田山花袋の詩
2月
11日
手をとる君はあらずとも
さみしきこともなかりけり
月にうつせるわがかげを
君と思ひて行くときは
ゆめ
あなくやしくも物の音は
おのがゆめをばさましけり
うれしき君のそのゆめを
物の音なくばこれなくば
うれしき夢をとこしへに
見つゝも我はあるべきを
田山花袋(1871〜1930)
手をとる君はあらずとも
さみしきこともなかりけり
月にうつせるわがかげを
君と思ひて行くときは
ゆめ
あなくやしくも物の音は
おのがゆめをばさましけり
うれしき君のそのゆめを
物の音なくばこれなくば
うれしき夢をとこしへに
見つゝも我はあるべきを
田山花袋(1871〜1930)
想起されない詩
2月
11日
自分の詩を暗記しているのだろうか
思い浮かべてもひとつの作品すら
完全に暗唱できないことに気づく
これで作品と言えるのだろうか
自由過ぎるのではないか
そんな呑気さでよいのか
詩をインターネットという世界で
発信し始めて数年
自分の詩がたぶん読まれいるだろうに
書くだけが楽しみのようで
良いのだろうか
図書館で本を一冊手にする
日本で一番に売れている詩人の
対話集を読み出した
その詩人の作品は読んだことはないが
名前は知っている
そして売れているひとだから
安易な私には説得力がついてくる
あれれっ
私と同じことを言っている
頂点と底面のある三角錐は
倒れて高さが関係なくなっている
自分の書いた作品には
興味のない共通がそこにはある
では何に興味があるのだろう
……吐き出した作品は枯れて
吐き出そう作品は青々と輝かせたい
そのような心情を得ることのように思えてきた
これは失礼な話だろうか
白の世界
2月
11日
穏やかな街をなお白くしている
白夜のように明るい夜
踏まれて沈む雪は
か弱い少女のように笑う
世界を変える白
心に降り積もる感覚
柔らかいモノがそっと沁みてきて
何処までも歩きたい気持ちは
足を止めたりはしない
綺麗に飢えていたのだろうか
日常の黒に煤けてしまい
重たい責務の山に
押し潰されぬよう疲れ果て
冷やし癒される頭
何もかも輝きに染めながら
街灯からのびる光が我に刺されば
心の中まで白く静かにお淑やかに
踊り出すのだから
この白の世界を歩かずにはいられない
CーFーC
2月
10日
それはいいことだと思います
詩を書く上で余計なモノ
見えてしまったのだから
感謝すべき日々だったのでしょう
なんだかどこからか
ピアノのCコードが聴こえてきます
それは煩わしさの終わりの和音に聴こえて
僕は君のことはわかってしまうんだよ
どんな言葉を連ねても
詩を四十年書いて自分という
人間を見つめていると
君の心が見えてしまうんだよ
これは詩を書くひとの運命で
良いことではない気がします
受け入れたくないことまで
飲み込まなくてはいけない強さを
要求されるのですから
Fコードに変わりましたね
次に向けての和音になりました
また自分の詩に戻るのです
君は僕でないさよなら
当たり前のCコードに戻り
力強く弾ける気がしてきました
カズオの死
2月
9日
彼は彼なり
枯れてゆく中にも
反骨を散りばめ
クタバルを受け入れ
膨らむ腹
穿刺される屈辱
それでも静かに逝く夢
友人にも知らせず
自分の存在を誇張せず
生き絶えることにも
涙を見せぬ意地
幸せになれよ
妻への
愛の言葉は震えて心を焼く
許しあえる夫婦に救われる束の間
逝く夫
残された妻
一本の電話
「カズオさんが亡くなりました。
癌で入院していたの……」
「嘘だろ、ねえ、嘘だろっ……」
それから十年
僕はまだ悲しみの中に
悔しさを引きずり
神に問いかけている
彼はどうして
逝ってしまったのか
彼はどうして
僕に死にたくないと
言わなかったのか
どうか教えてください
どうしたものか。。。
2月
8日
私が考えてもどうしようもないこと
しかし、もやもやは解消したい
なかったことのように
無理に心を誤魔化そうか
いや、そんなことは出来ない
だから、今日できることはすべてやった
悔いがないように対処したつもり
もういいじゃないか
黒を黒って言ったのだから
それに私だけが気になっていて
周りの人はさほど
気にしていないのかもしれない
それなら、それで、もう
折り合いをつけようとすると
また、どうしたものか
と、なってしまう
それにしても
今回のことは考えすぎ疲れてしまった
……ああ、なんだか眠くなってきた
眠ってしまえばスキッとするかも
そういうことで、おやすみなさい
ててらてら
2月
7日
ててらてら
てらてらててら
ててらてら
てららてらてら
てららてら
てらてらてらら
てららてら
らてらてらてて
らてらてて
らててらてらて
らてらてて
らてらてららて
らてららて
ららてらてらて
らてららて
ててらてらてら
ててらてら
(リズムをつけて音読してみると面白いですよっ。。。)
詩のカタチ
2月
7日
違和感パンパンの風船だ
破れた瞬間を考えると
気分が悪くなってしまう
自分のカタチを
詩にする訳なのだから
心を精一杯に泳がすこと
そこに納得する育みと
あとはすらすらと書ける
時間さえあればよい
詩はなるべく自然寄りで
自分を育てることなのだから
そこに時間を費やす
すると詩も自然寄りに
生きるカタチになっている
二月が吹けば
2月
7日
電車は私の時間を裏切り
冷え込む身体
愚痴を呟く熱では温まる訳がなく
遠い四角を見ようとする
二月に入り風が
存在を強調しながら吹いてくる
やっと電車の姿が見えると
俺はちっとも寒くない
そんな顔をして
ほっとしているのは
誰とコミュニケーションを
しているのだろうか
たいして強くない身体
たいして強くない精神
一歩踏み込む眼鏡の曇る車内
手足が溶けていくように
痺れが生じては
自分の冷たさを知って思う
数分の間に無くした何を
温かさで取り戻したというのだろう
俺は何に強がって弱いのだろう
俺は誰に強がって弱いのだろう
海のひと
2月
6日
波打つ影を押し流し
平らを願う沖のひと
儚きは美しの浅葱色
燃ゆることなく
天性を纏い揺れる網目
寄せては返す光と影
調節する原始の心
膨らみ萎む気泡の夢
宿命の次にざらつく
滑り込む砂利の音
正直な脈に偽る潮の声
生き絶えし時のひと
重なる美徳の潤い
止め去りし時のひと
