待降節
12月
2日
超〜〜〜久しぶりに夫も一緒に教会へ行った！！びっくり！！！クリスマスに向けて嬉しい待降節のはじまりになった。
予定変更でまたまた買いものへ。今日は義母も誘って一緒に。
明日からまた5時シフトなので、今夜はもう寝る準備をする。詳しいことは明日の朝にでも。
超〜〜〜久しぶりに夫も一緒に教会へ行った！！びっくり！！！クリスマスに向けて嬉しい待降節のはじまりになった。
予定変更でまたまた買いものへ。今日は義母も誘って一緒に。
明日からまた5時シフトなので、今夜はもう寝る準備をする。詳しいことは明日の朝にでも。
12月
12月
1日
今日から12月だ。
昨日の朝まではもう12月いっぱいで仕事を辞めるつもりでいたのだけれど、ボンボンと話をして、その気持ちはなくなった。やっぱり引っ越しするまでは（或いは家が売れそうなときまでは！）今の仕事を続けようと思う。この仕事は好きだし、レジデンツのことも家族のように思っているし、職場の仲間も好きだ。corporateの連中の考えていることは理解出来ない。でも、それは今に始まったことではない。自分ひとりの力でどうにかなることでもなし、今はレジデンツのためになるよう、自分の出来ることをひとつひとつ、心を込めて丁寧にしていきたい。CNAのテストは自費で受ける。それは引っ越ししてからか、引っ越しが決まって仕事を辞めてからこの付近でか、それはそのときに決める。過去3年間分の50¢に関しては、会社の良心（そんなのあるか？）に任せる。争いごとは好まない、状況によっては考えなくてはならないかもしれないけれど。
というわけで、夫とも話し合って（というか、彼はわたしの気持ち次第で良い、自分の意見はない、と言っていた）、仕事は続けることにした。月曜日にnoticeを撤回させて貰う。ボンボンにしっかりと気持ちを伝えなくちゃだな。
今朝、夫は7時頃に帰って来た。とっても遅かった！入れ替わりにわたしは起き出し、彼はベッドに入り・・・そして9時過ぎてからCookie Paradeへ出かける準備をしていたら、彼も起きて来た。聞くと一緒に行くと言う。嬉しかった。この町の恒例イベントに参加するの、これで最後になるかもしれないからね。
到着したのは9時40分くらいだったか。もう既にクッキーは残り少ない感じがした。そろ〜りと見渡して・・・やった！わたしのクッキーはないよ。あ、でも、2つだけ残っていた。ホットココアクッキーというやつ。あれは温めて食べると美味いんだ。snowman cookieとreindeer cookiesはもうなくなっていた。もしかしたら後から出されるのかもしれない、と思ったが、そんなことはなさそうだった。きっと先に出してくれたのだろう。持って行ったのが遅かったので、出すのは最後のほうかな、とか思ったんだけどーー。嬉しいなぁー。
娘から音沙汰なし。たぶん昨日のことを怒っているのだと思う。そう言えば夫に相談したとき、彼曰く「20歳の娘の言うことだ、わかっていないんだよ」と。そうなのかなぁ、、、、なんだか後味悪い。夫に「あなたから電話してちょっと話を聞いてよ」と言うのだが、彼はクリスマスの計画のことでまだ憤慨していて話したくない様子。しょうがないか、、、
5、6と連休が貰えたので、娘の合唱コンサートへ行く予定。夫は今のところ、一緒に行けるかどうか微妙。
義両親へのクリスマスギフトはロボット掃除機になりそう。
プライド
11月
30日
ボンボンにいつnoticeを出すかタイミングを見計らっていたのだけれど、なかなかそれが出来なく、とうとうランチ介助の時間になってしまった。と、いうときに、ボンボンから呼びかけられた。「昨日のぼくのメッセージは聞いてくれたかい？」
おーーーしょうがない、今しかないじゃん。そう思いつつ、「聞きました。で、渡したいものがあります」と言った。ボンボンは、ちょっと驚いた顔で、何？プレゼント？などと抜かしていたが、わたしはさくさくと先を歩いてってロッカーからnotice letterを出し、追いかけて来たボンボンに手渡した、しかもhallwayで。何？という顔の彼に、This is my notice.と言った。彼は、え？とたじろぎ、まさか、という顔をしながら、本当に？なぜ？と言いながらわたしをオフィスまで連れて行ってドアを閉めた。あーーー忙しい時間なんだけど、、と気になりながら（ごめん、JF！）もう後戻りは出来ないので、立ったまま彼の次の言葉を待った。
わたしの顔、引きつっていたと思う。いや、絶対に。
でもね、言いたいことはすべて言った。
名目としては、引っ越しの準備に集中したいから、と、でも、もうこのmessに耐えられない、と伝えた。
ストレスレベルは上がりっぱなし、
あーーーーーーー
と、ここまで書いたところで娘から電話が入った。彼女曰く、2 weeks noticeを提出したのに辞めないのはどうか、と思う、短期間のうちにまたnoticeを出すのは（そういうことになるのなら）良いことではない、もし残るのであれば期間を告げたほうが良いのではないか、などなどのアドバイスだった。意味がよくわからない、、、早急だった、と言いたいのか、それとも、残ることを快く思っていないのか、、、ちょっと言い争う形になって電話を切った。もう娘にはこのことは話したくない。
夫にもどう告げたら良いのか、悩む。
さっきまでは気分が良かったのに、、、、、あああああああああ！
糞プライド、だったのかもね、、、
2 weeks notice
11月
30日
昨夜はよく眠れなかった。
遅くまで2 weeks notise letterを書いていたからだと思う、気分が高揚してしまったのだろう。夜中に何度か目が覚めて、あぁまだ寝れてない、、、早く眠らなくちゃ、、というのを繰り返すうちに朝になった。
昨夜、夫が仕事へ出かける直前にnotice letterの内容について確認した。彼は、理由なんかは書かなくて良い、シンプルにまとめろ、と言っていた。Thank you xxxなんかも要らん、と。
が、いざ、仕上げるとき、念のため検索してみると、どのサンプル書式もそれなりにお礼の言葉を述べていたので、一応わたしもそれを軽く加えておいた。何度か書き直し、やっと出来上がった。手書きなので、少し右上がりになってしまっているけれど、まぁいっか、、、と思う。
昨日は、夫に誘われて買いものへ行った。と言っても、結局、何も買わずに終わってしまったのだが、、、毎年恒例のCookie Paradeのためのクッキーを焼くつもりでいたのに出かけてしまったため、クッキー作りは夕方からになってしまった。簡単に考えていたけれど、やっぱり10dzはキツイ、、、しかも、予想外にsugar cookie snowmanの手間なこと！！本来ならば4dzの予定が2dzでくじけてしまった、、、sugar cookieはまだ残っているけれど、、、今日、やる気があったら、仕事から帰って来てからやる。やる気がなかったら（今はないなぁ、、、）計画変更で、peanut butter cookie rendeerを2dz焼く。
今日、14時〜16時に義母はそのボランティアをするらしい。そのときにクッキーを届ける約束をしていたのだけれど、駄目だ、、、間に合いそうにない、、、あと、見せたくない、自分のクッキー、、、、ははははは。
夫はもしかしたら今夜の夜中過ぎ、或いは明日の朝早くに帰って来ると言う。たぶんこの町でのこのイベント、最後の参加になるので、一緒に行こうよ、と誘ってみたら、そうだね、行くか！と言ってくれた。嬉しい。出来たら一緒に行きたい。
今日で11月が終わる。
ボンボンにnoticeを提出する。ドキドキするけど、気持ちはすっきりしている。
気持ちのやり取り
11月
29日
休み。
4時20分に目覚めたけれど二度寝して6時50分に起きた。久しぶりにぐっすり寝坊。
昨日の朝、同僚Nに自分の気持ちを伝えた。CNAの資格が切れてしまったこと、会社は何も援助しないこと、この施設自体がCNA保持するのに認可されていないことなどを説明した上で、だからもう自分はここを辞めようと思っている、ということ。キッチンのAが入って来たので、彼女には知られたくないと思ったのだが、そういうわけにもいかず、誰にも口外しないでくれ、特にボンボンには絶対に言わないで欲しい、と強く言ったら、言わないよー、と約束してくれたので、彼女にも話すことになった。どうなるかは・・・なりゆきに任せるしかないだろう。
NとAは親身になってどうやって辞めたら良いのかをアドバイスしてくれた。口で伝えるだけでなく、書式を渡したほうが良い、とNは言う。そうすることで、会社側は勝手に解雇は出来ないと言う。たとえ、明日からもう来なくて良いよ、と言われたとしても、書式さえ提出していれば会社側はわたしの残りのPTOの支払い義務が生じるのだそうだ。また、Aは書式はタイプして手書きでサインするのではなく、すべて手書きが良い、と言う。タイプの部分を会社側がどうにでも変更してしまう恐れがあるからだと言う。なるほどな・・と思う。
その後、Nに手伝って貰って、退職願い（届け？）の書式を軽く書いてみた。あとは夫に手伝って貰って仕上げ、金曜日に提出しようと思う。
そんな感じで仕事を始めたので、昨日は気分すっきり、明るく仕事が出来た。レジデンツにも、丁寧に対応しなくちゃ・・と思えた。残り何日、こうやって介護できるかわからないからね。
ボンボンにも（やたら）明るく挨拶をした。彼はちょっと驚いていた。あんな別れかたをしたのだから、気まずかったと思う。わたしの態度に、面食らった、という感じ。ははは、もういいのよボンボン、あなたには期待してませんから。
ランチの時間。サラダバーに来たボンボンがわたしを見て、思い出したように言った。あぁM、昨日Bと話したんだけど、もしかしたらきみのCNAの資格はテストなしでも取り戻せるかもしれない、って。
はぁ・・かもしれない、ね。だから？と思いつつ、あぁそう、それは良かった、そうだといいけど、と軽く答えておいた。
13時半、スタッフミーティング。わたしはまだon dutyだったため、レジデンツからのコールがある度に退席、よって途切れ途切れの参加であったが、まぁ〜ボンボンのスピーチが軽〜く聞こえて仕方がなかった。チープ。言ってることはまとも、だけどね、心が見えない。
" I really think you guys are great worker! I want give all of you tons of credit."
Oh,well... クレジットねぇ、、、全然、いただいてないんすけど、、、ってか、なくなっちゃったんすけど、わたしが持ってたCNAは。
ミーティング後、相棒JFに気持ちを伝える。彼女はNooooooooo!!と言ってくれた。わたしのフルタイムポジションがJFに移るのが嬉しいよ、と言うと、フルタイムポジションなんかよりわたしのほうを選ぶ、とも言ってくれた。ありがたかった。彼女とは金曜日にまた一緒に仕事なので、そのときに話したいと思っている。
夜。娘から何度かテクスト。わたしが退職することを伝えて驚いたらしい。後になって電話で話したところ、わたし自身、気持ちが晴れたことを知り、彼女も喜んでくれた。もう充分にやったからいいよね、と。
その後、クリスマスの予定の話になり、あぁーあ、と思う。
彼女はBFとクリスマスを過ごしたいらしい。ふたりともフェアにするために、イブをどちらかの家で、クリスマスをもう片方の家で、としたいと言う。これはもう随分前から言っていた。
わたしが提案したこと。クリスマスイブ、デイ、と分けるのではなく、クリスマス（イブ＆デイ）とニューイヤー（イブ＆デイ）で分けたらどうか、ということ。わたしの気持ちはクリスマスのミサへは家族で行きたいので、クリスマスは我が家で、ニューイヤーズは彼の家で、として欲しい。しかし彼女は、それでは彼がかわいそう、彼にとって不公平だ、と言う。
そもそも、彼の両親からクリスマスに招待されているのに、と。でも自分も家族と過ごしたいから、彼の家と我が家と半々にしたいのだ、と、そんなことを言っていた。
シカゴから我が家へは6時間半の道のりだ。それをたった1日のために（もちろんその後、何日も滞在するのだろうけれど）行き来するのは馬鹿馬鹿しいし、賛成できない、と言った。本当に、そう思うからだ。ならば、クリスマスをあちらで過ごすのでいいよ、と伝える。しょうがない、これも本当の気持ち。あと何時間で着くのだろう、と気にしながら待つのはキツイ。家族から娘のことを訊かれたとき、彼女は今年はBFの家でクリスマスを過ごしているのだ、と軽く伝えるほうがいい。
クリスマスイブのミサには一緒に行きたい。が、翌日（或いはその晩、遅くに）彼女達を見送り、クリスマスのディナーをわたしひとりで（夫はきっと仕事でいないだろう）出かけるのは、本当に辛い。が、仕方がない。
本音の本音を言ってしまうと、彼女達はまだ結婚したわけでもなし、婚約したわけでもなし（お互いそのつもりなのかもしれないが）、なぜにクリスマスを彼の家で、というのがわからない。例えばそれがわりと近場であればまだなんとなくわかる。招待されてディナーを一緒にして帰って来る、と、それだけだ。しかし6時間半も離れているとなると、話が違う。しかも彼女は自分でその距離を運転出来るわけではない。高速バスか、はたまた彼氏に送って貰うかのどちらかだ。
計画に無理があるように思うのはわたしたちが歳だからか親だからか。
夫は後から電話の内容を聞いて激怒していた。彼にとってはかわいいかわいいひとり娘だものね。
"When are you guys get over it?"
娘はそんなことも言っていたけれど、その答えは「結婚したら」ということになるのかもしれない。
でもその気持ちは彼女には伝えていない。
時々覗くブログで見つけた言葉。
「大切な人々とつながるための最重要な方法は、意見のやり取りではなく気持ちのやりとりといっても過言ではないように思う」
娘といつかまたこのクリスマス休暇の話をすることがあるとしたら、わたしの気持ち、夫の気持ちをもうちょっと素直に伝えてみようかと思う、彼女がもう答えを自分で出した後だったとしても。まぁ感情的になって押し付けるような言い方にならないようにだけはしないといけないね。
That's how they treat us
11月
28日
出勤前。
昨日のことを書いておく。
シフトチェンジを終えて、さぁ帰ろう、というとき、ボンボンから呼び止められた。
良いニュース？と訊くと、sort of,と言われた。が、全然良いニュースなんかじゃなかったよ。
Basically he said,
CNAを取り戻すためには再試験を受けなければならない、それには$100くらいの費用がかかるだろう、会社は負担できない、欲しければ自己負担で受けてくればいい、この施設はCNA必須というわけではない、よって自己責任である。
正直、憤慨というより失望。こんな人をボスとして尊敬は出来ない、前回わたしと話したときと内容が180度変わっている。自己弁護にシフト。自分の立場を悪くしないよう、言葉を選んでいるのがわかった。もういい。ここで働く理由がない。
帰宅後、相棒JFにテクスト。その後に電話で話した。彼女は心から同情してくれた。むろん彼女のCNAだって無効になっている。けれども彼女の場合、腰痛があってロングタームやナーシングホームでの仕事はもう出来ないわけで、そうなるとCNAを持っている必要性もなくなる。わたしとは立場が違う。
わたしはどうしたいか。わたしは出来ることならCNAは保持しておきたい。なんらかのために。せっかく受講したのだし。だから時期を見て再試験すると思う。自己負担でもいい。ホントは嫌だけどー。
で、引っ越し先では新しいことを始めたい。施設の仕事は好きだ。でも、彼らの公平さのなさ、ビジネスライク、諸々のことに疲れた。これからは自分で好きなことを選んでいく。もっと英語を勉強する。出来ることなら翻訳の仕事が出来るように。
義母にも話した。そして夜に夫にも。
夫からは、仕事を辞めるように言われた。彼が心から憤慨してくれたこと、わたしのことを全面的に支援してくれていること、そのことに感謝した。誰かが自分のことのように怒ってくれるというのは、救われるものだ、それが夫ならば尚のこと。
さて仕事へ行く時間だ。明日は休み。今日まで頑張る。来週早々にでも、辞めることをボンボンに伝えるか。
Happy Birthday, P
11月
27日
今日はPの誕生日だ。もしも彼がまだいたら13歳になっていた。
おめでとう、Pちゃん。
いつもいつまでも大好き。Pのこと、ずっとずっと愛しているよ。
いつか虹の橋のたもとで再会する日まで、わたしたちを見守っていてね。
ありがとう、Pちゃん。
ボンボンから良くない知らせがあったけど、そのことは書かないよ。せっかくのPのお祝いだからね、もういいの。
脱力、
11月
26日
相棒JFによるとわたしのCNAは既にineligibleとなっている、と言う。わたしだけじゃない、彼女自身もそうらしい。このことは昨日、聞いた。
わたしはカッカ来てしまって、どうしようもなかった。というのも、土曜日の午前中にresidentのことでボンボンに電話をかけたときの、彼の対応に失望したから、というのもある。人の話を聞かず、自分の弁護ばかりをしていた。それでいてわたしに、Listen!などとまくしたてていた。聞けよ、と言いたいのはこっちだよ！と、心のなかで言いながら聞いていた。
今日、仕事を終えてから、ボンボンのオフィスに寄って訊ねてみた。キッチンのAがそこにいて、退室する様子がないので構わず話を切り出したのだが、途中でやっと彼女は出て行ってくれた。
ボンボンは歯切れの悪い口調で、あーあーと言いながら、web siteを調べたり、わたしの入職時のファイルを調べたりした。結局、わたしのCNAは無効となっているのが確実となった。どうにかなるのか、と訊ねても、なると思う、、という言い方しかしない。いつわかるのか、と訊ねると、そんなに長くはかからないと思う、と言う。
埒があかないので、時給アップの話はあきらめて出て来た。なんだかね、もう脱力、、、
帰って来て、夫に、ボンボンも会社も自分のことなど気にはかけていないのだろう、と愚痴をこぼすと、誰のことも気になんかかけてないんだよ、会社っていうのは、と言われた。確かに、、、と思った。でも、気分は良くないままだ。
昨日の夕方、娘を大学まで送って行って、また少し淋しい感じの我が家だ。犬たちもどこか元気がないような・・・
クリスマスのギフト、娘にはYAMAHAのiPodプレーヤーになりそう。
Best Thanksgiving Break
11月
25日
昨日は仕事を終えた後、14時頃から娘とふたりで買いものへ出かけた。夕方には義母の家に呼ばれていたので、じっくりゆっくり見ることは出来なかったが、それでもなかなか楽しい時間を過ごせた。Loftでは、何着か試着をした。わたしは娘が選んでくれた黒のシンプルなトップを買った。それだと元々セール品でさらに40%OFFとってもお得だったからだ。何かと着回しが利くやつだと思う。
娘はお金がなくて買いもの出来ないからつまらない、、とか言っていた。お金をいくらか渡そうかなとも思ったが、心を鬼にしてそれはしなかった。なーんて、そこまで大袈裟な話じゃないけれど、Christmasのプレゼントのアイディアを頂戴したよー、という感じ。
Tennessee行きでどれくらいお金を使ったの？と訊いてみたら、彼女は少し考えてから、・・・かなり、、、とだけ言った。その後、あえて詳しい数字は訊かなかった。自分で決めて自分で実行したこと。お金がないのはその結果。またバイトを頑張りましょう、と、心のなかで言っておいたよ。
買いものの途中、何度か義母から娘へテクスト。「あんなにわたしのテクストするのは止めてー、って言ったのに！！」と、娘は怒っていた。無視すればいいよ、とわたしが言うのに、彼女はプンプンしながらもせっせと返信していた。そんなんだから義母は嬉しくてまたテクストするんだよーって言うのに。ははははは。
義母からのいつ帰るのテクストのおかげで後半は買いものムードが一気に下がって、途中Panda Expressに寄る予定だったのも忘れてしまって（道を間違えた）、Targetでもっとじっくり見たかったのに（レシピ用のbookを買うのも忘れた！！）、意気消沈の娘のために買ったスターバックスも変な味（テクスチャー？）で、踏んだり蹴ったり。
でも、義母の家での、義叔父家族との最後の晩餐は楽しかった。彼はやっぱりBalancerだなぁと思う。夫もとても楽しげで上機嫌でびっくりするほど。義弟も休みを取っていて（彼の十八番のラザニアを持って来た）、皆でとても楽しい夜を過ごした。
娘はFacebookで何日か前にBest Thanksgiving Break so far!と書いていた。まったくそのとおりだと思う。義叔父がHolidayの度に来るといいのに・・・とさえ思う。でも、Christmasは、彼らはウルグアイに行くので、残念ながらこっちには来られない。
帰りしな、別れのとき、Easterには皆で義叔父宅へ行くよ！と冗談を言った。是非そうしてくれ！と義叔父は言っていたが、本当にそうなると楽しいだろうなと思う。
さて、今日は6時〜14時。その後に娘を大学まで送って行く。
そう言えば夢で、、
11月
24日
今朝、弟からメールで、幼馴染みの母親が亡くなったという報告があった。うちの母より随分若かった筈なんだけど・・・後年、病気（糖尿病）が酷くなったと聞いたことがあるので、そのせいかもしれない。
訃報を聞いて、弟に返信を書いているときに、あっ と思い出した。今朝の夢。
誰だったか・・・随分なお年寄りのためのミサに参列する。その年寄りの家族をよく知っていたのだと思う。わたしたちはミサに参列するために、早々と教会へ行った。わたし、姉たちで、ぞろぞろと御堂へ入り、一列に並んで座った。そのすぐ後、ミサを捧げるそのご本人の妹にあたるひとが入って来て、なぜかわたしたちの列に、ここ、いいですか・・と、丁寧に訊ねるので、わたしと姉Tが立ち上がり、席を譲った。わたしは姉Tに、わたしだけで大丈夫だよ、という合図をして姉を席へ戻し、どこか別のところへ座らなくちゃ・・と御堂の後方へ進むと、娘と姪Nが別の列でふたり仲良く座っているのが見えた。そこはもう埋まっていたので、それより後方の空いた場所、そこらは普通の折り畳み椅子なんかで設けられたエクストラの席だったのだが、そこへ座ることにした。そのとき、右側後方に、懐かしい顔がひとつふたつ見え、あれ？彼女たちも来てたのか・・でも、なんで？？？と、ちょっと不思議に思った。その懐かしい顔というのが、YみとMえだったと思う、確か。。。
で、今朝の訃報だった。
