たからもの
5月
4日
5/4イオンモール春日部にて
元気にスクスク育ってね。
あっという間に
1月
18日
あっという間に時間が過ぎるなー。
昨年暮れから体調が悪い日々が続き、ちょっと落ち込んでいるけど、でも明けない夜は無いから、今が踏ん張り時かな。
今年はゆっくり自分のペースで進んでいこう。
皆様、今年もヨロシクお願いします。＾＾
心に響く言葉
9月
17日
どんなジャンルにせよ、その道を突き進み極めた方の言葉は重い。
まさに琴線に触れる、とはこのこと。
先日読んだ『瓦礫を活かす「森の防波堤が」命を守る』（学研新書刊）の著者、宮脇昭先生の言葉。
【何をするにしても、自分の足で第一歩を踏み出さなければ何も生まれない。目的に向かって一歩を踏み出し、実行することで一本の木が林となり、森となり、やがていのちを守る豊かな森林となる。
本物のいのちの森づくりは、心に木を植えることである。しっかりと大地に根を張って、どんなことがあろうともくじけずに我慢しながら生き延びて、未来に希望を持って天高く伸びる、そのようなあなたの生き方にもつながる。】
この文を読んで、すぐさま栞を挟み、アンダーラインを引いて何回も読み返した。
泣きそうになるくらい、励まされている。
書けなかったこと
7月
24日
来月の大ホールでの舞台に、私は出ないつもりでいた。
いつも相対でレッスンをやっているから、左右が全部逆になってしまい、私が一番間違えるだろうと思ったこと。
照明や音響が入る本格的なステージで、生徒みんなに何か起きたとき、すぐに対処できるよう裏方に徹したほうが良いと思えたこと。
本当はみんなが主役なのに、いい歳をした私がシャシャリでるのが憚られたこと。
この3点でみんなと一緒に舞台に立つのはやめようと思ったのだ。
でも今日親御さんから言われた言葉が胸に突き刺さった。
「いつもは一緒に踊ってくれるのに、なんで今度は踊ってくれないんだろう。障害者と一緒は嫌なんじゃないか。そうみんなと話したんですよ」、と。
そんなこと思うはず無いじゃないか。
そんなこと思うなら8年もボランティアなどしていない。
大事な舞台だから、私も真剣に考えた末のこと。
一緒に出てほしいと熱望されれば、そこはやはり考え直す他無い。
一緒に踊りたい、というみんなの気持ちは私だって嬉しいよ。
だから結論は「出る」。
頑張るしかないな（笑）
誰にも
5月
29日
そんな日々を送る。
でも、それが気になるってことは、裏を返せば期待されたい、ということなんだろうか。
ついイライラしてしまうことがあるけど、そのイライラの原因は【羨ましい】に他ならないと最近気づいた。
何かのことに対して権限があったり、何かを始めたり、何かを常に開拓している人、そんな人たちをこき下ろしながらも羨んでる自分。
全く小さいよなー、ホント。
でも誰にも期待されてない、ってことは、それだけ自由だということ。
何をしたところで、賞賛も無ければ批判も無い。
ならば、思うが侭に行ってみればいいか。
ただし、心を込めて。
そこに妥協をしては絶対いけないんだと、身体の奥底にいる小さな自分が呟くのだ。
復興支援
3月
17日
大手メディアの後援も取れた。
あとはただひたすら邁進するだけ・・・
と思ったのだけど、これは私じゃなくて他の人がやるほうがいい、と言う人が増える気がした。
私じゃなくて、もっと相応しい人。
その人が動けば、数百人は動かせるであろう人。
そんなことを考えたら、私は準備だけ整え、その人たちに全部譲る方が世の中のためなのかな、とも思う。
ボランティアは結局自己犠牲の上に成り立つものだから、他の人に花を持たせてやるのが筋じゃないかと。
私は、純粋に被災地の方々に心を寄せていこう。
イベントのトップなんて誰だって構わない。
誰かが笑顔になれることに、力を注がなければ。
あと一つ・・・
愚痴だけど（笑）
私の一挙手一投足、誰かに話した言葉がそのまま誰かへ伝わっていること。
噂話のネタですか？w
メンターを目指す
2月
12日
まるで仲間外れにされてるが如く、私だけ何にも知らなくて・・・。
身近にいる人のことなのに、それを遠くの友人から聞かされたり・・・。
群れていたくて、輪に入りたくて、悶え苦しむ日々。
他人から嫌われないためにはどうしたらいいか、頭を抱え行動を直そうとした。
・・・がしかし、ふと思った。
そんなことで悶々と考える姿は滑稽だな、と。
そんなことで悩む人間に魅力はない。
誰かがこうありたいと願う人物。
即ちメンター。
出来れば、そんな人格を目指して行こうではないか。
群れなくても、カッコ良い、と思える人に。
切り替えるぞ！
断捨離
10月
4日
今日外に放り投げてあったのは、母が使っていたヴィトンのバッグ。
中は母の手帳やらハンカチ、診察券などなど、生前使っていたときそのままの状態だった。
捨てておくに忍びなく、拾ってまたそっと納戸の中へ入れておいた。
母が亡くなってから、父はありとあらゆるものを捨て、母の物はもうほとんど無い。
私のへその緒でさえ、父は捨ててしまった。
この夏には、買ったばかりの仏壇さえ玄関に放り投げてあり、その悲惨な有様に涙したのだった。
父にとってこれは断捨離なんだろう。
執着を捨て、シンプルに生きること・・・。
津波で流されたわけじゃないのに、思い出のほとんどを捨てられた私は「断捨離」という言葉が嫌いになった。
捨てることに美意識を見出すなら、いつかは死んでしまうのだから、今生きてる価値さえないような気がする。
そう思えば、「自殺」さえ断捨離になる。
父の家に新たに増えたのは、愛人の物。
襖の桟にかかっている彼女の洋服と、外に放り投げられた母のバッグを見て、吐き気がするくらいの憎悪に見舞われた私は、人間失格なのである。
なるべく・・・
9月
20日
大変なときこそ、笑っていたい。
ゲラゲラ笑って嫌なことを忘れ、また明日も頑張るんだ、って気持ちになるんだ。
さ、明るい気分で次の曲を考えるぞ！
dote 
内倉憲一 
bokushi 
KUMA 
ウチクラ ケンイチ 
神谷保険