に産んだんだよ！！」と怒鳴られた時には、生きてて申し訳ないと心底思ったものだ。

Mダンスの賞金が紛失した時も、私が二つの団体に所属していたからだ、と因縁をつけられ責められたし、どうもそんな星の下に私は生まれてきたようだ。

「ﾜﾀｼﾊﾅﾝﾆﾓﾜﾙｲｺﾄｼﾃﾅｲﾖ」
自分の中の小さな子供が、シクシク泣いている。

開き直りバカ。
目立ちたがりバカ。

この2パターンを二大巨頭バカと呼ぼう。

何を言ってもすぐ開き直る人は、正直面倒くさくて相手したくない。
開き直られたら、もう何を言っても無駄で、こちらの言葉は届かないのだ。
こういう輩は、最初から仲間に入れるべきではないな。
勝手に開き直って、そこまでの人生で良しとしなさい。

目立ちたがりバカも参る。
出来ても出来なくても、目立つとこ、おいしいとこなら満足な訳だから、周囲に及ぼす迷惑は計り知れない。
踊りに例えると、自分が踊れなくて振りを間違えた時後ろも間違えたりすると、もう大喜び。
「あら、私を見てて間違えたのね」
少しでも目立つところ、少しでも真ん中、が生き甲斐なのだ。
「努力しないで特別な存在」が本人のステータス。
「陰で支える」なんて、とんでもないこと。

踊れなくても、間違いまくりでも、目立つ前ならいいのよ。
それでも私は上手なんだもーん。

自分のレベルが判らないこんな人は永久に上達しないだろう。
凹むのは自分が後ろのポジションになった時だけ。（だから大抵このタイプは凹みっぱなしも多いか・・）
こんな人は、晒され笑いものになったとしても、「私を見て笑ったのね」と喜ぶだろう。
ある意味、とても幸せな人生かもしれない。

この2パターンの人は、自分さえ良ければいい、の「てめー勝手主義」だ。
本人にとっては幸せかもしれないけど、私はそんな人生ご免こうむりたい。

そんなに前が良いんなら、自分で小屋借りて「ソロ公演」でもしろっ！つーの。
他に踊る人がいないんだもの、目立つことこの上ないわさ。
まー、観客がいるかどうかは知らないけどさー。

・・・って、今日はどうかしてるな、自分。
喧嘩になるからやめなさい！、つーの。

あちこちのブログや日記を読むと、皆苦しんでるのは一緒だな、と思う。
NORI先生もビデオ撮りに悪戦苦闘してるし、take-cさんもいろいろ悩んでいる。
読むと、辛いのは自分だけじゃないと、とても励まされる思いだ。

うちのチクリ屋Sさんも、それなりに苦しんでる。
苦しむ基準が人と違うのでどうにも誤解されがちだが、本人にとってはやはり大問題なのであろう。

そんなSさんが、今日のイベントの後涙していた。
みんなに「ありがとう」を連発し、今まででは考えられないくらい素直な言動になっている。
何だかんだ言っても、やっぱりSさんはダンスと仲間が大好きなのだ。
メンバーもそれは十分承知の上。
だからこそ、今からでも一緒に踊ろうと誘うのである。

辛いのは自分ばかりじゃない。
そう知ることで、どれだけ癒しになるか・・。

これは今日の荷物。
・衣装（3人分）
・シューズ×2、足袋
・ＣＤ，ＭＤ
・名簿、その他関係書類
・スポーツタオル×2
・デッキ
・湿布、塗り薬
・鳴子×3
・印刷用紙（Ａ5　500枚）
・あと何だか判らないガタクタ･・なんじゃそりゃ？

自分の財布やら入ったバッグも含め、優に20キロはあるかと思われ。
移動だけで疲労困憊だ。
重いのはやっぱ紙関係。
ＣＤもダンス関係一まとめにしてあるので、火曜に関係無いのも一杯入ってる。

これをまだ誰も来ていない練習場所まで持って行き、みんなが帰った後ひっそり寂しく持ち帰る。

I stand aloneだなぁ・・。

私がＭダンスから出なくなって何年経つだろう。
98年が最後だから、もう7年になるのか・・。
未だにトラウマとなっているあの事件から7年。
短かったような、長かったような。
あの時のことはまだ書けないが、あれがきっかけでＭダンスから出るのをスッパリとやめた。
今思えば、あの頃の自分はとても傲慢だったと思う。
例え冤罪にしろ、自分が引き寄せた罠だったんだろう。

でも、今でもあの時の切なさ悔しさが蘇るときがある。
祭りの翌日、朝から晩まで泣き暮れたその想い。

その時のことは、多分私以外もう誰も覚えてないだろう。
それがちょっと悔しかったりもする。

今まで耐えてきた・・。
これからも耐えていくんだろう。
逃げなかったことで見えてきた真実もあった。

7年の間に、去っていく人もいれば、来る人もいる。
私は・・・残っている。

思い出すと辛いけど、最近になって漸く、自分にとって必要なことだったんだ、と思えるようになった。
乗り越えてるときには判らない。
乗り越えて後ろを振り返ったとき、初めて理解するんだな。