最高の年で、最悪の年
6月
17日
ご存知ほぼ毎日続けていたブログ2年程前からあまり投稿をしなかった、このブログ。正直今年もう私生活が忙しいので引退しようかと思ったのですが、おいらにとっては生死に関わった場所でもありますし、大切な皆様方がいますので生きている限りは続けたいと思いました。今日からまた、毎日は無理かもしれませんが、たまに更新が止まるかもしれませんが続けていきたいと思いますので宜しくお願いします。
本日おいらの妹が無事に出産しました、知っている方は知っていると思いますが「Ｒｏｙ」としてこのブログで一時投稿していた時がありました。元気な男の子が生まれて本日おいらの妹は母親になりましたね、いやぁ本当にめでたい。家に帰ったら誰もいなくて家族の夕食作っていたら母親が妹の住んでいる所まで車で行き、子供が生まれたと聞いてその時にやっと知りました。おいらもおっさんになったかなぁ、って感じですね。感動して涙が出てくるんじゃねぇかと思ったのですが、おいらは意外と冷静でした。
下の妹も漫画家としてデビューしました、現在まだ連載など持っていませんが少女漫画の雑誌に妹の漫画が掲載されました。同じ漫画学校に行って勉強してきたのですがどうやら妹の方が漫画と相性が良かったみたいですね、それに比べておいらは最近プラモとゲームと仕事で絵は大分描かなくなってしまいました。まぁ元々絵があんまり上手くなかったし落書き程度のレベルで下手でしたので漫画の学校に行ったら何とかなるかなぁと思って行ったのですが絵はまぁそこそこ何とかなりました、その後の人生がしっかりしていなかったからってのがまぁ妹との違いですね。これからどんな漫画を描くのかが気になります、おいらも一度ちゃんとした物を描いてみたいんだけどもうダメかもしれないなぁ・・・
で、おいらはと言うと失恋中。とある場所で出会い家族に内緒で交際していたのですが、ダメだったみたいだな。最初は何かもう何もかも面倒臭くなってもういいや、って思っていたんですけどまぁ何とかなりました。何回か身体を1つになったりしたんですけどそれでもダメだったなぁ、割と上手くいっていたと思ったんですけどね。まぁ原因はフィギュアだったんですけどね、家に連れて行こうかなと思ったんですけどその前に連絡付かなくなりいなくなってしまいました。決して遊びとかサギ目的とかでおいらと付き合っている訳ではなかったと思います、そうじゃなきゃ簡単に身体なんて許してくれるわけないですよね。なんで別れたのかよう分からんけどそりゃあフィギュア1000個以上持っている聴覚障害持ちのクサレオタクと付き合うとなるとそら大変だわな、おいらが逆だったらちょっと引くかもしれん。それ以外にもいろいろあったのか分からないんだけど当時のおいらはまぁまぁ夢中になっていてそこそこ高い買い物してプレゼントとか食事とかしていたんですよフィギュア代削ったりとかで。けど結果ダメだったと言うオチで、あっけないもんですね。いやぁ参った！正直結婚してもいいなとかって思っていたんですけどね、ぶっちゃけると妹の恋愛を見ていて死ぬほど羨ましかった。社会人になってやっとこさ恋愛を経験したんですけどまぁいい思い出にはなりましたよ、うん本当に。婆ちゃんに孫の顔が見たい言われててプレッシャーもあったし、ちょっと焦っていたかもしれない。何を焦っていたんだろう？と考える事もあるけどロクな事が思い浮かばない。泣きはしないけど、あの時はなんだったんだろうなって感じだ。やっぱりあれか、俺はエヴァと綾波しかないみたいだな。31歳のおいらはうそう考えるしかなかった、居酒屋で一人酒を呑んだけどあんなにクソマズイ酒を呑んだのは初めてだったよ。
なんなんだ俺？俺は一体何なんだ？何のために生きてるんだ？と毎日いろいろ考えている、まぁ元々自殺願望があって正直死ねるなら今すぐにでも死にたい。思えば14歳の頃から死にたかった、まぁエヴァみたいに多感な時期だったからってのもあったと思うけど俺はこの身体が本当に嫌いだ。聴覚障害持ちだから初めて風俗に行った時にちょっと焦ったぞ！でも死ぬほど後悔していることがあって大阪に行った時あったじゃないですか、その時に同じブロガーのｚａｋｉさんに会って高級車に乗せて貰ったりしててその車内でおいら焼身自殺したいって言ったんですよね。あの時おいらは死ぬほどアホだったからそんな下らない事人に話すべきじゃなかった、ましてやｚａｋｉさんにそんな事話して何なんだ俺って。でもおいら大阪行って北海道戻ったら死のうと思っていたからどうでもよかったんだろうな自分、ｚａｋｉさんあの時本当にすいませんでした、自殺はいかんと言われなかったら絶対に死んでおりました。神戸のおいさんもそんなおいらを神戸に招待してくれて高級なホテルまで用意してくれて本当にうれしかったです、正直そんな時でもおいら幸せな状態のまま死にたいなんて思っていましたけどまぁ現在も生きているって訳です。神戸のおいさんとマドンナさんには本当に感謝しています、お蔭様で酒が好きになりました。
そんな感じで現在生きているおいらですが、死にたくても死にきれないって感じですね。もう完全に死への道をロックされたような感じで、生きている。生きる目的と言うか、何かもうなんだろう？ダメだ、キーボード今打っているんだけど何にも思いつかない。マジで分からなくなってきた、フィギュアを集めるため？いやそれは違う、趣味だし。結婚したいからか？愛してくれる人なんかいない。じゃあどうすればいいんだって感じで生きています。自分で無理矢理俺はエヴァの為に生きているんだとある程度人生の目標を持って生きていましたがその目的が仇となって今こうやって出来損ないのクソつまらない事を考えている。何で自分今ブログでこんな事公開しているのかもわからない、なんだこれ？ホントに。本当になんなんだよって感じで、生きている。あれほどいろんな人から死ぬなって言われてるのに、なんなんだろうな。やっぱり自分の身体か、俺の失恋の原因の一番は・・・理解してくれるとは思ったのだがまぁダメだったか。じゃあなんだ？何が良いんだよ、普通か？普通が一番なのか？普通って何だよ。俺は普通じゃないのか？失恋してどうでもよくなったか？いや、それは別何とも思っていないのだが。あーダメだ、今日は家族が幸せになった日なのにおいらは死ぬほど最悪な気分だ。またこの気分になったのは久しぶりだ
もう寝るか、つかれた
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投稿日 2019-06-18 05:26
ワオ！と言っているユーザー
投稿日 2019-06-18 20:39
ワオ！と言っているユーザー