代わり映えのない詩から
12月
10日
どこかで書いたような詩かもしれない
共感できる感情を持つから
当然といえば当然なのだが
大して変わらなくてもよい
僕らの心が
どこかの時代でどこかで
変わってゆくこと
変わらないこと
それを楽しみながら
僕らを少しづつ変えてゆくのは
詩の力なのだろう
どこかで書いたような詩かもしれない
共感できる感情を持つから
当然といえば当然なのだが
大して変わらなくてもよい
僕らの心が
どこかの時代でどこかで
変わってゆくこと
変わらないこと
それを楽しみながら
僕らを少しづつ変えてゆくのは
詩の力なのだろう
輝けよ、大人
12月
9日
子どもの頃に疑うことのない
楽観の瞳で物事を見ていたことを
まずは挑戦していた
失敗は後からついてくる
成功だって後からついてくる
思っ切り走って
転んだり、爽快にゴールしたり
あの輝くスタイルを忘れるって
なんだか悲しくはないかい
ねえ、そうだろう
それに輝く大人にならなくちゃ
子どもに情熱をもつ大人を見せなくちゃ
ヒーローにならなくちゃ
そう、思い込み
意外とそれって大事じゃないかい
生まれ変わったら
そんなことを想像している場合じゃないよ
ちょっとばかり熱苦しいくらいの大人
それぐらいにならないと
一度の人生、面白くやらなくちゃ損
えっ、何に燃えたらいいかわからない？
なんでもいいじゃないか
ひとが少しでも幸せになるようなことなら
深く考えないで胸に手をあてれば
ほら、わかっているでしょ自分の夢
知らんぷりはなしだぜ
ほな、失礼
Xゲーム
12月
8日
どうか誰にも知られず
Xだけを抜き取って
いったいなぜXなんてモノを
僕たちに与えたのだろう
苦悩がないと
らしくない人間になる？
ちっともわからないなあ
この世界のプログラミングを
間違ったんじゃないかなあ
僕は自分でXを消し始めたら
病人なんて言われてさ
たくっ
どうなっているんだよ
この世界
きっとXに耐えるゲームなんだな
このゲームは上手く操作できないよ
誰か攻略法を教えてくれないかい
お願いだよ
僕はヤバすぎるんだよ
マジで誰か
それが無理なら
スリープモードにしてくれないか
でも電源はまだ消さないでほしい……
肩を叩くなよ
12月
7日
これは職員の対象者に通知され
私のところにも来た
終身雇用、年功序列型賃金
定年前に辞めてしまえば
退職金が優遇されても
生涯収入は減るに決まっている
年金もどれだけ貰えるか分からない将来
お得だよ、そんな通知には騙されない
とはいえ、早期退職は希望制なので
希望しなければ良いわけで
リストラされるという事ではない
しかし、早期退職の対象になっている
自分ひとりいなくても
この職場は変わらず機能する事は
重々分かってはいるが
社会の老朽したネジになった気分だ
日本の平均年齢は八十歳を超えているし
少子化による人口の減少で国力も低下
やはり中年期、高齢期層の労力は必要不可欠なのだ
それでも五十歳で早期退職のお誘いが来る
賃金での支出を抑えて運営を優先
大学生の子供もいるっていうのに
辞めれる訳がないだろ
職場で培ったスキルや努力も評価されず
もちろん通知はシュレッターで粉々さ
soldier
12月
7日
自ら微笑みながら吸い込んでゆく
何かに縋らなくては
起き上がることも出来やしない
萎えた白を吐き出す
その縋りは躊躇なく魔物に消され
再び吸い込むことで委ね続ける
憐れ忘れるほど寒に跪坐く
感受性
12月
6日
せつない詩を書いて
ロックを聴けば
挑発的な詩を書いて
パンクを聴けば
アナーキズムを書いて
演歌を聴けば
操の固い詩を書いて
レゲエを聴けば
踊るような詩を書いて
ジャズを聴けば
アドリブを楽しむ詩を書いて
クラッシックを聴けば
情緒的な詩を書いて
ヘッドフォンから次々に流れる音楽
ランダムに設定しているから
今はこんな詩しか書けないけど
私は意外と影響されやすい人間なんだ
これを活かしていこう
人間には五感があり
おのおのが変化を受容しながら
無限に膨らんでいく
この詩を書く私の生態と環境は
宇宙に等しい世界を齎らしてくれる
埃
12月
5日
窓を少し開ければ外へ外へと
僕は地面を這うよう進み
二次元のような時間を費やす
重たい埃は地を這い
前へ進み
たまに後ろを振り返り
積もれば地獄
飛べば天国なのか
それなら僕は当面
意思を足にして
歩くことから始めよう
痛み、それは、生きる証
12月
4日
右手はもう使えなくなり
痛み止めをどれだけ飲んだことだろう
ひとは何かしらの苦も背負いながら
それを乗り切ろうと進んで行くもの
わたしの場合
頚椎の靭帯が骨化して神経を圧迫
この原因がわからずに腕の痛みは続いた
何件か病院を受診するが
筋肉痛と言われ
神経ブロックの注射を打つ
それでも除痛は姑息的
痛み止めを飲み続ける
痛みには勝てない
精神が強いとか弱いとかの次元ではなく
圧倒的に生死を支配する痛みだった
どんな死に方をすれば楽なのか
死からほど遠い楽観主義を貫いてきたはずなのに
現実というのは酷(むご)いもので
正義やら真実の裏返しに包まれ
これが私なのか
こんなになってしまうのが私なのか
それでも生きていかなければならないのか
早く死にたい
早く楽になりたい
生きていることの痛みに限界がきていた
とにかく早く原因を突き止めなくては
医者なんて頼っている場合ではない
腕の痛みを様々な角度から調べる
ひとの助言も聞いて
たどり着いたのが
原因は首にあるのではないか
と
それは間違いのない判断だった
この病気の多くは七十歳を越えた頃に発症するらしく
わたしはかなり早い段階で頚椎が詰まったため
医者は筋肉痛くらいにしか診断しなかった
脊椎専門病院へ受診をして
やはり手術をして頚椎を拡げることになった
手術は怖くなかった
これでこの痛みから逃れられる
と
信じて
手術が終わり
脊椎の中には
セラミックのインプラントが五つはめられ
脊柱管は拡げられ
圧迫されていた神経は徐圧されるが
一度傷ついた神経は治るわけではない
だが
腕の痛みは軽減され
これなら生きていけると確信した
だが
両腕の痺れ
顔面の痺れ
右足の痺れ
首や腕と肩に軽い痛み
そして
異常なほどの肩凝り
手術の後遺症なのか
身体の変調は五年経っても消えない
それでも握力は次第に戻り始め
これなら仕事もなんとかやっていける
この病気の術後における完全復職率は
１０パーセント未満だろうとも
あの痛みに耐えてきたのだから
もう怖いものはない
そう思いながらも
ひとはそれほど強いわけでもなく
なんとか身体がこのまま保つように
と
神社で神頼み
まだ
この痛みと痺れなら共存できる
これくらいは生きている証だ
私はここで終わるわけにはいかない
そう願をかける
アヒル詩人
12月
4日
僕は水面下で必死に
筆を突くアヒル
努力なんて言葉は知らない
そんな嘘を隠して
なるべく綺麗な作品を
歌うために詩を作る
ひとりの世界でない
もうひとりの詩でない
僕は水面下で必死に
筆を突くアヒル
大きな湖で
君にめぐり逢い
歌う喜びに
筆を突くアヒル
詩ができたよ
さらりと書いてみたんだ
哀しばり
12月
4日
身体が動こうとしない
力が抜けては緩んだ気持ちに
寂しさと怖さが入り混じった
夢ばかりを見てしまう
死んだものたちが訪れてくる
友人だの親だの犬や猫
何も言わずに冷たく目の前で
死んでいる辛さに
身体の一部を口にすれば
ずっと一緒にいれる、と
馬鹿なことまで考えてしまう
まったく身体が動こうとしない
水分ぐらいは摂らなくては
そちらの仲間になってしまう
まだ早い
やり残した詩作もあるのに
死の淵に吸い込まれそうな
気怠い日曜日
苦しい孤独が襲い
窓の向こうはもう暗闇だ
