この自分で生きて行く

 
 
 
 
”当たり前”よりも不思議なことは無い
 
 
 
 
他人に否定されるのが怖い。
 
 
 
 
こんなこと、誰でもそうでしょ、当たり前でしょ、と思っていた。
 
 
 
 
でも、そうじゃない人もいるって知った。。。
 
 
 
 
嘘でしょ？
 
 
 
 
だって否定されてるんですよ？？
 
 
 
 
でも、その人は言った。
 
 
 
 
「なにもあなた自身を否定しているわけではないじゃない。」
 
 
 
 
いや、まあそうだけどさあ・・・
 
 
 
 
そこからです、この悶々とした日々が始まったのは。
 
 
 
 
当たり前過ぎて考えもしない、条件反射的に捉えていること。
 
 
 
 
実は、これが人の可能性を狭めてしまっているのではないか。
 
 
 
 
いま、そう思っています。
 

 

 

 

 

 

 

 

”見えないものを信じていく”

 

 

 

 

例えば、願いや思いの力。

 

 

 

 

病気が治るように願い続けられた患者は、そうじゃない患者と比べて結果が異なることは様々な研究で明らかになっているようです。

 

 

 

 

また、自分自身で病気が治るように願い続けた患者とそうじゃない患者については、もっとはっきりと差が出たというように、願いの力・思いの力というのは間違いなくあると言えると思います。

 

 

 

 

 

参考までに、僕が読んだ論文のURLを以下に貼っておきます。

 

 

 

 

宇宙空間だってそうです。

 

 

 

 

約３割は目に見える物質で構成されているようですが、残りの７割は目には見えない未知のエネルギーで構成されているようです。

 

 

 

 

何なのかは分からないけど、あるとしか言いようのないもの。

 

 

 

 

そのようなものに目を向ける時が来たんだ、と近頃はとても感じています。

 

 

 

 

最後までお読みいただきありがとうございます。

 

 

 

 

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ずーっと気になっていること。
 
 
 
これを「未完了」と言います。
 
 
 
特に無意識で気になっていること、これが、知らぬ間に人生のパフォーマンスをさげています。
 
 
 
私たちは、この未完了をたくさん抱えて生きています。
 
 
 
・子どもの頃、両親が喧嘩ばかりしていて、いつも怖がっていたという思い出。
 
 
 
・親に可愛がられてばかりいる弟への嫉妬や怒りの感情。
 
 
 
・いじめられていた時の悲しい記憶。
 
 
 
その時の気持ちがずーっと今になっても報われていないような状態、これらは自分にとっての未完了です。
 
 
 
これらの未完了は、車で言うところのブレーキとなり、自らが前進していく妨げとなります。
 
 
 
だから、これらの未完了は「完了させる」必要があるんです。
 
 
 
先日のワークショップでのこと。
 
 
 
僕は自分の子育てについて話していました。
 
 
 
「僕は、子ども達には自分でも異常かな、と思うくらい愛情をいっぱいかけて育てているんです。」
 
 
 
といった話をしていたところ、途中で言葉が出なくなり、なんと号泣してしまったんです…
 
 
 
自分でもこの反応には驚きました。
 
 
 
たぶん体感では30秒くらい下を向いたまま、言葉を話せなくなり、涙が溢れてきました。
 
 
 
その場にいたある方が、
 
 
 
「息を大きく吸って、大きく吐いて。」
 
 
 
と言ってくれて、それを5回程繰り返したら、少し落ち着きました。
 
 
 
「お父さん、お母さんにもっと愛されたかったんだね？」
 
 
 
その方が優しく声をかけてくれました。
 
 
 
そしたらまた涙が溢れてきて…
 
 
 
「はい。。。」
 
 
 
となんとか声を絞り出すことができました。
 
 
 
子どもの頃の僕は、
 
 
 
「お父さん、お母さんにもっとかまってほしい！」
 
 
 
こんな思いをずっと持っていたと思います。
 
 
 
そして今自分は、我が子達に自分が望んでいたように、愛情をいっぱいかけて子育てをしているのだと思います。　
 
 
 
そんな子どもの頃の気持ちを、なんとか言葉にする機会を得ることができた、このことで、自分の中の「未完了」を1つ完了させることができたかもしれない、そう思えた瞬間でした。
 
 
 
帰りの電車はクタクタになってたけど、なんだかスッキリした感覚もあって…
 
 
 
踏んでたブレーキを少し緩められたような、そんな感覚です。
 
 
 
「自分の人生をもっと軽やかに、シンプルに生きていく。」
 
 
 
そのためにも、未完了を完了する、これは大事なプロセスの一つです。
 

 

 

 

 
 
 
”自分の最大の弱点を肯定する”
 
 
 
最近読んだ本の中でこう書いてありました。
 
 
 
それができれば、他人に対しても寛容になれるって。 
 
 
  
弱点と聞いて、最初はピンとこなかったのですが、つまりは”自分の弱さ”だと。
 
 
 
人は自分の弱さを無視したり、隠したり、否定したり、あるいは何かで補ったり、
克服したりしようとする。
 
 
 
だけど、それは違うって。
 
 
 
自分が弱点だと思っていることは、自分を進化させる可能性があるものだってこと。 
 
 
 
そのために大事なことは、自分の一番の弱点を愛し、受け入れる方法を見つけること。
 
 
 
そして、欠点を改善しようとは思わないことだと。 
 
 
 
例えば臆病だと感じるなら、それは超敏感な感性の持ち主なのかもしれない。

 

 

これは紛れもなくその人に与えられた”価値”だと思う。
 
 
 
そうやって自分を肯定できたら、他社も肯定できるようになる。
 
 
 
つまりは、寛容になれるってこと。
 
 
 
自分の最大の弱点って何かなあと考えてみよう。
 
 
 
ここまでお読みいただき、ありがとうございました♪
 
 
 
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僕が今

 

 

 

“大切にしたいこと”

 

 

 

それは、

 

 

 

「自分の心の声に耳を傾けること。」

 

 

 

20代から30代、自分なりに突っ走ってきました。

 

 

 

仕事もプライベートも。

 

 

 

40代になって、

 

 

 

「自分の人生はこのままでいいのか？」

 

 

 

「自分ってどんな人間なんだ？」

 

 

 

こんな哲学みたいなことを考え出しました。

 

 

 

きっかけはありました。

 

 

 

3年前に仕事でメンタルダウンしてしまって。

 

 

 

そこで思ったことは、

 

 

 

「やりたい仕事をやってれば、こんな思いはしなかっただろうな。」ということでした。

 

 

 

そこから“自分”について考え始めました。

 

 

「どんな仕事がしたいかな。」

 

 

 

ところが、

 

 

 

考えても考えても分からなくて。

 

 

 

コーチングセッションでクライアントとして話すことも、何度もやりました。

 

 

それでも、分からなかったのですが、ようやく見えてきたことがあります。

 

 

 

それは

 

 

 

「一度きりのこの人生、イキイキと生きたい。」

 

 

こんな思いでした。

 

 

この思いは、話せば話すほど、考えれば考えるほど、強くなっていきました。

 

 

そして今、第二の人生に向けての挑戦が始まってます。

 

 

40代、何だか楽しいです。

 

 

ここまでお読みいただき、ありがとうございます^ ^

 

 

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