前橋ポエトリー・フェスティバル2017へ 行こっ。。。
5月
28日
ただ、不安なことがひとつ。先月に前橋へ行ったのだが、電車がトラブって動かなくなってしまい遠い道のりになってしまった。止まるなよ、電車。
ということで、行ってきます。Twitterで報告しますので、ぜひお楽しみに！
(このブログのフリスペースにTwitterのリンクが入ってますよ)
ただ、不安なことがひとつ。先月に前橋へ行ったのだが、電車がトラブって動かなくなってしまい遠い道のりになってしまった。止まるなよ、電車。
ということで、行ってきます。Twitterで報告しますので、ぜひお楽しみに！
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詩を書くなら魂を灯せ
5月
27日
あなたをいいひとにしてしまった
しかし慄くことではない
化粧をして
ピエロのように愛想振りまいて
自分を飾りながら
何処かであいつ最悪
って、言っているあなたが
いることなんて
俺はそんなことでは傷つかないんだよ
とても歓迎なのさ
詩に関することでは
俺にナイフが光っても本望だと
思っているから
知っているかい
詩を書くことで命をはるってこと
でも詩で死ぬ覚悟もないだろうあなたを
俺は軽蔑なんてしていない
そこっ
自由だから
それが詩だから
だけどあなたの詩に欠けているのは
今のところあなた自身なんだよ
詩を書くことは心を編むことだ
けして文字を連ねることではない
わかっていると思うけど
それだけは
あなたのために言っとくよ
Re.furusu.jibun
5月
27日
僕だけのために僕が詩を
書いている訳ではなく
だからと言って誰かへの
押し付けにならないようにしよう
最小公倍数の僕が残ったのだから
とてもわかりやすくて
とても自由で
とっても素敵に世界が存在して
そこを歩いて行けばいい
ひとり歩きを始めよう
二年前にあった自分のスタイルへ戻ろう
だけどこの二年間を
すべて否定する訳にはいかない
そこで思い遣りをたくさんいただき
僕のどこかが成長し
大きくなったことは揺るぎないこと
ありがとうの気持ちでいっぱいだ
ありがとうを言えることは
最高の幸せなのだろう
だから最後にもう一度だけ言わせて
ありがとう
空回りの後に……
5月
27日
なってきたようです
たぶんそうなんだと思います
そう思います
そうなのだから
それ以上はわからないのですが
今回のことは
いつも私の念頭にある
サービス精神が悪い方へ流れ
良かれと思ったことが
ひとには良くないのでした
少し言い訳をさせてもらえれば
私は小さい頃から
変わっている子と言われ
どこが変わっているのかもわからず
大人になってしまったのですから
先天的なことも
関わっていると思うのです
私が私らしく詩を書き
『詩は元気です』に載せ
もし誰かがプラスな気持ちになる
想像さえあれば良いのでしょう
そこにたどり着いたようです
そう思います
そうなのだから
私は詩を書き続けながら
思い上がらない気持ちでいることです
そう思います
そうなのだから
そんな光が見えてきたようです
私の最終着陸地点
ここなのですね
・・・・・
5月
26日
っ っ っ
今日もまた
僕らに僕を戻すように
雨がふります
っ っ っ
雨は神様の
涙なんかではありません
雨がふります
っ っ っ
今日もまた
濡れてしまおうか
っ っ っ
詩に纏わる孤独
5月
23日
ある詩人が詩を
インターネット上で公開すると
絶賛される
好みの違いだろうか
わたしには良さがわからない
しかし
そこには多くのひとの心を揺さぶる
何かがある
確実に
そこがわからない
何度も読んでみる
作品への感想も読んでみる
やはりわからない
なぜわたしの詩に
孤独が絡みはじめてしまうのか
どうしてもわからない
それでもわたしは
縁を歩きながら詩を書く
その真意が全くわからない
下弦の垂れる抽象風骨
5月
22日
遠い過去に貼られた
臆病の言葉を剥がせない夜風
解っているのさ
時空に張り巡らせたトラップが
自分の虚言によるものだと
吐いて踊る明日の音楽隊
響き割れる髑髏の行進
タッタラッタ
タッタラッタ
沈んでゆく歓喜の叫び
干からびた指先
後退に消滅してゆく者達の儀式
発射される護衛の幻に
跨がる屍の思想は笑う口笛
解っているのさ
時空に張り巡らせたトラップが
自分の虚言によるものだと
タッタラッタ
タッタラッタ
服従する魂の憩いに
傍観しながら溺れてゆく快感
タッタラッタ
タッタラッタ
臆病に重なり合う鉛の塊
沈みながら惻隠の微笑が抜け出す
私という作品
5月
21日
詩は書いているのだろう
そう思っていた
そのこだわりは
つまらなく感じたのである
今日は
一作も詩を書かなかった
途切れた時
何かが起きるんだ
そう思っていた
ごはんを一日食べなかった
それぐらいのことだった
たいしたことはない
一日
詩を書かなくても
私という作品は
途切れることなく毎日
磨けばそれでいい
遺書という防波堤
5月
16日
ワープロ打ちか
布団の中で悩んでいる
やはり最期の証となる
重要なものになるだろう
それを下手な手書きでは
あっちから笑い声が聞こえそうだ
ワープロ？
ん〜
素っ気ない
誰でも同じような字になり
しかも文書力がないから
あっちから笑い声が聞こえそうだ
ああ
俺はどうして笑われたくないのだろう
そんなに自分が大事なのだろうか
やはり自分は自分ということか
それが生きていると嫌になるんだ
詰まる自分が自分に
さあ
手書きにしろワープロにしろ
文章にしなくては……
遺書
俺は遺書を手書きにするか
ワープロにするか悩んでいる
これ以上この状態が続くことに
耐えられない
だから俺は死ぬのが面倒になった
なので今晩はこれでもう寝よう
おやすみ
