日めくりの日
6月
30日
僕にある景色は
風の指が
優しく日めくり
昨日が剥がれ
今日が揺れだす
凸凹一本道の
進む先には
青に青が重なり
どこまでも
どこどこまでも
来る来るまわる
一日一日
変わるものと
変わらぬものとが
手をふり育んで
てってけて
6月
3日
ゼニ銭いって
俺が金欠気味で
何とか生きて
ほんで笑っちゃって
これ欲しくなって
想像であんたと話して
そんなわけないって
あんたが言って
どうなって
こうなって
ああなって
そうなるんかいって
最高って歌ちゃって
音痴な生き方って
まあいいって
まあいいって
だからまあいいって
俺がめちゃ運良くて
あんたがめちゃ運悪くて
ほんで話し戻って
頼む頼むカネ貸して
あとで返すのかって
俺が銭ゼニいって
金欠気味で
えっ苦しめって
俺の正義って
チョッキンって
冷てえ音して
頼む頼む金カネ貸して
何でどうしてダメって
そりゃそうだって
想像話しは終わって
初めまして
俺たち初めまして
あんた方どこさって
そんで行かないでって
付いてくるなって
さよならって
行ってしまうのかいって
話を聞けって
俺は悪いヤツじゃないって
てなわけで
落としたって
あんたのサイフだって
俺が金欠気味で
何とか生きて
ほんで笑っちゃって
これ欲しくなって
想像であんたと話して
そんなわけないって
あんたが言って
どうなって
こうなって
ああなって
そうなるんかいって
最高って歌ちゃって
音痴な生き方って
まあいいって
まあいいって
だからまあいいって
俺がめちゃ運良くて
あんたがめちゃ運悪くて
ほんで話し戻って
頼む頼むカネ貸して
あとで返すのかって
俺が銭ゼニいって
金欠気味で
えっ苦しめって
俺の正義って
チョッキンって
冷てえ音して
頼む頼む金カネ貸して
何でどうしてダメって
そりゃそうだって
想像話しは終わって
初めまして
俺たち初めまして
あんた方どこさって
そんで行かないでって
付いてくるなって
さよならって
行ってしまうのかいって
話を聞けって
俺は悪いヤツじゃないって
てなわけで
落としたって
あんたのサイフだって
えっ、消去は困るな。
5月
24日
どうして何だろう？
一年間、投稿しないと削除されてしまうブログのルールだけど
最近も投稿しているのに……
とりあえず、新規投稿してくれとメールが来たので
こちらを投稿してみました。念の為に。
いつもブログルさんで楽しませていただいています。
消さないでください！！
会 話
5月
6日
手術後の組織検査で良性だったと
退院した彼は言っていた
十四キロも痩せた身体には
過酷な病院生活が刻まれていた
久しぶりに話す彼は
以前と変わらない口調だったが
無理に平静を装った感じは
繕った言葉に聞こえた
その話の流れに乗るしかなかった
彼の世界を壊したくなかったし
きっと疑い深い私が勝手に
思い込んでいるだけなんだ、と
だから私は言った
お互い長生きしましょうよ、と
だか彼は再入院をしていた
生きたかったんだ
抗がん剤治療をしていると家族から聞く
彼なりの考え、思いがあっての先日の会話
私は心の中でどうか、と願っていた
そして訃報が届く
一瞬、時間が止まると
彼の笑顔ばかりが浮かんでくる分
悲しみと悔しさが襲ってきた
病院では苦痛を
取り除いてもらえたのだろうか
最期は家族に囲まれただろうか
お別れ会
彼に幸せだったよね、と
話そうと決めていたが
出棺の前に彼の闘い抜いた顔を見て
がんばり過ぎだよ、と
私は泣き崩れてしまった
それでも
数日前は会話に笑顔があったと
家族から話が聞けた
悔しさの中で折り合いを探しつつ
棺を支え持つ悲しさに
ゆっくり休んでください、と
話の続きを始めて
沁み線
4月
7日
とくに故人様へ
線香を焚いているわけではなく
その煙と香りを楽しむために
作業台の片隅に一本が立っている
娘には線香くさいといわれ
最近はフルーツの香りがしたり
甘いキャンディやコーヒー牛乳の
香りがするものを焚いている
線香の箱には最後の一本
若い頃 タバコを吸っていた時のように
最後の一本に不安定な気持となり
インターネットで次の線香を注文する
自分のために線香を焚いているが
たまには故人様へ手を合わせないと
バチが当たるのではないか
仏様に見られている気がして
少し疲れているのだろうか心が
そこに線香の煙と香りが沁み込んでくる
生きている己に今日も癒しの一本は
何処かに繋いでくれるのだろう
ちゅら海
3月
10日
砂浜に成りかけのサンゴは
手足がまだ生えていて
これからどれだけの時間を掛けて
体を散りばめてゆくのだろう
寄せては返す波を枕に
ピチピチと笑う鳥のさえずり
クルークルーと歌う風の囁きを
聴いているのだろう
気持ちいいでしょ
これ以上の癒しはないでしょ
なくなることも
南の島では幸せになってしまう
ひとりになった寂しさは
少しずつ少しずつ削れながら
誰かが何処かで微笑む
思い出に重なってゆくのだろう
粉々になったさよならは
あなたを美しさで抱きしめて
此処にいることの
素晴らしいさを伝えるのだろう
気持ちいいでしょ
これ以上の癒しはないでしょ
なくなることも
南の島では幸せになってしまう
心臓の毛
2月
12日
怖いものなんてなかった
と、いうか
怖いもの知らずで
僕は生きてきたのだから
それまでも幸せだった
さあ、どうだろう
たぶん、それはそれで良し
と、いうことにしておこう
と、いうか
怖いもの知らずで
僕は生きてきたのだから
それまでも幸せだった
さあ、どうだろう
たぶん、それはそれで良し
と、いうことにしておこう
ちょっとこっち向いて
と、彼女がいうから
振り向いて
ああ、髪からいい香り
なんか幸せ
と、思いきや
はい、抜いちゃった
彼女が僕の胸を指で摘んだ
と、彼女がいうから
振り向いて
ああ、髪からいい香り
なんか幸せ
と、思いきや
はい、抜いちゃった
彼女が僕の胸を指で摘んだ
何も見えなかったが
心臓の毛を
抜いてあげたという
？
どうした彼女
と、思ったけど
まあ、いつもの彼女といえば
そうなのである
ひとの見えないものが
見えるらしいから不思議だ
と、思ったけど
まあ、いつもの彼女といえば
そうなのである
ひとの見えないものが
見えるらしいから不思議だ
抜かれた毛
僕の変化を自覚し始める
僕の変化を自覚し始める
遊んでばかりいること
貯金がまったくないこと
自分の将来のこと
彼女が僕から離れていくこと
貯金がまったくないこと
自分の将来のこと
彼女が僕から離れていくこと
気に出すと不安ばかり
僕は彼女に聞いてみたんだ
なんで心臓の毛を抜いたの、と
彼女はふたつの言葉で微笑む
深み、カッコいい、と
僕は浅く、カッコ悪かったのか
うーん、そんなことは
ある、
彼女をリスペクトしているから
たぶんその通りだ
うーん、そんなことは
ある、
彼女をリスペクトしているから
たぶんその通りだ
だからその日から僕は
悩める男を受け入れたのだ
悩める男を受け入れたのだ
そして数日後、彼女に聞いてみた
僕、変わった、と
僕、変わった、と
うーん……
たこ焼き食べに行こう、と
たこ焼き食べに行こう、と
逝き頃
12月
18日
若い頃に
通っていた定食屋の暖簾をくぐった
すでにオヤジさんは居なかった
おかみさんが店を継いでいて
あのひと
俺は五十で逝くと若い時から
言ってたんだけど
本当に五十になってすぐに
ぽっくり逝ったのよ
なぜだか納得している私がいた
らしい、悲しみよりも
オヤジさんは最期までカッコいい
なんて思ったくらいだ
まだ二十代だった私は
その定食屋によく通っていた
うまい、安い、そして大盛り
トンカツ定食やカレーを頼むと
刺身の切り身を
小皿でサービスしてくれた
いただきます、ご馳走様は
毎回、店内に響くほど大きな声で
お礼のつもりでしていた
定食屋が閉まる時間になると
オヤジさんは
おお兄ちゃん
暖簾下げるから
ちと待ってくれ
スナックだ
飲みに行くぞ
もちろん気前のいいオヤジさんの奢り
繁盛している定食屋だったので
タクシーも使い店をハシゴした
私はカラオケ担当で歌いまくっていた
なんだか夢のように思いつつ
オヤジさんは私と飲みに行って
楽しいのかな、
そう思った時に聞いてみたら
よくわかんねえけど
兄ちゃん面白しれえよ
俺とは別者だ
菅原文太似のオヤジさんは
軟弱そうな私との違いを
楽しんでいたのかも知れない
オヤジさんからその当時
月に生命保険を二十万円ほど
支払っていると聞いたことがあった
バブル経済期とはいえ
自分が死んだ時のために
そんなにお金を使うことの意味が
よく分からなかった
有言実行
保険金は家族のためだったのだ
しかし
なぜ五十歳で逝こうと決めていたのだろう
またその通りにしてしまう
哲学はどのように育まれたのだろう
その不思議もよく分からない
そして
オヤジさんの強い眼差しと輝きは
今も私には眩しいくらい
脳裏に焼きついている
オヤジさんの逝き方に
男の意地を見せられ
その境地に私はとても及ばない
怖さにまだ縛られている
ただ
逝きたい時に逝くと決め
オヤジさんのように
やはりぽっくりと
そこは別者でないことを証明し
私の逝き様を
雲の上のスナックで伝えたい
まだオヤジさんに追いついてない
しばしお待ちあれ
雰囲気変わりましたね
11月
23日
そいつなのだろうか
詩だったり、音楽だったり、
映画だったり、仕事だったり
どこかのフレーズが
消えそうな炎を煽ってポッと灯し
動き出そうと立ち上がらせ
近所をふらつかせる
タブレットを抱え
公園のベンチで言葉のスケッチに
指は葉を落とした枝のようで
硬くくの字を見せる
チャージしたやる気エネルギーは
すぐに空になってしまい
今日も一日が終わる
寒空に温かそうに沈む
このやる気のなさは心が暮れる
何かを全うしなければ
このままでは開かぬ瞳を閉じる時
間違いなく後悔しかないだろう
その危機感が今の自分を繋いでいる
はい
自分でも気づいています
懸命に何かを掴もうとしていますので
休日
11月
1日
慌てて時計を見る
そろそろヤバい時間だよな
何がヤバいって
その時間によって一日の
「充実」か「ダラけ」が決まる
１４時２０分
日頃の疲れが
ダラけに誘われ時計を見ると
なぜか毎度１４時２０分である
この時間まで
身体を休ませる以外に
何かに打ち込まなければ
充実は得られない
そんな強迫観念と闘ってしまう
朝から動こう、動こうと
そして生き甲斐である
作業をやろう、やろうと
最近はダメな時が多くなった
体力の衰えからなのか
気力が湧かないというのが
精神的にかなりヤラれる
……さて
今は何時だろう
今日もダラけてしまったが
たぶんこの感じだと
イケてる気がする
１４時２０分前であってくれ
頼むっ……
１３時５０分
よしゃ明日に繋げるぞ
今日も俺も終わっちゃいないぜ
