十三回忌
2月
4日
君が逝ってしまったことを
どうしてなんだよ
と、今でも言いたい
私がただ自分の気持ちばかり
考えているからだろう
けれど、どうしても
君の優しさは友として
納得できていない
そして、君にとって私が友でないという
馬鹿なことを考えたりする
おい、なんとか言ってくれよ
君が逝ってしまったことを
どうしてなんだよ
と、今でも言いたい
私がただ自分の気持ちばかり
考えているからだろう
けれど、どうしても
君の優しさは友として
納得できていない
そして、君にとって私が友でないという
馬鹿なことを考えたりする
おい、なんとか言ってくれよ
距離
2月
4日
あなたから投げ掛けられた気がして
それをどうやって優しさだと思い込み
聞けば良いのだろうか
本音を全て向けられて
あなたとの社会が壊れてしまう方が
もしかしたらスッキリと生きられるかもしれない
しかしそれほど自分が強くもないのだから
切れるわけもなく変わることもなく
羽織っているのは薄っぺらな衣の重ね着
そしてあなたも同じ格好で立っている
#ニオイ詩
2月
1日
公共の場であのニオイを嗅ぐことがある
もう五十年近く前のことだが
誘う記憶から幼稚園児だった頃にあった不安定の中
安心に触れるような空気感が蘇る
淡く甘い懐かしいニオイの元は探らない
名も知らないニオイと顔の思い出さない先生でいい
先生のいいニオイ
独
1月
31日
皺くちゃな弧を描き
ポチッと小さな声が
誰に響くことなく
消えてゆくのがなお寂しい
僕は何処へ行く川面の枯葉
だからどうかお願い
このままずっと
揺れる面影を浮かべたまま
流れ流れ流されて
僕は何処へ行く川面の枯葉
#3分間電話詩
1月
30日
すみません、といって消える十円
もう財布には十円玉が一枚
もう間違えることはできない
おう、齋藤か
ああ、ちょっと待ってて
そう言われ
これは十円ではもたない
なんだよ百円玉投入か
ああ、ごめん急用が入って
ガチャ
お釣りの出ない哀しいさを
何度味わったことだろう
#現実の世界1と詩の世界2は言葉が違う
1月
27日
1
大変だ人が倒れている
誰か救急車を呼んでくれないか
急いでくれ意識がなくなっている
2
人が両手をひろげ地球を抱いている
誰か牧師さんを呼んでくれないか
急いでくれ愛し合っている
#国旗詩
1月
27日
あてなき今宵に流されてゆく
日出ずる国の明日を
夜に消される三日月がぽかりと待つ
テレビでは国旗を掲げて
スポーツ選手が希望を赤く染め
騒ぎ始める血を感じ
頓挫した作業に日を昇らせ始める
線を引く
1月
27日
親父の仕事部屋に入る
なんだか懐かしい匂いがする
手ぬぐいを頭に巻き
中指にはパチンコ玉のようなペンダコ
窓の断面図は機密な迷路
煙草とインスタントコーヒー
ショートスリーパーだった親父は
朝五時から夜の九時まで図面を睨む
五十五年間ずっと線を引き続け
その長さは天国まで届くほどだろう
親父は戦時中にひとり疎開先へ行き
食べ盛りは芋しか口にできず
小柄な身体で喧嘩ばかりの日々だったらしい
強くなければ生きられない
そんな時代を送った親父が怒ると
子どもだった私は怖くて仕方なかった
遊んで欲しいとは一度も言えなかった
そして私は十八歳で家を出た
それから十年が経ち
実家へ帰ると公園で孫と遊ぶ親父の姿があった
このひとが私の親父なのだろうかと
そう思える光景だった
仕事の合間に子どもと遊ぶひとではなかった
その当時の親父は家族のために
仕事一本の鬼となり必死だったのだろう
私も親になりその執着を理解しようとした
否定から肯定し始める親父の姿が公園にあった
そして親父が他界し五年が経った
二十三歳になる息子が私に言う
爺ちゃんから最後に貰った一万円札が
使えなくてまだ財布に入っているよ
私はタバコの煙で黄ばんだ
仕事部屋の壁を見つめながら
顔を綻ばせて親父へありがとうと言った
僕が吹いています
1月
25日
風はちっとも見えません
僕が揺れているだけです
いつもの景色を
いつもと違ってしっかり
感じていたいのです
鬼ごっこで逃げ切り
今はほっとしているところです
揺れる時間は僕を帰して
ただいま僕
#ゴールドラッシュ詩
1月
24日
タイムカプセルが出てきた
ぼくは大きくなったら
しをかいて生きていきたい
何を考えているのか
現実を見なさい
と言われても
詩を書き続けるタフさは掘り当てた
私のゴールドラッシュ(突進)
人生で曲げれないモノをひとつ手にして
言葉を掘りまくるのさ
