わからなくなった。
4月
12日
仕事をしなくて済むのなら、仕事なんてしたくない。
でも、やらなきゃいけないと思うから。
やっぱり、やんなきゃいけないよなって思うから。
だから、重い腰上げて仕事をしている。
今の配属先は、以前の配属先よりも、はるかに残業が少ない。
休日出勤もない。
仕事の内容や性質がまったく違うから、一概には比べられないけれど、
それでもやっぱり、今の方がはるかに楽なのだと思う。
趣味との両立だったり、家庭との両立だったり、そういったものがしやすい職場。
それにも関わらず、私は「仕事なんてしたくない」って思ってる。
「働きたくない」って思ってる。
ろくに仕事をしない先輩に対して、「どうしてあの人はそれで許されるの？」って思ってる。
反面教師にすればいいとか、そんな前向きな捉え方ができない。
それは、私が仕事をしたくないって思ってるから。
私だって許されることなら、怠けたいって思ってるから。
手を抜きたいって思ってるから。
前の配属先に比べれば、生温い環境だと思ってる。
でも、仕事だけがすべてじゃないし、
ぎっちぎちに取り組んだからといって、必ずしも成果が出るわけじゃない。
むしろ、緩急使い分けた方が成果を出せることもあるし、
ワークライフバランスだって大事。
真面目に取り組むことだけが、美学ではないし、
遊びや寄り道が貴重な財産になることもある。
それを学ぶのが、今の職場だと思っているから。
それでいいのだと、思っているけど。
それでもやっぱり、よくわからない。
私は、何をしたいんだろう。
今の配属先の次は、どこへ行きたいんだろう。
何のために働くんだろう。
何のために生きるんだろう。
忙しい部署に異動になった父から、「おまえはいいよな」って言われた。
その言葉が、心をえぐった。
今いる場所の生温さは日々感じていて、
いつかはまた、本部に戻りたいと思っていて。
そのくせ、仕事なんかしたくなくて、忙しい日々が嫌で、
何をしたいのかがわからなくて、もっともっと寄り道をしていたくて、遊んでいたくて。
私はいったい、何をしたいんだろう。
どう、ありたいんだろう。
