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話し合いに適するタイミングって、ありますか

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話し合いに適するタイミングって...



結婚相談所様にて、これから、夫婦になるカップルへ


「話したい事を、二人で話し合う時間を作りましょう。」

その際、その場ですぐ問題の解決ができない事もあります。
話す時間をあえて作る事で、冷静に話ができますよ。

と、お伝えしています。



その際「話し合いに適したタイミングって、いつがいいですか?」
といったご質問をいただきました。。


話し合いに適するタイミングは
確かにあると考えています。


ポイントは


 思い付きで始めない 
└気が付いたタイミングで、「言わないと!」と、口火をきると
無意識のうちに自分の要求が前面に出てしまい、相手への不備不足の指摘になることがあります。



 何らかの感情に任せて始めない
└ネガティブな感情をもって相手に伝えると、相手は「自分が責められている。」と感じて反発を生んだり
心を閉ざしてしまうなど、更に良くない状況に発展してしまいがちです。


例えば、パートナーが、食べた後の食器を、いつも、そのままにしている。
こちらも仕事で疲れているのに、面倒な事ばかりさせられている…。
相手はいつも、自分の事しか考えていない!


このように、「起きた事」と、「自分の感情や推測」を、一緒くたにして考えると、
物事が冷静に見れなくなり

自分が被害者で相手が加害者
といった、偏った考えに陥る恐れもあります…。


気持ちは、よく分かりますが
一度クールダウンして「現実の出来事」と「自分の感情」とを
分けて振り返り、考えてみましょう。



 相手に事前に「何の話をするか」伝えておく
└一度冷静になり、現実と自分の想いとの整理をしたら

何を問題と感じ、どう解決していきたいのか。
協力してもらい事は何か。
などの手立てを具体的に考えていきましょう。


その上で、相手に話し合いの提案をするようにしましょう。


相手にも心の準備が出来るよう配慮し
冷静に自身をふり返る機会を
作ってもらう事ができます。


冷静を保ち、タイミングを測る事で

互いに主張し合う「言い合い」ではなく
解決を考えるための「話し合い」として
向かい合っていく事が可能になっていきます。



次回に
「話す場所」や「時間帯」について考えてみたいと思います。





***** *****



最後まで
お読みいただき、ありがとうございました!

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夫婦の関係が、子の人間関係の学びにもなっている

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夫婦の関係が、子の人間関係の学...




わたしは、
日本結婚カウンセリング協会公認
プリマリタル(結婚前教育)カウンセラー
一般社団法人 家族相談士 
保育士として、


良好な夫婦や家族の関係維持のため、
夫婦の問題解決方や、
コミュニケーションの取り方についての
サポートをしています☆



保育士として、17年ほど現場で子どもたちの保育・教育に携わってきました。


家庭支援で、様々なご家庭からご相談を受けたり
お子さんたちと接するなか


上手くいく夫婦と、衝突や葛藤の多い夫婦は一体何が違うのかな⁇


といった疑問をもつようになり、
家族心理を学ぶようになりました。



例えば、お子さんに見られる事として


夫婦関係が良い時は、子の機嫌がよく、活動的なのに対し、
夫婦関係がぶつかり合うなど、悪い時は、元気が無かったり、
周囲とトラブルを起こす事が見られたりなど…


ご両親の関係の波、
特に「おかあさんの気持ち」の変化によって
子も、気持ちが揺らいでいる。。

そのような、印象を受けました。


子の姿の原因が、必ず両親にある。ということではなく


人と人は「関係」の中で生きているため


家庭の中でも、互いに影響し合って生活をしています。



特に幼い子は、両親を大きな拠り所、絶対的な存在だと感じている為

夫婦の雰囲気を敏感に感じ取って
自分事として捉えている側面がある。


という意味です。


子どもは、まだ適切な言葉で
自分の心境や自分の家庭で起こっている事を
説明する事はできないため、


子の姿から、その可能性を予測する事しかできませんが…


夫婦が
どのようにやりとりしているか、
どんな言葉をかけあっているか
といった、

両親からも「人間関係」を学習している。と、思うようになりました。




そのような経緯もあって


信頼と安らぎが感じられる家庭を、もっと増やしていけたら。


子どもさんの気持ちの安定や、人間関係の育ちの為にも


夫婦の土台作りとなる
「結婚前教育」の重要性を広める活動をしています。




***** *****



最後まで
お読みいただき、ありがとうございました!

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自分に磨きをかけた時、求める運命の人と出会う事ができる

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自分に磨きをかけた時、求める運...





わたしは、結婚相談所の会員様に向けて
婚活中の心の持ちよう


素敵な方と出会うため必要な「在り方」について
セミナーにて、お話させていただいています。


昔、私も婚活をしていたので

婚活で味わうであろう「辛さ」を
十分、理解できる…と思っています。


いつ終わるのか分からない。
本当に出会えるのかも分からない。

期待を持ちつつも、思いとおりいかない苛立ちや
疑いの気持ちが起こり
苦しさも混じる。



当時を振り返ると

辛い時、私がやってしまっていた「間違い」があったことに
気付きました。


それは「寂しさを埋めるために、適当な誰かを求めてしまった」事

その時の、自分の寂しさを埋めるための
「欲」から発生する出会いなので、


当然、引き寄せられる相手も
自身の「エゴ」を満たし、都合のいい相手を求めています。


繋がりが持てたとしても、
お互いのアイデンティティーが未熟なため


支え合う事も
心から理解し合う事もできることもなく。

自分の都合がいいときに
連絡をくれたり、大切にしてくれたり
優しい言葉をかけてくれることが無いため


満たされなさに、不満が募り


「この人は、自分を分かってくれない」

「理解し合える人とは、出会えない。。」

「やっぱり、自分は不幸なんだ」


と、大きな勘違いをして
自分で、自分の首を絞めている状態でした。


はじめから、リスクがある。
向き合えるかどうか分からない相手を、
自身から選択しておいて


「これは、本当の関係じゃなかった」

と、苦しみ続けていたように感じます。



冷静に考える事ができたら、すぐに分かる事なのですが



当事者になると、途端に正しく物事を見れなくなってしまう


結果、時間も、精神力も、労力もただ「浪費」してしまう…


とても、もったいない事をしていた気がします。


いま、婚活中の方にぜひ知ってもらいたい事は


行き詰まっている時こそ
昔の自分を脱皮するチャンスだと考えて


一人の時間を、あえて作るようにする。

じっくり自分と向き合い
自分は、何をして、どんな相手と支え合って生きていきたいか


じっくり考える。


理想と思えるその人が「結婚したい!と思う相手」は、
どんな人か


真剣に考えた時


技術的に解決できる事
顔の造作やスタイルだけでない


「心で、物事を見ることができる自分」に、磨きをかけることができるようになり


もっと魅力ある人に、振り向いてもらえる自分に、シフトチェンジしていく事ができてくる。


そのように思います。





***** *****



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お読みいただき、ありがとうございました!

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ささいなことから、夫婦の危機はおこりうる?

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ささいなことから、夫婦の危機は...




こんにちは⑅◡̈*
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結婚相談会員様向けに、セミナーにてメンタルフォローや夫婦の土台作り

などの講師をさせていただいてます☆


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***** *****


夫婦の関係が長くなってくると
どちらかが、夫婦の関係に安心し、

無意識に面倒な事を相手に押し付けてしまっていたり

相手の訴えを、軽視してしまうことが、おきがちになります。


これは、とても危険な事態に発展していく可能性があります…



片方は「面倒な事を押し付けている」
という意識すらないため、

相手に不快な思いをさせている。事に気が付けず


もう片方は、そんな「不満があるけれど、変わらない相手」に、


「どうせ言っても無駄。」
「相手は、自分を理解しようともしてくれない」

と、怒りを通り越して
諦めの気持ちになり

どんどん気持ちが離れいく。。



片方が気付かない内に、
関係のバランスがどんどん崩れていき


最悪なケースに発展してしまう…なんて事もあります。


長年連れ添っていた夫婦の別れ…
は、これらの最たるケースかと思われます。


日常の「ささいな事」
例えば、

・残り少なくなった共有スペースの備品を取り換える
・協同のスペースは綺麗に使うようにする

等といった

自分だけでない、相手と共有している物や場所を
自分もできるときに整える意識を持つ事


そして、
自分にとっては気にならない。

・食事中にスマホを見ながら食べる
・寝室は別がいい 

等と、思っている事でも


相手にとって「重要」

・食事に集中してほしい
・寝室は一緒がいい 等

と感じる事に、
聞く姿勢を持つようにする。



案外面倒なことではないかもしれませんが、


互いがなるべく「フェアー」となるような妥協点、歩み寄りを考えていこうとする
「姿勢」が


もし仮に、問題に対して、2人が納得できるような解決に至れなくても、


夫婦の情緒的な結びつきを強めてくれます。






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お読みいただき、ありがとうございました!

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夫婦の会話、調査から読み取る理想と現実 その2

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夫婦の会話、調査から読み取る理...



夫婦の会話量調査 夫婦の会話、
理想と現実を明らかに!
(江崎グリコ調査)


既婚の男女1,000人を対象に
夫婦の会話量に関する調査データから、見えてくるものをご紹介します。


夫婦円満のためには「会話」は必要かというアンケートで、
97%が夫婦円満のために「会話」が必要と回答



十分な会話量が、夫婦時間の満足につながると考えている結果でした。 


会話量に満足している人は9割がた、
夫婦2人で過ごす時間にも満足していて、
さらにパートナーに対する満足度も高い(ある意味当然と言える)結果でした。



配偶者の満足度、一緒に過ごしたい気持ちは?



年齢別に見ると、20代が最も高く、
徐々に下降。
40代が最も低くなっています。


その後徐々に、上昇していく。
V字型で表されています。



男女別に見てみると、


満足度は
「夫は高く妻が低い。。。」



この結果から、

夫婦で「相手に対する想い」のズレ
が、見て取れます。

つまり、夫婦のバランスが崩れがちな状態です。。



40代というと、
仕事で、大きな責任が伴うようになり

仕事以外でも、頼られることが多くなってくる年齢です。


様々な重圧を感じたり、
子の思春期とも重なる事も多く・・・


自身の身体の変化など
様々な課題や、
心境の変化が重なり、

中年の危機とも呼ばれ、
人生の中でも乗り越えるのが大変な時期だと、警告されるほど。


お互いの人生や、あり方について、
再度模索が、始まる時期でもあります。



自身が抱える心身の問題について、
ずっと一人で抱え込まず
パートナーに伝えておくようにしましょう。



お互いに、
それまでとは違った協力体制や
結びつきが必要になるかもしれません。




おたがいのバランスが
うまく取れる事で、

夫婦として、親として、
新たな関係へ発展していく可能性の時期になります。





***** *****



最後まで
お読みいただき、ありがとうございました!

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夫婦の会話、調査から読み取る理想と現実 その1

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夫婦の会話、調査から読み取る理...




夫婦の会話量調査 夫婦の会話、理想と現実を明らかに!


「(江崎グリコ調査)
既婚の男女1,000人を対象に
夫婦の会話量に関する調査データ」
から、見えてくるものをご紹介します。


夫婦円満のためには「会話」は必要か?
というアンケートで、
97%が「会話」が必要。と回答されています。


また、十分な会話量が、
夫婦時間の満足につながる。と考えている結果でした。 


会話量に満足している人は、9割
「夫婦2人で過ごす時間にも満足」していて、

さらに
「パートナーに対する満足度も高い」
(ある意味当然と言える)結果でした。



会話する時間は、平均「一日1時間」


こちらは、理想する会話量に対して、
「話せる時間が短い。」
と感じている人が多い事が分かりました。


特に、結婚期間が若い夫婦(結婚5年未満)ほど
「会話の必要性を感じているのに、足りていない。」

というズレを感じている事も、分かりました。


結婚5年未満というと、
出産や初めての育児など、
新しい家族の誕生と重なる時期と、予想されます。


子どもに手がかかるうちは、
夫婦共に協力・助け合いが必須となる、
一番、大変な時期です。


実は、第一子誕生時に、夫婦の関係が悪化し、
離婚に至るケースが多いと言われています。。


データより「十分な会話量が必要」と感じつつも
仕事や、家事、育児等に手が取られ、会話の時間が取りにくいのが、
現状だと伺えます。


会話量が、パートナーとの満足度に影響が出ている

データでも明らかになっているため
現実厳しくても、
お互い「話そう」と意識し合う姿勢
また、短時間でも「できる工夫」を摸索する姿勢
が重要!!

例えば、相手を思いやる「言葉かけ」
これだけであっても
お互いの関係を繋いでくれます。


自身が疲れている時、パートナーに
「お疲れ様、いつもありがとう」
そう言われると、大変だけど頑張ろう。と、
思えるようになりますよね。

そのように、相手もご自身から
優しい言葉をもらい、元気になりたい。
と、思っているかもしれません。


自分の方が大変なんだから…。と、
相手の期待に無視し続け、
協力ばかりを求めてしまうと


互いに不満が募り、
心が離れていってしまうかもしれません。


お互いに期待に応え、会話して、癒し合う事ができると
相手をもっと「理解しよう」
「歩み寄っていこう」
という気持ちも出てきます。

なので、お願いごとは伝えやすく、
相手からの頼み事は受け取りやすくなります。


現実、難しい事かもしれませんが、


夫婦は、会話して、互いにいい好循環を作り出せると、
もっと暖かな関係を築いていく事ができます。





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挑戦する事に、意味が見出せなくなったら

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挑戦する事に、意味が見出せなく...





どんな事をするのにも、
自分の事を正しく見れているか。が、とても重要


目標があって、それに向かっている時



進む方向が明確で、取り組めば取り組むほど、
自身が目標に向かっている「実感」が持てて
成長する自分に、さらなる拍車がかかり、


なんでもできる。


そんな気持ちになれるもの


けれど、目標を超えた先

自分がしたいようにやっていい。
やりたくない事は基本しなくていい

完全に自由


そんな環境が
決定を先延ばしにたり、出来ない理由を見つけたりして
自分を保身に追いやり

だんだん快適な領域から出ていく
勇気がしぼんでいってしまいます。


頭では「このままでは更に落ちていく。」と、わかっているのに
心と身体が付いてこない。


何をするにも
「これをすることに何の意味があるんだろう。」
心がそう決めると
全ての事が逃げのスタンスに変わっていく。



自身、スランプに落ちた時
吐きそうなほどもがいた後


「基本的に嫌い・向いてないから」
と自分に結論を出して、辞め時を探そうとしていました。


コーチングでいくら思考の整理をしても

自分が「変わろう、分かりたい」と
実際に動かなければ、状況はいつまでも変わらない。


そんな時、師匠から

貴方は、正しく、物事が見れているのか

そう、問いかけられました。


手段がないから・向いてなから・苦手だから
を、正当な理由にして
自分で考えたり、調べる事もせずに、諦めているだけではないですか


そう、問いかけられ

ハッとしました。


例え間違っていても
見たいもの、自分に心地の良い事だけを選んで
それを真実だと思い込み
正しく、物事が見れなくなる。


判断をあやまるとき、自分でも気が付かないほど視野が狭くなっている事は、多いです


冷静に状況が見れる存在は、
そんな自分に「考えもしなかった新しい視点」を促してくれます。


客観的に、自信を俯瞰してくれる
そんな存在は

いればいるほど、自分を高め、
正しい道へ誘ってくれますよ。


ぜひ、探しにいらしてくださいね!





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夫婦や家族の危機に陥りやすい「間違い」

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夫婦の関係が落ち着いてくると

問題の改善に、
夫婦間で「一定のパターン」ができてきて


関係悪化の雲行きを感じても

上手くいくやり方がある。
と思っている為


「心配ない。」
「これまでも、うまくやっていけたのだから」


と、思われがちなのですが…


今までの関係修復の方法では
上手く改善されない時が

どんな家族にも訪れる可能性があります。



それまで、上手くいっていたので

そのやり方を、繰り返したり
強めたりしてしまうのですが、、


それがパートナーや家族にとって


不信・不快を強めてしまう

といったことになりかねません。


そのような時、必要な事は


相手を変えること

では、ありません。


必要なのは「自分の変化。」



今までと違う

見方・考え方・対処の仕方・工夫

が必要になってきます。






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どんなに円満な夫婦にでも訪れる危機

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どんなに円満な夫婦にでも訪れる...



どんなに仲の良い夫婦であっても
大なり小なり、問題は出てくるもの


いつも幸せを感じる順風満帆の2人
で、いれたらいいのに…


現実はそうはいかず、予測も無く
いきなりトラブルとなることもあります。


夫婦・家族の危機は

家族個人のライフステージ

構成員相互の関係性によって
緊急度や深刻さは様々です。


自身や家族が苦しんだり、
人間関係が壊れてしまう可能性も
含んでいます。


けれど、それを「厄介なもの。」
として遠ざけるのではなく


乗りこえた分だけ夫婦や家族の絆がまして、信頼を深めていける


そう捉え、向き合う事に夫婦と家族の発展がある。そう思います



時に、真正面から向き合う
必要があったり

時には、策略をねって、
一進一退しながら
向き合う必要があるかもしれません。



夫婦・家族と試行錯誤して
乗り越えていく。


危機は危険でもありますが、チャンスでもあります。







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気になるけど、後回しにしがちな事をするタイミング

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気になるけど、後回しにしがちな...




ふと目に留まったかさ置き場がごちゃついていたので
整理したのが引き金となって


クローゼットの整理が始まったり
靴箱の乾燥剤が切れていることに気付き、替えを探したり


今日、やる。と、考えてもいなかった事に
気が付いたら、労力と時間を使って


あれ? なんで今、これしてるんだ?

と思う事があります…


よく「朝一、その日のやる事をTODOリストにして計画的に」
と、時間術などでもお勧めしている、実践もしているのですが


気付いた時を「やるタイミングにする」
のも、時に効果的♬


私の場合、雑事を予定に入れていても、腰があがらず…
緊急でもないので、優先順位が低くなりがち


あっと気づき、手に取った時が、やる気を待たずスタートする最善策


やる気の引き金はその日その日で柔軟になれる事が決め手なのかもしれません




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