ロサンゼルスの不動産専門チーム代表のブログ

 

 

私の唯一の自慢は、人より失敗が多いこと（苦笑）

そんな私が、とても納得した話しをシェアします。

 

 

「中途半端な自分から抜け出したい！」と決断した彼は、

ある朝、とてもユニークな習慣を始めた。

 

それは、「今日は何に失敗しようか？」と自分に問いかけること。

毎日ひとつ、「うまくいかないであろう挑戦」を選ぶ。

 

　　躊躇していたことをいきなり始めてみる

　　自信がない仕事に手を挙げてみる
　　知らない人に話しかけてみる

 

そして一日の終わりに振り返るのは、

 

　　「失敗から何を学べたか」

 

　　うまくいかなかった理由
　　思い込みに気づいた瞬間
　　次に試してみたい改善点

 

そんな“失敗の記録”を積み重ねていった結果、彼の人生は大きく好転した。

失敗は「能力不足の証明」ではなく、「成長のためのデータ」になった。

 

 

私たちは、いつも失敗を避けようとする。

 

　　恥ずかしいから
　　自信を失いたくないから
　　周りにどう思われるか気になるから

 

人生において、失敗ほど貴重なフィードバックは無い。

そこには、考え方を見直し、行動を改善するヒントが詰まっている。

 

 

 

私は子供のころに香川県の金毘羅さんで、延々と続く石段を登ったことがある。

途中で転んで膝を擦りむいた。くじけそうになったが、諦めずに上まで登った。

そこには、想像をはるかに超える絶景が広がっていた。

 

転びながら、より賢く、より強く、自分の階段を登る。

すると、周囲の景色が変わってくる。

 

私は、こんな問いを自分に投げかけてみようと思った。

 

 

少しだけ背伸びをした挑戦、そこから何が生まれるか？

 

 

 

 

 

 

全く異なる意見を前にして、私はこう反応していた。
「えっ？何を言っているの。それは間違っている」

 

異なる見識に耳を傾けず、自論を押し通す未熟さがあった。

言われた方は当然気分を害し、反論をする。

 

これはコミュニケーションではない。
視野の狭い自己主張の衝突にすぎず、生産性のない論争だ。

 

「違い」から逃げず、争わず、共存できたとき、人生は広がる。
それは同時に、自己成長のプロセスでもある。

 

人は、幼少期の環境の中で

　　どう安全・安心を得たか、
　　どう仲間をつくったか、
　　どう評価や報酬を得たか、

その積み重ねによって、事実認識や価値観、優先順位を形づくる。

 

 

意思の疎通は一方通行では成立しない。
自我をいった横に置き、反論も説得もせず、まず理解に徹する。

 

　「どういう理由でそう考えますか？」
　「どうなれば良いですか。何が困りますか？」
　「最も重要なことは何ですか？」

 

—— 話を聞いてもらえると、人は「敵ではない」と感じる。

 

 

　「それは大変でしたね。辛かったでしょう」
　「よく頑張りましたね。やっと安心できますね」

 

—— 感情に共感されると、防衛は和らぐ。

 

 

 

—— 言い分を理解してくれると、信頼が生まれる。

 

 

 

相手が「敵ではない」と感じ、自分の話が受け止められたと実感して、
初めて異なる意見は届く。

 

これは単なるテクニックではない。
「分かり合いたい」という真意が土台にある。
手法として使えば、その意図は必ず見透かされ、関係は崩れる。

 

 

私は本当のコミュニケーションを学び続けたい。

 

 

 

 

 

今の世の中を見て、「愚」を感じる人は少なくないと思う。

 

「愚かさ」を哲学的に捉えると、単なる「知識の欠如」ではなく、「真理に対する向き合い方」の問題として定義されるそうだ。

 

古代ギリシャの哲学者ソクラテスは、本当の愚かさとは知識がないことではなく、

「知らないのに、知っていると思い込んでいること」だと説いた。

自分が、”まだわかっていない、知らない”、と自覚している人は、学ぼうとする「賢者」への道にいる。

 

自分の知識や価値観を絶対だと信じ込み、問い直すことをやめてしまった状態こそが、哲学における最大の「愚かさ」とされている。
物事をありのままに見るのではなく、自分の都合や欲望というフィルターを通して見てしまうことが「愚」。

 

 

「自分は愚かである」と素直に学ぶ心を持っている限り、その人は哲学的には「愚か者」ではない。

 

 

 

“愚か者であると思うことが、愚か者でない証”

 

これを忘れずに、日々を過ごそうと思う。

 

 

 

 

 

物怖じしない、Confidenceを持ちたかった。

でも、自信の本質を大きく勘違いしていた。

 

自信とは「誰かより上に立つこと」ではない。
他人と比べて優れていることでもない。

 

もし自信を「他との関係」で考えたら、それはもう自信ではない。
それは、ただの格付けであり、“上下、優劣”。

 

自信と格付けは、まったく別のものだと学んだ。

 

「自信を持つには、人よりすごくならなきゃ」と思いがちだが、
いちばんの間違いは、他人と自分を比べること。

 

 

　　著名人や億万長者に会っても、

　　通りすがりの人や近所の子供たちと会っても、、
　　

　　まったく同じ自分でいられるか？
　　同じ落ち着き、同じ自然体でいられるか？

 

そこに本当の自信が存在する。
自信がある人は、上下や立場を意識しない。

 

私たちは、無意識に地位やステータスで人を見てしまう。

 

自分の立場が上だと思う場で威張ってみたり、

逆に、自分が引け目を感じる環境で委縮してみたり、

 

威張りも委縮も、同じコインの表と裏。

一見全く異なるようで、実は、同じものの異なる側面

 

 

本当の自信は、誰かより上になることではなく、
そのままの自分で、誰に対しても自然でいられること。

 

そんな人になりたい。

 

 

 

 

 

年のはじめ、多くの人が新年の抱負を立てます。
1月が終わる今、その抱負を持ち続けているだろうか。

最近聞いた興味深い話をシェアします。

「続かない自分は、意志が弱い」
そう思っているなら、少し安心してください。
それは性格の問題ではなく、脳の仕組みが関係している。

 

人間の脳には、大きく二つの働きがある。
命を守るための「自己保存」と、成長しようとする「成長欲」。
車で言えば、ブレーキとアクセル。

 

怖くて動けない、挑戦するとすぐ挫折する。
それは根性不足ではなく、ブレーキが強く踏まれている状態。
誰だって、及び腰になるのは当たり前。

 

では、どうすればアクセルを踏めるのだろうか。

 

理想の未来だけでなく、本当は向き合いたくない、
「何もしなかった未来」も、はっきり思い描くこと。
5年後、10年後、20年後、の大きな違いを五感でイメージする。
脳が動くのは、「このままではまずい」と気づいたとき。

２つ目：

やる気に頼らず、小さな習慣をつくること。
大きな変化はブレーキを強める。
1ミリの行動を、淡々と積み重ねるだけでいい。

３つ目：

環境と感情を味方につけること。
人は論理ではなく、感情で動く。
前向きな人、言葉、空気に、意図的に身を置く。
周囲の環境、人間関係は想像以上の影響力がある。

私は、弱気になったら、こう自問しようと思う。

　「これは本当の危険か？」

　「それとも、成長を止める妄想か？」
　「このままで10年後に後悔しないか？」

本当の危険なら、ブレーキでいい。
もし、ただの過剰反応なら、ゆっくりアクセルを踏む。
迷ったら、止まらず一歩前進、そしてもう一歩前へ。
動くと、怖さが徐々に薄れて行くのがわかる。

生きるとは、
動き、出会い、悩み、笑い、泣き、体験を重ねること。

ある言葉が、心に残っている。
「行動しなければ腐る」

私の今年の抱負は、
　迷ったら、ゆっくりアクセルを踏む

ちょっと怖いけど、ワクワクしてきた。

 

 

 

 

 

　誰かに急に割り込まれたり、
　カフェで知らない人にきつく当たられたり、
　車のクラクションを鳴らし中指を立てられたり。

 

その人たちとは、今まで会ったこともないし、
たぶんこれからも会うことはない。

 

何か私に問題があるのか？

どうして私にそういう態度をとるのか？

一瞬の出来事で、一日が嫌な気持ちになることがある。

 

そんな経験を通して学んだ。。。
　その人たちは、“あなた”に怒っているわけじゃない。
　あなたとは関係のない、
　何か重たいものを心の中に抱えていて、
　たまたまその導火線にあなたが触れてしまっただけ。

 

だから、誰かにきつく当たられても、
　それに感情を乱されない。

　やり返さない。

 

代わりに、

「I hope you will be all right」。
皮肉でなく、違う観点で受け止める。

 

この対応には、ふたつの力がある。

 

ひとつめは、
　「何か辛い背景があるんだな」
　「その表面上の態度に私は反応しないよ」
　を静かに伝える。

 

ふたつめは、
相手に選ぶチャンスをあげること。
　自分を見つめ直し、反省するか、
　心の理由を話すか、
　そのまま怒り続けるか。

 

人は、意地悪になりたいわけじゃない。
ただ、自分の中の嵐を
どう扱えばいいのか分からない。

 

もしあなたが思いやりを持って接したら、
相手の態度に反応するのでなく、
そっと力を抜いてあげたら、
その場の空気がふっと軽くなることがある。

 

人が抱えている”心の痛み”を
少しでも感じることができたなら、
自分の中にもある”心の痛み”に気付き、

双方の癒しになる。

 

 

私がまだ出来ていないこと…

 

 

 

 

 

私はコミュニケーション力不足で、
誤解、勘違い、無用な問題、を引き起こしてきた。

 

数多い反省から、学びを続けている中で、
とても大切だと感じた考え方をシェアします。

 

　　「同意せずに、妥当性を確認する」

 

という姿勢。

 

これは相手に合わせることでも、我慢することでもない。
敵をつくらず、自分もすり減らさないための、大切なスキル。

 

人は、自分の意見を否定されると、
無意識に「攻撃された」と感じて心を閉ざす。
でも、「そう感じたんだね」と気持ちを受け取ってもらえた瞬間、
心の防御は自然と下がる。

 

すると、
意見が違ったままでも、有効な対話が続けられる。
論破ではなく、協力へと空気が変わる。

 

この姿勢の良いところは、
相手を理解しても、自分を曲げなくていいこと。

 

　「あなたはそう思うんだね」
　「私はこう考えているよ」

 

そうやって、自分と相手の間に
やさしい境界線を引けるようになると、
人間関係での消耗がぐっと減っていく。

 

そしてもうひとつ。
違う価値観を拒絶せず、耳を傾けられると、
自分とは異なる価値観を持った人の視点が、
そのまま自分の世界を広げてくれる。

 

 

分断の多い今の時代、
違いを抱えたままつながれる力は、
人生を豊かにする大きな資産です。

 

「同意しなくても、わかろうとする」
その姿勢が、感情的な反応を抑え、
穏やかな強さと、深い信頼を育ててくれます。

 

これを実践するのが、私の2026年の目標のひとつ。

 

 

 

 

 

 

 

 

子どもの学校で、夜7時から9時までボランティアをしている。

秋のイベントに向けた大道具づくりだ。

仕事を終えたお父さんたちが、有志で集まり、

慣れない工具を手に、試行錯誤で作業を行っている。

 

それぞれ、まったく異なる背景をもつ人たちだ。

 

　　ヨーロッパからの移民を祖先にもつ白人の人たち。
　　中南米にルーツをもつラテン系の人たち。
　　日系人収容所を経験した親族をもつ日系三世、四世。
　　留学をきっかけに渡米し、七転八倒の末に市民権を得た私。

 

雑談や冗談が飛び交いながらの、和気あいあいとした共同作業。

9時になると「Thank you! We still have a lot to do!」と声を掛け合う。
みんな笑顔で握手を交わし、手を振って帰路につく。

 

身体は疲れているのに、どこか心が軽い。
私はこの時間と空間が、とても心地よい。

 

 

バックグラウンドが違っても、人が求めるものは同じだと思う。

 

　　家族や友人、コミュニティとのつながり。
　　違いを超えた、受容と相互尊重の気持ち。
　　誰かの役に立ちたい、価値を提供したいという普遍的な願い。

 

 

37年間アメリカに暮らしてきて、今ほど社会の分断を感じる時代はない。
歴代の大統領を含め、数世代遡れば、アメリカ人のほとんどが移民の子孫だ。

 

確かに現行のシステムには改善すべき課題がある。
だが、自らも移民の血を引く人々が、移民を差別し排除しようとする声を上げることに、深い戸惑いを覚える。

 

アメリカは移民の国。

多様な人々の努力と希望の積み重ねが、この国を形づくってきた。
祖先たちが憧れた「偉大な国アメリカ」が、復活することを信じている。