two o one two

5月14日







娘から母の日の贈りものをいただいた。
今年は予感があって、きっとアートクラスで描いた絵だろうと思っていた。お金ないだろうし、前から欲しがってたの知ってるだろうと思ってたし。

中身は絵ではなくて絵を描く材料だった。つまり、色鉛筆とか筆とかチョーク（チャーコール？）とか、そういうの。アートクラスのために用意したすべて。

あぁもうアートクラスを取るつもりはないんだな・・と、わかった。それは仕方のないことだと思う。でも、ちょっと淋しい気持ちになった。クラスを取ることはなくても、これからも描くだろうと思っていたし、だからこそ、揃えたものを大事にして使って欲しいと思っていた。でも、もう不要なんだね・・。


娘はわたしのそんな気持ちを知ってか知らずか、たぶんわたしが喜んでいないという風に感じたのだろうね、とてもがっかりしてたし、怒っていた。ごめん。演技でもなんでも喜んで受け取るべきだったよ。いや、演技であっちゃならんのだな。どんな贈りものであれ、あなたの気持ちを尊重して喜ぶのが本来？なのだろう。


淋しい気持ちになった理由を考えてみた。
ひとつは、さきにも書いたとおり、あなたがもうこの材料を必要としないということ。それが淋しかった。しかしこれは一方的な想いだね。ごめん。
もうひとつは・・これ、どうなんだろうって今でもわからないけれど、本当にこれがあなたの贈りたかったものなのかな、、ってことだ。贈りものを考えるプロセスがどうだったんだろう、って・・片付けをしていて、この材料はもう不要だ、でも捨てるわけにはいかない、そうだ、母に贈ろう、母は絵を描くの好きだしね！　という感じかなぁ。そうなのかなぁ、、、なんだか薄い感じがするのだよ。これでいいや的な、、、

あれこれ考えているときに、買いものへ行こう！わたし、全然ショッピングに行ってないんだよ、買いたいの色々あるんだよ！と言われたのも、あれ？？？って思ったのだ。お金、あるんだー？って。
極めつけは、タトゥーを入れたいなって思ってるんだけど、どう思う？と訊かれた！えええええ？って感じ。$50とかで出来るんだよー。


考え込んでしまった。
わたしにお金を使って欲しい、っていうんではない。けっしてそういうことではない。お金なんてモンは自分の好きなものに使えばいい。それでいい。

でもなぁ、、、なんだかしっくり来ないんだな。


わたしは気持ちが薄いんだろか。


娘の携帯がぶっ壊れかけている。新しいのにアップデートと言いつつ、その機会を逃していた。この夏には、という話が出ている。それは、わたしが買うつもりだった。でもそれってどうなんだろう？彼女に自分で買って貰ったほうが良いんじゃなかろうか。自分の好きな機種を自分のお金で。

ラップトップもそう。こちらも来年度のセメスターが始まるまでに買う予定だ。これはカレッジで必需品だから、こちらで買うべきだろう。そんな大金、彼女はないものね。いや、しかし、はたしてどうだろうか。彼女に自分で選ばせて自分で買わせるべきなのか。

自分の密かな、そしてとても強い想いが、ここにあるって証しにしたい。と言っていた。タトゥーのこと。
それなら別の方法を探せば？と言ってみた。タトゥーじゃなく、別の方法で。


簡単な方法を選んでいるように思えてならない。


しかし彼女の人生だからね。どんな馬鹿な方法を取ろうが、それは彼女のものだ。親であるわたしたちにコントロールする権利はない。




見守るって、じれったいね。

5月13日







友達の愛犬が亡くなったという訃報が届いた。

「後悔はひとつもありません」

実に彼女らしいと思った。
最期をしっかりと見届け、これからゆっくりとお見送りしていくのだろう。


うちのBの誕生日がもうすぐやってくる。14歳になる。大事なだいじなわたしの長男。骨皮筋衛門になってしまったけれど、足腰がすっかり弱くなってしまったけれど、よく食べてくれるし、気持ちはまだまだ元気だ。今日も、義両親と義妹家族がやってきたせいで嬉しかったのか、いつも以上に飛び回っていた。いつまでも元気でいて欲しいというのは無理なことだと思うけど、でも、本当にそう願う。そして何より、しあわせでいて欲しい。しあわせであって欲しい。それだけだ。

5月13日








ちょっと思い出したことを書いておく。
この前、大々的に花を植えたとき、pachysandra terminalis(
Japanese Spurge)というground coverをついでに購入、フロントヤードの花壇にそれぞれ3株植えた。場所は花壇のほぼ中央にあるmaple treeの真下、30㎝間隔で縦に並べた。この場所は日中ほとんどが影になり、なかなか良い植物を選べなかったのだが、Plant in shadeとなっているこれならちょうど良さそう。しっかり育ってそこら一帯をカバーしてくれると嬉しい。

この植物、検索にかけてみると、日本語では「フッキソウ」というらしい。また、漢字だと富貴草。『常に青々とした葉をつけ絶えないところからその姿を「繁栄」になぞらえて付けられた名前です』（ヤサシイエンゲイより）
「富貴草」という名は牡丹（ボタン）の別名でもあるらしい。面白い。最初にこの名前を聞いたとき、紅富貴茶のことを思い出して、あの紅富貴というのもこの草の一種なのかなと思ったのだけれど、それはどうも違ったみたい。


庭のシャクナゲが次々と咲き出してきた。昨日はいくつかそれを切り花にして部屋に飾った。バスルームに置いた一輪挿しのやつはすごく気に入っている。夜になってシンクに小さい蟻（？）が出て来てた。きっとシャクナゲの花から這い出したのだと思う。


さて、仕事へ行くか。

母の日おめでとう。

5月12日




娘が帰って来た。車故障の原因はwater pumpだったそうだ。詳しいことはわからないが、新しいものと交換しなくてはならないらしい。コストのほうは約$200というのでまぁまぁか。何はともあれ、夫は上機嫌で帰って来た。娘のほうはと言うと、あれよあれよと言う間に車を持って行かれて（娘は一緒に行かなかったらしい）夫が途中で買った朝食のオムレツを温めて食べようとしていたら「さぁ帰るぞ」まだ帰る準備とか全然してなかったのに、、、と言っていた。慌ててパッキングして車に乗り込んだのだそうだ。なんとなく様子がわかる。


夜は義両親を連れてレイクサイドのレストランへ食事に行った。彼らの40周年を記念して、そして母の日の贈りものが買えなかったので、今回の食事はわたしたちからのギフトということにして貰った。ここらの田舎にしてはなかなか洒落たレストランだった。食事もまぁまぁ美味しい。ただ、サーブしてくれた男の子（たぶん高校生だろう）が、俺はかっこいくてモテるんだぜーみたいな感じの子で、好きになれなかった。もうちょっと世間にもまれて成長せんといかんよ。

しかし湖に落ちていく夕陽が湖水を照らし、時折ボートが湖面を進み、なんとも言えないやすらぎを感じた。水はやっぱりいいね。島の海を思い出してちょっときゅーんとなった。


明日は母の日。仕事。夕方から義両親と義妹家族を迎えてのバーベキュー。
ついさっき、娘と夫はD＆Cを連れてバイク乗りに出かけた。わたしはこれからシャワーをして明日に備える。



　・・・


追記。

$200じゃなかった。それはパーツ代。メカニックの修理費が上乗せ（$80/h）されて合計約$500だった、、、がっくし。まぁ仕方がないね。

さっきシャワー上がりに爪を切った。ついでに足の爪も。前回切ったのがいつだったか。これから日記を遡って調べるつもり。あー楽しみ。

5月12日





メモ。

昨日（5月11日）から、cottonwoodの綿が飛散しはじめた。春のアレルギー対策として薬は毎晩服用している（24時間作用のもの）のだが、ヤードワーク中に今日はやけにアレルギーが酷いなぁ、、と感じていたら案の定、、、あれが飛びはじめるともうお手上げ状態なのだ。鼻水だらだらくしゃみしゅんしゅん。
去年の秋だったか西側のお隣さんはcottonwood tree2本を切り倒していて、今年はきっと症状が軽くなる筈！と期待していたのだけれど、東側のお隣さんはそれはそれは立派なcottonwoodの老木（巨木）をまだ持ってらして・・というか、あの巨木はさすがに切り倒せないかも、、なんてったって森の中に立ってるし、あれ切り倒すとしたら一体いくらかかるのだろう・・なんてことまで思ったり。まぁでも、去年よりは良いかも！

とりあえずあの飛散に気付いた初日が昨日だった、という、記録です。

5月11日







娘に譲った（というか貸している）車が故障したらしい。昨日の電話ではvsc lightが点いている、というもの。なんのことやら？ではあるが、点灯しているということはなんらかのトラブルがあるということなのだろう。

わたしはどちらかというと楽観的な人間だ。くよくよしたってはじまらない、と思って忘れてしまうほう。一方、夫はどちらかと言われるまでもなく、その真逆である。とにかくネガティブ。何事も最悪の状況を想定してしまう。そうすることで事前準備をするのならまだ良いのだが、ネガティブムードをまき散らすうえにちっとも建設的ではない。いや、それはちょっと違うか。彼は彼なりに準備はしているのだと思う、端からそうは見えなくとも。


とにかく、ディーラーショップに見せる前に、そのvsc lightというものが何を示すのかを、auto zone（車のパーツ屋？）なんかで無料診断して貰えるらしいことをネットで検索しているうちに知った。早速それを娘に伝える。心配性な夫は「BFを一緒に連れて行けよ」と念を押していた。小娘がひとりで行くよりは相手にして貰えるだろうし、ぼったくられることはないだろう、という計算。なんだかなぁ・・・あの夫が、BFに頼めよ、なんて言うくらいだから、よっぽど心配だったのだろうと思う。いつもだとBFの話にならないようにばかりしてるくせに。笑っちゃうよ。



で、楽観的なわたしは彼女の車のことなどすぅっかり忘れて、今日はせっせと花を買いに出かけ、せっせせっせと植えたのだ。鉢に。じょうろ（アンティークなやつ）に。ハンギングバスケットに。地面に。
夫はというと、「今年はガーデニングはあきらめるよ・・・腰が痛むし・・時間がないし・・」と言って溜め息をついていた。やりたいならやれば良いのに。と思いつつ、まぁそのうち始めるだろうと、あまり気にもせず。

しかしわたしが作業に没頭している間、夫は娘と何度か電話でやり取りしていたらしい。もちろん車のことで。

総括すると、例の点灯はなんでもなかった（コンピューターの誤作動）らしい。が、水温形が上昇していて、お水を入れるよう言われたので入れてみると・・・ラジエーターから水が漏れていた！のだと言う。（ラジエーターというのは、娘はもちろん知っているわけではなく、彼女の話からわかったらしい）


はちゃー、、、という感じ。でも、しょうがないでしょ。修理して貰うしかないでしょ。と、わたし。
彼女ひとりではどうにも出来んだろう。もう運転出来ないんだ、あのまま運転していたらエンジンが壊れてしまうんだぞ。と、夫。つまり、誰か（信頼のおける大人）がまず彼女の車を見て、それからホースからの水漏れであるならパーツだけ買ってわりと簡単に修理（交換）する。或いは、ディーラーへと持って行く。

というわけで、夫は急遽、休みを取った。明日、義父と一緒に娘のところまで出かけて行くのだそうだ。なんという行動力。
一緒に行くと言ってくれた義父はというと、「実は明日はわたしたちの結婚40周年記念日なんだよ」　えーそんな日にいいの？って、たぶん義母も一緒に行くかも。


さて、当の本人はというと・・・わたしからそれを娘に伝えると、「えー悪いよ、そんな大事な日に。それなら明日でなくってもいいよ。日曜日でもいいよ」「日曜日は母の日だから余計に良くないんだよ」「えーじゃぁ月曜とか火曜とか、ダディが休みの取れる日でもいいよ」「あなた、運転できないんだよ？どこにも行けないんだよ？仕事にも行けないんだよ？」「いいよ、それでも。仕事はどうせ休みに入ったし、2〜3日どこにも行けなくても平気だよ」


なんてのんきな、、、のんきというより能天気か。
ってことで、ついカッカと来てしまって、またまた口論になってしまった。人の気も知らないでそんなのんきでいられるなんて！ってね。
でも、電話を切ってからふと思ったのだ。人の気も知らないで、なんていうのはおかしなことだ。勝手にやってあげようと思ったのはこちらなんだから、それはおせっかいだったのかもしれない。では、ここはひとつ、娘がひとりで処理できるよう、一歩下がって見守るのが良いのではないだろか？

そう思ってテキストを送ると・・1通目で書ききれなかった続きを打っているうちに娘から電話が入った。わたしはまだカッカ来てたので、夫に電話に出て貰って、自分はシャワーへ。


なんだかんだ、夫と娘は明日の予定をひととおり話したらしい。やっぱり行くみたいね。わたしは仕事だから関係ないけど。


それにしても疲れたよ。花植えの作業のおかげで腰から背中がピシーーーッと張っていて痛い。



もう寝よ。

05/11/12






Pottermore is so interesting and exciting but you need to spend enough time to explore the things. Wish it could come with a book, not on-line. That would be true magic! ha!!

5月10日








今日は隣街までうきうきと出かけたのだ。花を買う予定でいた。そう。ずっと前から計画していた花だ。鉢に植える土に植えるハンギングバスケットに植える。花。でも、出先で夫とちょっとした行き違い（？）によって当初の目的であった花を買わず（買えず）に帰って来てしまった。なんだかね、怒ってしまったのだ。わたしが最初に。次に夫も。


怒って本音を口にしたときは、あっこれは言わんで良かったな、と瞬間的にわかる。でもそういう時ってのはもう遅いのだ。案の定、それで夫を怒らせた。怒らせると話が通じなくなる。まぁ自分のことを棚に上げてなんなんだよ、という感じだけど。だから、しまったー怒らせるんじゃなかったーと少し後悔する。でもしばらくすると、そんなことはもうどうでも良くなる。怒らせておけばいいよ、気が済んだら落ち着くでしょ。と、ちょっと冷静になる。あ、相手が熱くなるからこっちが冷めるのかな。そうかもしれない。

夫はどうして怒ったのだろう、と思う。きっと痛いところを突かれたからでしょう、と思う。ということは、自分でわかってたってことじゃないか。人に言われる前になんとかすれば良かったろうに。


わたしはどうして怒ったのだろう、どうして怒らせたのだろう、と思う。たまりかねていたか。言いたいことを言えずに腹におさめてたのが、くすぶって出て来てしまったのか。では、なぜに口に出さずにずっと溜めていたのだ？プライドを傷つけるとでも思ったのか。それとも干渉するべきじゃないと思ったのか。


素直にオープンでありたい、と思う。正直に、誠実に。
でも、相手の気持ちを察することも大事なのだろう。それは先回りするとかの意味ではなく。もちろん、お互いに。



自分の怒りについて、なんちゃって心理学で、なるべく客観的に見ようとしてみる。うまく行ったかどうかはわからない。でも、怒りは静まった。まずは、怒りたかったんだね、と、自分をなだめてあげたからね。

夫もきっと、怒りたかったんだね。




明日は花を買おう。近所のグリーンハウスで買う。

5月9日




書いたものがまた消えたーーーーので、手短かに！

動画を無料で送る或いはプライベートに共有できる場所を検索中。Sugar SyncとGoogle Boxとを試しに使ってみたが、イマイチ、、、今夜はもう時間切れなので、また明日にでも。


ターメリックライスはやっぱり美味い！カレーによく合う！たぶんビーフストロガノフにも合う。ビーフシチューにも合う。もしかしたらGumboにも！？


明日は花を買いに行く予定。隣街まで行く予定。沢山買う予定。絶対に買う予定。


　・・・

追記。


She reminds me Enka-singer.
Yakuza! Lol
Gokudo no tsuma!!


American Idolの某contestantについての感想。誰のことか？？？それは書かないでおくよ。ふはははは。

5月9日









昨日、ひとりランチ用に焼いたパンケーキ。いつもお世話になってるcookpadの100人超え（1000人だったかも！？）の有名レシピを使ってのもの。前に作ったとき、ベーキングパウダーの苦味がちょっと気になったので、今回はしっかりと小麦粉と混ぜ混ぜしたのだが・・・やっぱりちょっとだけ苦味が舌に残った。前回よりは良かったけど。

なぜそんなことを書いているのかというと、昨日の残り（パンケーキ1/2枚）を朝食としてさっきいただいたので思い出したのだ。ちなみに、今朝食べた分には苦味はなし。よくよく思い出すと、昨日苦味を感じたのも1度か2度、ほんの少しだけだった。

それで、検索にかけてみると・・・
同じように「苦味が気になりましたー」という記事が色々あって、解決策としては『分量をきちんと計る』＝『ベーキングパウダーが多過ぎたのではないか。少し減らしてみると良い』などということが書かれていた。分量はしっかり計ったつもりではあるが、次回にはさらに念入りに計ってみるか。或いは、ちょっとだけ減らしても良いのかもしれない。膨らみは超良かったからね。

もうひとつ気になったこと。自分的にはしっかり混ぜたつもりではあったが、面倒臭がらずにふるいにかけるべきだったのかもしれないなぁ。どうだろう。しかし、お料理上手な奥様がたのレシピではよく、『ふるいにかけなくても袋でかしゃかしゃ混ぜるだけ〜』なんてのが紹介されているので、こうやってボウルに入れた材料を泡立て器を使って混ぜ込むのだから上等だろうなどと思ってしまったのがそもそもの間違いだったのか・・？


どちらにせよ、次回は苦味のまったくないパンケーキに仕上げる！これが目標。

あっそろそろ時間だ。出かける準備をしなくっちゃ。