パートナー＊子育てにまつわる、ゆる知恵blog

カップルのための「アサーション」【紹介】

10月

28日

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互いに「違い」や「不都合」が出てきた時
どのように対処されていますか？


きちんと伝えて改善してもらうべき
と、説得の文句を用意しますか？


まあ、自分が我慢すればすむことだし…
と、自分を抑え込んで処理しようとしますか？


わたしが「夫婦のコミュニケーション」を考えた時に、出会い
今でも問題が起きた時、読み返している本があります。


今回はその本
「カップルのためのアサーション」について
ご紹介します☆


「夫婦・カップルのためのアサーション」
自分もパートナーも大切にする自己表現
野末武義　金子書房


　「アサーション入門」
＋入門ですが、かなり読み応えのある内容でした。
自分にも応用が効き、誰かにも教えたくなる知恵！


「アサーション=自分も相手も大切にするコミュニケーション」

◇自分の言葉・行動をマイナスに捉えないで「これでいい」と思える事
◇相手の言葉や行動に、それでいいんですよ。とフラットに思える事

まずは、自分が表しやすい表現(自己表現)を知ることが、スタートだと言われています。


自己表現には、3つの種類があります

■1つ目が「非主張的自己表現」

自分を抑えて意見や気持ちが言えない。
一見「いい人」「都合の良い人」とみられがち

根底には、自分に自信が無く、諦めている。
嫌われるのを恐れ、争い事をさける。　安全を確保したい

生きづらさとしては
(人を尊重してるようで)責任逃れをしている。
争いを嫌がるので自分の意見が無く、周囲から理解されにくい。
自分を抑え続けて欲求不満や心身が疲弊する


■2つ目が「攻撃的自己表現」

1つ目の対極。
自分の意見を通そうとする。相手を無視したり、非難する。

根底には、自分が中心でいたい。優先されるべき。思いが通らないと不満

生きづらさとして
常に他者からよく見られていないと、自己を維持できない
相手の反応で自分を評価するため、軽く見られたと感じると、怒りや復讐心を覚える。　
周囲から「扱いにくい」と捉えられ、孤立することも。


■3つ目が「アサーティブ（自分も相手も大切する）」

◆自分の考えや気持ちをそのまま捉える
◆それを正直に伝えようとする
◆相手の反応を受け止める

まず、刺激に対して、自分が感じた気持ちを、確かめる。

　怒りであっても、困惑であっても、悲しくあっても
それはそれでいい。ありのままに受け入れる

その気持ちを、言葉に出してみる
「困っている」「うまく言えない」「戸惑っている」「良いと悪いの、気持ち両方。」

そして、発した事に対して相手がどう受け取ったか、見届ける。
相手の反応が、予想外であってもそのまま受け止めてみる


このやり方が、
相手も、自分も同じように認めて大切にする。
ステップだという事　だそうです


正しく対処するために、まず、自分のありのままを知り
それを言語化する。

表現できない時も
「上手くいえない」と伝えていい

感じたことをかんじたまま伝える方が
不満をぶつけたり、不満を溜めて不機嫌になるよりも

周囲からの理解が得られやすくなる。
ということなのですね。


***** *****

最後まで
お読みいただき、ありがとうございました！

家族相談士、パートナーシップコーチとして
ご夫婦やカップルのサポート

結婚相談会員様向けに、セミナーにてメンタルフォローや夫婦の土台作りのお話をさせていただいてます。＾＾

↓↓

https://www.tms-p.co.jp/service/system/


パートナー、家族にまつわる
「もっと分かり合いたいのだけれど、どうしたらいいの？」
「パートナーのことが理解不能…」
「話そうとするのに、いつも言い合いになる。」

といったお悩みを、
家族心理・コーチングの視点から解決へのお手伝いをします


「相談というまでも無いけれど、ちょっと聞いて欲しい」
と言う方も、お気軽にどうぞ🧡


 ↓↓↓

婚活を応援するセミナー開催☆

10月

26日

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今回で9回目となる
相談所の会員様向けの「婚活の向き合い方」セミナー


9回目ですが、安定的な指示をいただき
ありがたく感じています！！


自身の婚活の失敗談・痛い経験から学び
自らを改善した事

自分の「捉え方」「気持ちのありよう」を変える事で、
周囲との関係も変わっていく事

感情のコントロールの仕方

婚活でなくとも、あらゆる人間関係に活かせる
自分と周囲とうまく調和していく術を

具体的な例と、明確な理由とともに
具体的にお伝えしています。


活動が思っていたように進まない時、
自身がどのようにそれを捉え
何を決めて行動しているのか

本当につかみたい将来のイメージは明確になっているか

それらを自分から振り返り
感じている「困難からの打開」を後押ししています。


受けてくださった方より

「この度は、貴重なお話をありがとうございました。
自分の婚活へ向き合いきれてない部分も見え、これからの参考になりました。」

「具体的なエピソードもあり、分かりやすかったです。」

「すごく参考になりました！」

といった嬉しいご感想をいただきました。


受講して下さった方からの「質問」も
私の学びと成長の宝です。

質問者さんと同じ方向をみて
心境をイメージし、
「わたしだったら、どんな気持ちになるだろう…。」

アドバイスだけに偏らない
その方の理解と感情の共感

その上で、

捉え方のシフトチェンジ
建設的な解決のすべ
普段からの心構えなどを、お伝えさせていただいています。


私も、まだまだ道半ばですが
このような私を講師として選んでいたでていること
感謝の思いで、いっぱいです。


結婚前教育「夫婦のイメージ作り土台作り」が
当たり前の時代が、いつか来ることを願いながら
少しずつでも前進していけたらと思っています。

カップルで話し合う際、外してほしくないこと

10月

9日

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2人の間で、何か「意見の違い」が出てきた事

その課題が、共同生活をする上で、問題が出てきそうな場合
「話し合い」が、必要になってきます。


解決にあたって重視したい事は

お互いが、フェアーになる案（策）を、考えていく事


けれども、それが難しい…
直ぐに解決に至れないケースは多いようです。


例えば、
暑がりの自分と寒がりのパートナー
室内の温度は、どう折り合っていくか？


床に物を置きたくない自分と、全く気にならないパートナー
共同生活の中で、どう折り合っていくか？


このような些細なことは、あまり問題にならない
と思われるかもしれませんが


積もり積もって、不満が爆発！
といった例が、よく聞かれます。。


お互いが、心地よく過ごすために
時間をかけて話し合う事は、とても大切なことだと思います。

フェアーになる為に、お互いの妥協が必要になってきます。


改善してもらうにあたり、

大きな変化でなく、小さな変化から始めてもらうようにする。
最初から完璧を求めず、言いすぎないようにする。


お互いに妥協ポイントを探り、決めて、行動していく。


それが積み重なり、少しずつですが、着実に、心地よい関係へと
成長してゆけますよ。



***** *****

最後まで
お読みいただき、ありがとうございました！

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パートナーに「話を聴いてもらう」ための方法

10月

5日

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こんにちは！
ご夫婦・カップルにまつわる
「ちょっとした工夫」を発信しています＾＾


2人の間で「意見の違い」が出てきたとき

その課題がささいなことであっても、
共同生活をする上で、問題となりうる場合

やはり、お互いがフェアーになるような
「話し合い」が、必要になるかと思います。


相手に話を聴いてもらう為に、
どのような工夫ができるでしょうか…

話を提案する前に、押さえたい「ポイント」があります。


◆自身ができる「工夫」は何があるか◆


・家事の協力
・生活習慣の改善
・もの置き場や、住環境の協力などなど…

お相手と話したい時、
相手に納得して、快く協力してもらう為に


自分だったら「どのように提案されると
聞き入れやすいか」を想像してみましょう


その際「５W1H」を使って
振り返りながら整理する方法があります。


what「自分は何を伝えたいのか」

when「相手は、いつなら聴けそうなのか」

where「聴きやすい場所はあるか」

How「どのように伝えるか」

why「何故、伝える必要があるか」（何故話し合う必要があるか）

How long「聴いてもらうにあたって、どのくらいの時間がかかりそうか」

その他にも

タイミング　「相手の状況はどうか・疲れていないか」

話したい事の整理「伝えたい内容は、自分で言葉にできるか」
「具体的な内容で説明できるか」


自身を客観視し、相手の気持ちも想像しながら、
一つずつ整理ができると
冷静に対処する手立てが見えてきます


話し合いができたとして、直ぐに解決に至れないケースも多いかと思われます…


そんな際も焦らず
冷静になって、互いの状況を整理し
時間をかけて話し合う事が、とても大切になりますね。



パートナーと話をする上で有効なポイント
こちらも併せて参考にしてみてください☆


話し合いに適した時間やタイミング

↓↓
https://jp.bloguru.com/nozominakagawa/452080/2022-09-27



最後まで
お読みいただき、ありがとうございました！

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話し合いに適したタイミング　時間・場所編

10月

1日

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こんにちは！

結婚相談所様にて、これから夫婦になるカップルへ

「話したい事を二人で話し合う時間を作りましょう。」

その際、その場ですぐ問題の解決ができない事もあります。
話す時間をあえて作る事で、冷静に話ができますよ。

と、お伝えしています。

その際
「話し合いに適したタイミングって、いつがいいですか？」
といった質問をいただきました。


前回は、
話し合いに適するタイミングについて触れていきました。


【前回「話し合いに適したタイミングって、ありますか」】

↓↓↓

https://jp.bloguru.com/nozominakagawa/452080/2022-09-27



今回は、話し合いに適した
「場所」や「時間帯」について考えてみたいと思います。


話す場所や時間帯は、実は、人それぞれ

 カフェでお茶を飲みながら
 車の中でドライブしながら
 夜、晩酌（古い？）をしながら
 子どもがいる時に基本出来ないので、子が祖母宅などへ遊びに行っている時

などなど、婚姻年数や、話の重みにもよるかと思いますが

皆さん、それぞれ　話す環境にも
工夫をされているようです＾＾


自身が提案や、依頼をする側だと
積極的に機会を作ろうとしますが

提案・依頼をされる側は
気が乗らない・もしかしたら、責められるのではないか
と感じて、なかなか応じにくいのが、人の性…


ですので、お相手に都合のいい日や時間帯、
場所などを決めてもらう方が、良いかもしれません。

もし、相手に仕事などで、余裕が無さそうな場合、
強引に話し合いを推し進めてしまうと、負担が重なり
追い詰めてしまう…といった事になることもありますので、


そんな際は、具体的な内容を「手紙」に書いて
渡すなどの方法も有効です。

相手の大変な状況を理解し、その上で
一度じっくり向き合いたい事。
いつごろ話ができるか教えて欲しい事などを
書いて、渡してみてください。

ご自身との関係を真剣に考えているお相手であれば、
何とか時間を作ってでも、
話し合いに応じてくれるはずです。


一番いいタイミングは、夫婦で試行錯誤しながら
見つけてみてくださいね！


普段から
「話し合う
↓
必要であればルールを考えて、決める。
↓
実践する。
↓
やってみてどうだったか、振り返る。
↓
必要ならば、再検討する」


といった、習慣がついてくると
その後起こる様々な課題に

ベストな案や、対策を考える力がついていきますよ




最後まで
お読みいただき、ありがとうございました！

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