またブログすっぽかしていろいろやってた、写真はウッシッシコーヒーです。エヴァコラボだ
前回のブログからまた数日経ちますがそのなんて言うんだろう？部長が我が職場に来ていろいろ話してくれたんだけど私はまぁ多少は救われたんですけどなんて言うか納得いかないことが山程ある、反骨しているわけではないんだけどなんて言うかリーダーも納得いかないって言うぐらいなんだからおいらも納得いかないことがあって悩んだ。部長が来て頂いて他の店舗からリーダーが来て頂いてジョブコーチが居てリーダーがいるって状態で談話していたのでありったけ自分の言いたいこと全部言いましたよ、そりゃあもう何でも言いましたよ。過去に自分がこうなったやら仕事に就いてからこうなったとか皆さんと話してました。なのに何故私は納得がいかない話が出来なかったのだろうか？と言うのがあるのだが至って簡単、何の解決策もないまま普通に終わってしまったんですよ。もうちょっとだけ話したいとか思いましたけどまぁ忙しいんだろうなぁとは思いますけどね、話を聞いて頂けたってのは感謝しているけど解決策というかそう言う話しがなかった。私はよく仕事失敗すると言う話しをしたのですが他の店舗でも失敗ばかりするのがいてサボったりもするとかの話しで流れたり全然進歩無いと言われ仕事に疑問を持ったと言う話しの時もリーダーも進歩しているって感じてはいないとそんな幹事でまた話しが流れると何かあともう一息って所でまとめられちゃって結局仕事頑張れよって終わってしまった、それで最近悩んでいた。仕事は頑張っているけど問題があってそれを言ったらこう仕事を辞めないでって感じでまとめられると言った感じで終わってしまいました。うーん何か残念だ、けど部長が帰った後の仕事はと言いますとまぁ大分良い方になったかなって感じがしたけど自分の気持ちは何か納得いかない感じで終わってしまいました。最近こんなんで悩んでばっかりでした、いろいろ手が回らなくなって疲れてきたな
そうならない為にいろいろ自分なりにストレス解消と言いますか忘れるようにって感じでまた夢中になってあれこれ行動おこしていましたけどその行動ブログに回せばよかったと後悔してる、また大分留守にしちゃってるしな・・・
心が弱ってるわ
![飲んで食っていろいろ]()
新しいの発売したのでまたパズルってる、今回のは結構難しい。時間がもっと欲しいわぁ
ここ最近いろいろな出来事があって春らしくもあり寂しい春である、例えば私の場合お世話になった職場のリーダーが退職してしまうこと。これがショックなのですが確定しているので仕方ない、本人の意志であることだし私が言うことではない。と言うわけでせめてのお礼と言うことでリーダーを誘って居酒屋に行ってきました、おいらの奢りで行ってきました。以前定額給付金が入ったら一緒に行きませんかと言っていましたけどまだ入らないし間に合いそうもないので行ってきました、ちょうどいい頃だと思ったしな。んで当日プレゼントを休憩中に買いに行き隠してセッティング完了、仕事を終えた後待ち合わせ場所で待って２人で行くことになった。まずはビール飲んでちょこちょこ料理頼んでいろいろな事話す、酒が入ると人間やっぱり喋りたくなりますね。なんかいろいろ話しちゃって私はあの職場好きだったとかあの人苦手だったとかいろいろ、楽しい情報なんかもありましたね。やっぱりリーダも人の子と言うのでしょうか？なんて言うか職場で苦手な人だとか結構私と同じ共通点もあった、私の苦手な人は職場の人もみんな苦手なんだとも言ってたのが笑えた。２人だけでないとなかなか話せない会話が何とも面白かった、勿論お礼を沢山話しましたねありがとうとかでなくあの時リーダー居なかったらおいらもうとっくに辞めてますわってモロ話した。いろいろ切ないけど楽しく飲んで今までのことを振り返った感じですね。リーダーの辞めた理由はやっぱり辛かったって所ですね、負担かけて申し訳ないっすって感じだったけどそうじゃないと言っていた。うーんリーダーはええ人や、ホント。リーダーが居なくなったら我が職場はどうなってしまうのかとなかなか予想出来ませんがまぁなんて言うかやってくしかないだろうね、おいらも何とかせねば。あ、そうそうプレゼントなんだけどトイレ行っている隙にカバンから取り出して掘りごたつに隠しておいて来たときにプレゼントじゃって感じで差し上げました、どこから取り出したのとかなり驚いていた。でも喜んで頂いて良かったですよ、中身は何かって？教えない
結構長い間食べてあっという間に夕方から夜になる、お疲れ様でしたと解散して終了。翌日職場でリーダーにお礼を言われましたよ、喜んで貰えて良かった良かった。まぁ食い過ぎてお会計がえらいこっちゃになったけど俺も男だと思うしかないな（汗）１５日の出来事でした。んで明日なんだけど部長が襲来、今日は髪切ってヒゲ剃って新しい靴も買った。さて明日はどうなることやら
たまにはいいよな
最近の一人で晩酌、焼きたらこと煙草を添えて。２缶までと決めておりますが追加する俺
久し振りだよね、こうやって毎日ブログするってのがさ。量産型水野です、最近は疲れてもうあかんわって感じでブログをサボったりしていましたけどなんて言うかこう体がブログを欲しがっているんだよね、ブログ狂じゃないけどトップにまで「画伯」ってデカデカと書かれているのにクリックしたら過去のブログだったってのが恥ずかしすぎるって言うか友人に指摘されましてブログやれよみたいなコトを言われたのであります。まぁ確かにそうですよねけど私はそんなに画伯と言われるような人では無いんだけどねぇいつの間にか画伯と言われてるってのが正直なところ、ただのパートですよ。けど何かzakiさんのブログ見たら私の描いたグランダックがもの凄いことになっていて驚きましたね、ホントビックリしましたわ。自分もでっかいことしたなぁって。デカデカとポスターになってたり等身大のドラえもんみたいなのもありますしととっとにかくグランダックは凄いことになっているなぁと感心するばかりですも東京ビッグサイトに業者じゃないけど行きたいぐらいですわ。写真でも撮りまくりたいね、その後は秋葉原に行きたいですね。メイド喫茶でハッスルするわ。でもダメ、わしゃお金なんてこれっぽっちも持ってないもの。と言うわけでグランダックには是非東京で花を咲かせて欲しい物です、作者の気持ちでした。ホント社会人だけど親がビックリするぐらいないからな
最近いろいろ参っちゃってるけどさ、私の昨日のブログのshibataさんのコメント見たら何か元気出てきたよ。こういう塗り方好きだなぁ一色だけだったら寂しいけどこれはこれで自分は好きです、いいんじゃないかなぁこの塗り方で描いてみようかしらと思いますね。と言うわけでshibataさんと娘さんいいものを見せて頂きましてありがとうございました、また何か適当に塗り絵みたいな物描きますので適当に塗っちゃって下さい。ああそうだ私も塗り絵好きなんだよなぁ・・・大人の塗り絵とかじゃなくてプリキュアとかのとかもう最高、変態でごめんな娘さん
明日は休みなので頭でも切りに行こうと思います、間違った髪の毛です
zakiさんのブログでもあったけどホントこれちょっとグランダックに似てるなぁ
何か初心に返りましたって気持ちで仕事してました、初心の割りには指示無しでいろいろやっていましたが。いつの日かに言われた進歩無い発言を言われたあの時から自分の中で何かが動いたあの時、自分は無気力やら何やらでやられていたのかもしれない。用は心が弱っている、腐っていたと言うところである。そんな時に自分がとった行動は遊びまくったりパチンコで大金突っ込んだりとか今考えると何やってたんだ俺って感じの状態ですね、お陰でお金はスッカラカンだ。イライラするとストレスが溜まり晴らそうと何とかするってのは分かるけど自分は溜まっているのか溜まっていないかってのが良く分からないところもある、まぁ気分が悪くなったりとかしたらサインだと思うけど何だか最近の自分の行動が良く分からない。お陰で無駄な時間を過ごしてブログもほったらかしてだらだらした生活を半端送っていたと言う感じであります、一日中遊ぶってのがとてつもない快感だったあの時の自分は何が快感だったのか何だか良く分からない、まぁ少なくとも生きてるなぁって感じるって所か
皆さんにいろいろコメント頂いて助言してくださったり現役社長の方や偉大なる方達にコメントを頂いて感謝の気持ちでいっぱいです。こんなハナクソみたいなおいらにいろいろ指摘して頂いたりとかもうホントヘタレなもんで涙が止まりません、ホントこのブログで一番ヘタレ何じゃないかってぐらいですよ。もう自分がホント何したらいいか分からなくなってブログってる自分はやっぱりいろいろな発見が出来ます、それが一番楽しいし感動ですね。ホントこんなだらしねぇ青年ですがいつもありがとうございます、自分に泣けてきますがこれが自分なんだなと感じますね・・・ホント最悪だ俺
最近なんて言うか自分がホント良く分からない、何で仕事辞めたくなったのかってのも忘れた。どういうこっちゃ
気分が悪い、早く寝るか
いやぁもうなんて言うか今年は厄年かってぐらい大変なことになっちまいましたよ
まぁなんて言うか前回のブログから何か調子悪くてとうとう寝込んでしまう始末に、仕事行くぞと言ってたのに見事自宅でくたばっていました。いやホント疲れが一気に来たのかストレス解放しすぎて変になったかホント良く分からないのですが体調ぶっ壊して煙草も吸えない状態になってました、もう普段美味いって吸ってるのに髑髏マークですよ風邪やら何やらで体調悪い時の煙草はもうトドメじゃっ！てドバッと腹に日本刀刺されたような感じがしてならない。現在は煙草の美味さを神に感謝していますけどホントそれぐらい気持ち悪い状態が大分続きましてもう何か疲れてました、ブログやっている場合じゃなかった。全然健康な状態だったのに何か知らないけどあっという間に地獄となり病院やらああ仕事行かないと来月のエヴァの映画の資金が無くなる！と必死に命乞いみたいにしてました、参ったぜキタロウ
んでまぁ今日からまたブログ毎日頑張ろうとまた決意しています、あと仕事も頑張ります。何か知らないけど話が勝手に進んでいて私と会話がしたいようでなななななんとお店に
部長、襲来
となったりとかなり大変なことになりそうな気がしてならないのである。まぁその時はその時かとしか思えないけどとりあえず話すことでも考えておこうかと
ここ最近いろいろありました、けど私は元気です
友人の煙草とおいらの煙草、違うんだなぁ。おいらはマルボロアイスミント、一番軽い
最近いろいろ疲れている感じで今更五月病かよって感じの量産型水野です、もう少ししたら職場で働いて１年目になったりします。ゴールデンウィークは皆さんいかがお過ごしでしょうか？私はと言いますと職場を少し休んで遊んでました、正直ペンキ塗ってから筋肉痛になってロクにあまり動けず眠っていたりしていたのが大半だったけど昨日は友人と焼肉したり高校時代みたいに遊んでました。前回職場でもう辞める宣言を言い残しているのですがなんて言うかバリバリ遊んじゃってて深刻なんだかもうそんなもん忘れたわってそんな感じなんですよね、ぶっちゃけどうでも良くなってきた。自分が分からなくなってきた感があり何がしたいのかと良く分からない状態に、ただ何となく分かるのは自分は働かなくてはいけないと言うことである。連休しているので大分仕事に対して否定的になってきたって感が残っているのですが明日から仕事は絶対に行かなくてはいけないので行くしかないってこった、結構連休したので何言われるか分かったもんじゃないけどね。多分あんま良いことではないと思う、何でそこまで自分は休んでたのかって言うと一日休んで二日も休み、三日身体壊して休みとって四日と五日は普通に休みと五日間も職場に行ってない状態。明日今月初めて行くことになるのである、さぁ何言われるかなぁ？少し鬱だ
ゴールデンウィーク中こんな休んでたら怒られそうだよな、どっか旅行でも行ってたんじゃねぇかと思われてもおかしくない。まぁ本人はペンキ塗ってたり筋肉痛で身体壊したり風邪引いたりとロクな事がないんだけど、今日もずっと寝てた。親父が夕方父さんとタカ（おいら）は金がないから休みは寝るしかないなと言ったけどごもっともで、俺はただ寝ていただけだと言うしかない。そんなおいらは明日仕事に行きます、きちんと仕事出来かなぁ？でもストレスを消す時間と考える時間を貰ったので気分は割りと爽快です、また気持ちを切り替えて仕事したい
職場で何が怖いかって人間関係でも態度でもないんだよなぁと改めて考えた、おいらが一番職場で恐れているのはただの雑談と身なりぐらいだな。それ以外はもうどうでもええわって考えるしかない
さて明日はどうなりますかね？久し振りの職場はいろいろ変わったかなぁ
親父とペンキでも塗ってました、我が家の屋根初めて登ったよ。その後体調悪し、辛かった
あれからいろいろ考えたんだけど仕事はまぁなんて言うかもう少し続けるぞ、と。何か何言われてもどうでも良くなったって訳じゃないけどやはり結局は人間仕事するしかないって事だ、有り難み持って仕事するしかないって事で。もし何か言われたら邪魔をするなと言うよ、俺の生活の邪魔をするなって。余計なことを言うなとも言う、影で言わないで直接俺に言えとも。よく考えるといつもあれこれ言われて仕事が進まなくなる事が増えたりしてたのもあったし現代若者みたいな考え方だけどこうでも考えないとやっていけない気持ちがあってね、今はこんな感じ。また明日から絵でも描けそうだよ
自分としては辞めたくはないと思ったけどリーダーが追い込まれて更に自分も追い込まれたと一緒な気がしてね、自分もそう思ったよ。とりあえず職場行くけど何に言われるか分かったものじゃないね、こちらも失敗しないように気を付けないと。またこう働くとはな
ペンキ塗ってたとき大変だったけど楽しかったね、正直職場で働くより楽しいしやり甲斐を感じる。悔しいけど楽しかったな何も悩みもないしただ塗るだけだし
とりあえずおいらの職場は良く分からないけどやるしかないぞ、と
![流したい]()
悩んで悩んでたどり着いたのはどうってことのない日常、これが一番幸せかもな。
ずっと悩んでいた、正直退職しようと思ったと言うか今日退職しますって宣言しようとしてた。もう自分はここまでのようだって感じてまた一からやり直して男を磨こうと思って退職すると今日朝そう誓ってた、けど本当に自分はそうしたいのだろうか？そう思うとなかなか言えない。だけど事態は急展開して何が何だか良く分からなくなった、リーダーが退職すると聞いた。驚いた、心が弱っているからみんなでサポートしようと話していたとき気になってリーダーに話すと退職すると言った。何かリーダーもいろいろ辛くて一緒に悩んで自分も退職すると言った、２人で同時に退職するという形になってしまった。その時までは
リーダーと一緒に退職するという形が確定するような感じで私とリーダーは退職を宣言した、みんなは驚いていたけど自分はどうも思わなかった。けどこれで自分はここで働くことが終わりまた自分を見つめ直して自分が本当に何をしたいのかを探すことが出来ると考えていたんだけど本当にこれで良かったのかと考えた、何か中途半端だしもうすぐ１年目なのにそこで退職する。自分は何をしているのか本当に良く分からない、ただ考えていることは退職のみだった。それから仕事を終えて退職をする為に電話をした、訳あって退職しますと言った感じで自分の今の現状や言われたことや今の状態を話しました。けど何かちょっと違う、マネージャーに電話して今自分は退職を話しているけどマネージャーは私に期待してくれていて私のことをいつも想ってくれていたと話してくれた。知らなかった、期待されていたと言うのは知らなかった。もう少し頑張って欲しいと言われ自分の心が揺らぐのが何となく分かる、ああリーダーが辞めて自分も辛くて辞めて今電話して自分は退職も宣言しているのに自分はやはり辞めたくはないのだろうかと感じる。なんて言うか自分が退職に拒絶している。いつも辞めたいと言っているのに最近じゃ眼鏡たたき割ったのに何で自分はこうも辞めたくはないなと想うのだろう？結局自分はもう少し頑張ってみますと言って退職をするべきかまだやるべきかを考えている。リーダーはもう辞めると確定しているけど自分は確定どころかまだ続けなくてはならないのだろうかと考えてしまう、期待されていると言われまだ頑張れと言われ自分は退職を望んでいるのにどうして自分はこう退職したいと言っているのだろうか？風当たりが辛くて自分は職場で空気みたいな存在なのに何故こうなった？自分が良く分からなくなってくる、これじゃあやり直すことも出来ない。自分がどうも良く分からない
その会話をリーダーに報告、言われたことは辞めたいと思ったけど思わなくなったというのが嬉しいと言われた。リーダーは辞める、私は残ると言うことになる。さて、どうするべきか？来月になってもこんな状態ならやはり辞めておくべきか？自分が良く分からない、今の状態も分からない。ただそれだけ、今の自分はどうかしてる。ホント・・・良く分からねぇ
これが運命の選択ってやつか
今見たらフィーバーしてた、選ばれた人間かと思ったわ。いやそこまでではないか
大分プリプリしてから数日、いつもの日になっている。いや正確にはいつもの方程式と言いますか何だか良く分からないサイクルが働いている、簡単に言えばこんな感じ。「職場で何か言われる→リーダーに相談→何も言われなくなる」と言う何だか良く分からない感じ。まぁ要するに何かしらの力が働いていると言って過言ではない、これょ何十回も経験しているのだが。正直言ってこれは何の解決にもなっていないしリーダーは上の人に報告したみたいなのですが結果としては本人次第というわけで量産型水野は頭を悩ませている。昨日は休日だったのでいろいろ考えてみたんだけど逆に体調が悪くなって夕方からずっと寝る羽目になった、とにかく頭が痛い悩みである。そもそも何でこんな風になったのかと言うとまたつまらない問題であるのであえて言わないが本当につまらない、人生で一番生きてきた中で最高につまらなく下らない事を言われた。もうその言った人を信頼出来そうにないよ、情けなくて直視出来んわ
まぁそれはもういいや、面倒くさっ。そういえばそろそろ定額給付金が入りますね、皆さんは何に使いますか？祖父母はソファを買うみたいだそうですが私はと言うと何に使ったら良いか分からないので地域を活性せずに貯めておこうという魂胆です。そもそも何で定額給付金なんて発行するのかが良く分からないし地域振興券の二の舞にでもなるんじゃねぇかと考えますがぶっちゃけ貰えるなら貰っちゃうかって感じなのでどうでもいいと考えてしまうだろう、まぁニュースでおばちゃんが言ってた。今の日本は大変良く分からないけどとりあえず今解決することはいかに今自分の最悪を取り除くことを考えている限りです、酒でも飲んでるか
ひっそりと絵を描いているけどなかなか描けなくてね、気分が悪いとペンが回らない。これも負のサイクルなんだよなぁ
学生の頃も締め切りやばいときはペン進まなかったっけ
写真がないので癒される物を貼っておこう
よい子の絵本を作成していましたけど内心職場でブチギレてたりとかしていました量産型水野です、職場で眼鏡たたき割ったぐらいだからな。もうだめだ仕事やめるわ俺、あんな事言われるぐらいだったらニートの方がマシだわって思った。まぁ案の定そんなことは社会が許すわけもなく上司に相談したらやめて欲しくないと言われ仕事を続けていると言った感じですが正直障害者に対しての人権無視的な言葉とか私に対しての屈辱的な言葉などは頂けない。それぐらい無性に腹が立った、サラリーマン金太郎みたいにキレた。これだから現代の若者はと思う方もいると思いますがまぁ聞いて下さい、若者がそういう風になるのは誰のせいだと
もの凄い苦しんでるんですよね今、毎日仕事に行く事自体が苦痛になってきたり職場に行ったって辛いことしか言われないし大抵声をかけられることは怒られるか良く分からない事ぐらいだし。俺って何やっているんだろうって思うぐらいですわ、楽しいなんて微塵も無いし精神削られながら生きているようなもんです。ここまでくるともうどうでも良くなってきましてなんて言うか最近やる気が全然出ない、職場の為と働いていたけど全然進歩無いの一言で崩壊。自分は何の為に働いているのか全く分からないし希望ってのが無くなった感じです、職場に居ても居なくてもいいんじゃないだろうか？俺ってって思うね。どうしたらいいもんやら
何も言えねぇ
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